Mænd i krise

https://www.youtube.com/shorts/Xqql0PbKV4E

Hvordan undgår vi at skænderier eskalerer? Mange spørger til, om der mon ikke er noget, man kan sige for at undgå, at konflikter kører helt vildt op på rekordtid og eksploderer. Kan man ikke aftale at sige et ord – fx appelsiiin – og så stopper vi med at skændes?

For høje forventninger til kærlighed

Jeg tror, at vi har lidt for høje forventninger til, hvad man som menneske formår. Det er jo fint, at man kan holde på sig selv og undgå at gå i flæsket på hinanden. Men det er jo bare rigtig svært ikke at blive sur og skuffet over de mennesker, man lever tættest sammen med. Kærester, søskende, forældre, kolleger.

Skænderier er kommet for at blive

Og nogle af os har nok også lidt for høje forventninger til, hvad et romantisk forhold kan rumme. Skal et kærlighedsforhold virkelig kunne rumme alle vores frustrationer? Også selv om de bliver håndteret emotionelt korrekt? Jeg tror det ikke. Tværtimod tror jeg, at det er sundt at tilgive sig selv og hinanden for at slå sig på kærligheden. Det er sundt og normalt.

Vi kan blive bedre til konflikter – ikke slippe for dem

Og selvfølgelig er det godt at tale sammen om det, der trykker. Men det giver ikke nødvendigvis mening i alle forhold. Nogle er bedre til det end andre. Og ja, så kan man søge hjælp hos en terapeut til at få filtret trådene ud og måske bedre forstå nogle dynamikker. Og arbejde på at få stemmelejet ned i konflikter. Men ens personlighed forsvinder jo ikke af at gå i parterapi. Vel nærmere tværtimod.

At lære at tale sammen er en øvelse hele livet

Så man kan vende tilbage til samtaler om det svære, hvis der kommer noget ud af samtalerne. Hvis det bliver ukonstruktivt, så prøv noget andet. Vær sammen om det, der fungerer. Vær varm selv om der er uenighed og uro. Få hjælp enkeltvis eller som par til det, der bliver ved med at sidde i klemme. At kunne tale ordentligt sammen kan man øve sig i hele livet uden nødvendigvis at at blive særligt gode til det.

Man har en ret til ikke at ville være i en ubehagelig samtale

Men hvad gør man, hvis man bliver ødelagt af tilbagevendende, eksplosive konfliter? Tja, man kan fx sige, at man ikke vil tale mere om det lige nu og her, men gerne på et senere tidspunkt, hvor bølgegangen er knapt så voldsom. Og hvis det ikke bliver accepteret, men man bliver ‘fastholdt’ i en ødelæggende stemning? Ja, så er det fx meget effektivt at gå ud af rummet, når noget trapper op. Og går partneren efter, så går man videre til næste rum. Og måske går man en tur. Det er en menneskeret ikke at være i en ubehagelig situation. Og hvis man på forhånd har aftalt, at en exit ikke betyder, at man ikke vil tale om emnet, men at man først er parat til at tale senere, så behøver ‘den forladte’ ikke føle samme grad af uro og angst ved partnerens exit.

Få en tredjeperson til at hjælpe med at forstå konflikterne

Har du eller I brug for en samtale om mønsteret i jeres konflikter, er I meget velkomne her hos mig enten enkeltvis eller sammen. Nogle foretrækker fx at komme først hver for sig først og derefter sammen. Der er ikke her hos mig en bestemt måde, man skal arbejde på med dynamikken omkring konflikterne.

Hvorfor misforstår vi hinanden? Det er meget muligt, at mænd og kvinder er forskellige og ikke taler samme sprog. Meget muligt nogen er fra Mars og andre er fra Venus. Men vi vil jo gerne forstå hinanden og være i dialog og have det godt. Både mænd og kvinder er fra Jorden og vil gerne hænge bedre ud med hinanden.

Vi misforstår hinanden på 3 sekunder

Hvorfor misforstår vi hinanden, så? Jamen, det er ganske enkelt. Og det sker hele tiden. Når jeg i parterapien gør parterne opmærksomme på, at de måske kun har kontakt i 3 sekunder uden at gå fejl af hinanden, kommer vi tit til at grine alle tre. Det er lidt komisk, hvor hurtigt vi mennesker mister kontakten uden at se det ske, mens vi taler med hinanden.

Den mindste bebrejdelse afbryder samtale

Der er virkelig mange måder at miste kontakten på. Den mest klassiske i parforholdet er måske, at den ene bebrejder den anden noget. Vedkommende er måske skuffet og har brug for at fortælle om sin frustration. Men den anden hører ikke efter, men lukker i fra start eller afbryder straks for at modsige.

