Jeg har lagt mærke til, at jeg ikke skriver ret meget om sex. Det er sikkert, fordi jeg som mange andre er lidt blufærdig privat. Professionelt taler jeg gerne med mine gæster om deres sexliv og ved, at sex bare handler om følelser. Der er så mange ting at tale og skrive om, når emnet er sex. Så det vil jeg gøre noget mere … når det bare er følelser. Let’s talk about sex!
Manden savner sex, kvinden savner nærhed
I mit arbejde støder jeg ofte på den traditionelle konflikt i parforhold: Manden savner sex og kvindens lyst og initiativ til at holde liv i kludene. Kvinden savner, at manden tager medansvar for at skabe det behagelige rum, som skal til for at give hende lyst til sex. Manden har lyst til at have sex, så han kan føle sig forbundet med kvinden. Kvinden savner at føle sig forbundet med manden, så hun kan mærke sin lyst.
Giv kæresten, hvad kæresten vil have
Løsningen er ligetil, men svær at føre ud i livet. Det handler om at give kæresten, hvad kæresten gerne vil have. Og det fungerer, hvis man selv føler, at man får det, man har brug for. Men er der for mange ubalancer i forsøget på at være der for sig selv og den anden, er det svært. Så trækker vi følehornene til os. Sårbarhed og tilbagetrækning er forventeligt. Løsningen på dét problem er at blive ved med at række ud og være i dialog – selv om det er svært. Let’s talk about sex!
Manden begår en række klassiske fejl
Manden kan blive virkelig såret over, at hans kæreste med tiden viser sig ikke at have så meget lyst som han. Her er det nogle gange vigtigt at gentage nogle pointer. 1. Hun når ikke at få lyst, før du tager initiativ igen, så derfor oplever du sjældent hendes initiativ. 2. Hun har lyst til at ha lyst, men hun slukker, når du presser for meget på med dit behov. 3. Pas på med at bebrejde hende, for hun har i forvejen dårlig samvittighed, og det har allerde taget noget af hendes lyst. 4. Hold igen med at prøve at give hende orgasme hver gang, hvis hun siger, at det ikke er hendes behov.
Har vi mindre sex end andre?
Mange, der lever i parforhold, tænker nok, at de har mindre sex end andre. Og det er jo muligt. Men mon ikke det bare er meget almindeligt, at gnisten drukner lidt i hverdagen og alle rutinerne? Til gengæld vokser noget andet frem. En stor samhørighed, kærlighed og gensidig afhængighed. Og det ene kan jo ikke erstatte det andet. Sex og tryghed skulle gerne gå hånd i hånd. Men faktum er, at vi knalder som kaniner, når vi møder hinanden. Og efter nogle års samliv ligger vi sammen i mørket i lyset fra vores respektive mobil-telefoner og tjekker nyheder, mails og sociale medier. Og tantekysser hinanden godnat.
Start med at holde om hinanden
Og hvis sex bare er følelser, behøver vi jo ikke nødvendigvis tvinge os selv og hinanden til at at få gnisten til at springe. Vi behøver ikke have dårlig samvittighed over, at lagnerne ikke står i flammer. Vi kan bare lægge mobilen væk og rulle over og holde om hinanden. Det behøver ikke at udvikle sig til mere. At være varm, nær og intim med hinanden er en god start. Det kan føles akavet for mange, hvis man er kommet på afstand af hinanden. Det kan føles falsk og uden indhold, hvis man hver især er vred, frustreret og ked af det. Men det er en start. Og et sted skal man jo starte.
Savner du at udforske din sexlyst?
Og har du en tendens til at gå lidt for meget op i din kærestes seksuelle tilfredsstillelse? Så kunne det jo være, at du skulle gå lidt på opdagelse i din egen. Fx ved bare at erkende, at du holder lidt eller meget igen på dig selv. At du savner at udforske din sexlyst. Ofte handler udviklingen af ens intime aktionsradius ikke om kinky ting og sager. Og hvis det gør, er det jo også i orden. Nej, ofte handler det om at udfordre sin blufærdighed og turde række ud efter kæresten, nu hvor vi ikke længere er berusede af forelskelse, men kender hinanden skræmmende godt. Dét er i sandhed en udfordring.
