Jeg vil ikke skilles

Vi misforstår hinanden på 3 sekunder

Hvorfor misforstår vi hinanden, så? Jamen, det er ganske enkelt. Og det sker hele tiden. Når jeg i parterapien gør parterne opmærksomme på, at de måske kun har kontakt i 3 sekunder uden at gå fejl af hinanden, kommer vi tit til at grine alle tre. Det er lidt komisk, hvor hurtigt vi mennesker mister kontakten uden at se det ske, mens vi taler med hinanden.

Selv den mindste bebrejdelse afbryder forbindelsen

Der er virkelig mange måder at miste kontakten på. Den mest klassiske i parforholdet er måske, at den ene bebrejder den anden noget. Vedkommende er måske skuffet og har brug for at fortælle om sin frustration. Men den anden hører ikke efter, men lukker i fra start eller afbryder straks for at forsvare sig eller gå til modangreb.

Føler man sig angrebet er det svært ikke at gå til modangreb

Så derfor har parterapeuten travlt allerede fra start med at undgå den evige antagelse, at den anden bevidst misforstår en og ikke vil lytte eller samarbejde. Ingen ønsker bevidst at modarbejde hinanden, men føler man sig angrebet, har man svært ved at lytte og være i dialog uden at gå til modangreb.

Egentlig vil jeg bare sige at jeg savner dig

Så allerede fra start i parterapien afbryder jeg taleren og siger, at budskabet bliver misforstået, og at det derfor er bedre at starte forfra. Og ikke sjældent tager jeg over, fordi jeg kan mærke, at alle forsøg vil ende med samme konfliktsituation. Så jeg siger fx på den enes vegne: ’Egentlig vil jeg bare sige, at jeg savner dig’. Så bliver der stille. Og ingen af de to ved rigtig, hvad de nu skal sige. Men de føler sig mere forbundne, selv om ingen siger noget.

Du er til stede men virker fraværende

Jeg kan også midt i en samtale fortælle manden: ’Du gør ikke noget forkert, men måden du ikke kigger på din kæreste på og forklarer dig på, får hende til at føle, at du ikke er til stede og prøver at bortforklare. Og det er ærgerligt, for jeg oplever, at du er helt til stede og egentlig ikke behøver at bortforklare noget. Så hvis jeg nu lige anbefaler dig at stoppe din forklaring og kigge på hende i stedet uden at sige noget, så ser vi, hvad der sker’.

At manden holder øjenkontakten opleves som kærligt

Og manden stopper med at tale og kigger i stedet på kæresten, men kigger også hurtigt væk igen, fordi han kan se, at hun bliver berørt. Jeg beder ham så om at kigge på hende igen – og at blive ved med at kigge på hende, også hvis hun kigger væk. Og da han holder blikket på hende, bliver hun ekstra berørt, og han tager hendes hånd. Jeg siger til ham, at hun føler sig meget mere set og meget bedre kan mærke hans omsorg, når han ikke siger noget, men bare er sammen med hende og hendes sorg. Og at han holder øjenkontakt, selv om hun kigger væk.

Vi ønsker at føle os forbundne og rolige

Mere og bedre nærvær og tilstedeværelse løser måske ikke den problematik, de debatterer. Men det fixer noget langt mere fundamentalt – nemlig at de ønsker at føle sig forbundne og rolige. Vi kender alle det med at sidde i samme rum uden at sige noget og alligevel føle, at man er sammen, og stemningen er god.

Vi er på to forskellige planeter når vi taler

Kærestepar kan være i dialog om et fælles emne, man alligevel være på hver sin planet, hvad angår kontakt. Og det er ikke kun mænd, der har problemer med nærvær og ofte lukker lidt i eller bliver stille eller fraværende. Det er også kvinder, der har svært ved ikke at dømme eller bebrejde, hvis manden ikke svarer på måder eller i formuleringer, der giver mening for hende.

Mange siger ikke tingene ligeud til kæresten

Det er meget almindeligt, at par ikke stiller hinanden de spørgsmål, de helst vil have svar på. Eller at de svarer på noget andet end det, der bliver spurgt om. Eller ikke hører ordentligt efter, hvad kæresten svarer. Eller ikke svarer det, de rent faktisk mener. Der er virkelig mange måder at gå galt af hinanden på. Vi siger ikke tingene ligeud til hinanden.

Den ene hæver stemmen den anden sænker den

Så ulykke og afsavn i samliv handler ikke kun om forskellige personligheder, holdninger og værdier. Det handler også om forskellige måder at være i dialog på. En klassisk forskel kan også være, at den ene ikke har noget imod at hæve stemmen og diskutere lidt ophedet, mens den anden ’dør på stedet’, fordi man hellere vil tale på en lavmælt måde.

Vi er mere forskellige end uenige

Mange af vores konflikter handler ikke om, at vi er uenige. De handler mere om, at vi har svært ved at leve med hinandens forskelligheder. Vores forskellige måder at være i verden på og udtrykke os på, gør det svært at modtage eller at give omsorg uden at slå sig på hinanden.

At du er kærlig smitter positivt af på din kæreste

Det bedste ved det svære samliv er at insistere på at blive ved med at være rolig, varm og kærlig i stort og småt i den fælles hverdag. Også selv om tingene af og til kører i hegnet. At blive ved at være kærlig vil smitte positivt af på din partner og komme retur på en eller anden måde. Vi kan ikke få alt, som vi gerne vil have det.

Hvis I har problemer med misforståelser i forholdet, er I meget velkomne til at konsultere mig. Jeg har 30 års erfaring med at hjælpe jer med at få sagt det til hinanden, I allerhelst vil fortælle. Og at få lavet aftaler omkring de uenigheder og følelser af svigt, som får jer til at have svært ved at være i dialog og samtidig være i kontakt og arbejde positivt på den gode stemning.

Måske kan du også lide….