Føler man sig angrebet er det svært ikke at give igen

Så derfor har parterapeuten travlt allerede fra start med at undgå den evige misforståelse, at den anden bevidst misforstår en og ikke vil lytte eller samarbejde. Ingen ønsker bevidst at modarbejde hinanden, men føler man sig angrebet, har man svært ved at lytte og være i dialog uden at gå til modangreb.

Jeg vil bare sige at jeg savner dig

Så allerede fra start afbryder jeg taleren og siger, at budskabet bliver misforstået, og at det derfor er bedre at starte forfra. Og ikke sjældent tager jeg over, fordi jeg kan mærke, at alle forsøg vil ende med samme konfliktsituation. Så jeg siger fx på den enes vegne: ’Egentlig vil jeg bare sige, at jeg savner dig’. Så bliver der stille. Og ingen af de to ved rigtig, hvad de nu skal sige. Men de føler sig mere forbundne, selv om ingen siger noget.

Du er til stede men virker fraværende

Jeg kan også midt i en samtale fortælle manden: ’Du gør ikke noget forkert, men måden du ikke kigger på din kæreste på og forklarer dig på, får hende til at føle, at du ikke er til stede og prøver at bortforklare. Og det er ærgerligt, for jeg oplever, at du er helt til stede og egentlig ikke behøver at borforklare noget. Så hvis jeg nu lige anbefaler dig at stoppe din forklaring og kigge på hende i stedet uden at sige noget, så ser vi, hvad der sker’.

At manden holder øjenkontakten opleves som kærligt

Og manden stopper med at tale og kigger i stedet på kæresten, men kigger også hurtigt væk igen, fordi han kan se, at hun bliver berørt. Jeg beder ham så om at kigge på hende igen – og at blive ved med at kigge på hende, også hvis hun kigger væk. Og da han holder blikket på hende, bliver hun ekstra berørt, og han tager hendes hånd. Jeg siger til ham, at hun føler sig meget mere set og meget bedre kan mærke hans omsorg, når han ikke siger noget, men bare er sammen med hende og hendes sorg. Og at han holder øjenkontakt, selv om hun kigger væk.

Vi ønsker at føle os forbundne og rolige

Mere og bedre nærvær og tilstedeværelse løser måske ikke den problematik, de debatterer. Men det fixer noget langt mere fundamentalt – nemlig at de ønsker at føle sig forbundne og rolige. Vi kender alle det med at sidde i samme rum uden at sige noget og alligevel føle, at man er sammen, og stemningen er god.

Vi er på to forskellige planeter når vi taler

Kærestepar kan være i dialog om et fælles emne, man alligevel være på hver sin planet, hvad angår kontakt. Og det er ikke kun mænd, der har problemer med nærvær og ofte lukker lidt i eller bliver stille eller fraværende. Det er også kvinder, der har svært ved ikke at dømme eller bebrejde, hvis manden ikke svarer på måder eller i formuleringer, der giver mening for hende.

Mange siger ikke tingene ligeud til kæresten

Det er meget almindeligt, at par ikke stiller hinanden de spørgsmål, de helst vil have svar på. Eller at de svarer på noget andet end det, der bliver spurgt om. Eller ikke hører ordentligt efter, hvad kæresten svarer. Eller ikke svarer det, de rent faktisk mener. Der er virkelig mange måder at gå galt af hinanden på. Vi siger ikke tingene ligeud til hinanden.

Den ene hæver stemmen den anden sænker den

Så ulykke og afsavn i samliv handler ikke kun om forskellige personligheder, holdninger og værdier. Det handler også om forskellige måder at være i dialog på. En klassisk forskel kan også være, at den ene ikke har noget imod at hæve stemmen og diskutere lidt ophedet, mens den anden ’dør på stedet’, fordi man hellere vil tale på en lavmælt måde.

Vi er mere forskellige end uenige

Mange af vores konflikter handler ikke om, at vi er uenige. De handler mere om, at vi har svært ved at leve med hinandens forskelligheder. Vores forskellige måder at være i verden på og udtrykke os på, gør det svært at modtage eller at give omsorg uden at slå sig på hinanden.

At du er kærlig smitter positivt af på din kæreste

Det bedste ved det svære samliv er at insistere på at blive ved med at være rolig, varm og kærlig i stort og småt i den fælles hverdag. Også selv om tingene af og til kører i hegnet. At blive ved at være kærlig vil smitte positivt af på din partner og komme retur på en eller anden måde. Vi kan ikke få alt, som vi gerne vil have det.

Har du eller I brug for hjælp

I er meget velkomne til at bestille en tid hos mig, hvis I gerne vil have hjælp til at skabe større gensidig forståelse og sammenhængskraft. Du er også velkommen til at bestille en tid til dig selv, hvis du har brug for en samtale solo – måske før I kommer til en samtale sammen.