Nogle mennesker er gode til at være tydelige med, hvad de har lyst til og ikke bryder sig om. ‘Hvordan kan jeg sige fra?’ er slet ikke noget problem for dem. Andre flyder mere med og er rummelige over for at være i noget, der bliver defineret af andre. Ikke sjældent finder de to typer sammen, eller også er det bare meget almindeligt i kærlighedsforhold, at det hen ad vejen bliver sådan, at den ene styrer lidt mere end den anden. Er mere tydelig. Og det er jo skønt, hvis begge parter trives med det.
At sætte grænser
Men man kan også undervejs i forholdet opdage, at man går for meget på kompromis med egne behov og grænser. Spørgsmålet ‘Hvordan kan jeg sige fra?’ kører rundt i hovedet, og man bliver i stigende grad indebrændt. Og det er der egentlig ikke grund til, for der er ingen skyldige. Den, der føler sig domineret, har jo muligheden for at sige fra på en rolig og fast måde. Og den, der måske er lidt tonedøv over for andres ønsker, skal naturligvis være bedre til at spørge til den anden. Men det kan også være svært ikke bare at køre frem, hvis der meget længe er blevet sagt ja til alt.
Angst for konflikt
Selv om vi ofte har sympati med underhunden og bliver irriterede på overhunden, er ubalance et fælles ansvar. Den, der føler sig trykket, må sige det højt. Den, der trykker, skal øve sig i at give plads. Ofte kommer ubalancen ikke ud i det fri, fordi de fleste af os er bange for uenighed og konflikter. Vi slipper dog ikke for dem. I stedet for at invitere til en snak om noget sårbart, har vi de med at lukke frustationer ud mellem sidebenene. Og så har vi alligevel en konflikt. Tilmed en mere giftig en.
Hvordan kan jeg sige fra uden at eksplodere
Den, der føler sig trykket, presset, styret kan også have det med at hobe frustration op til en niveau, hvor en lille bemærkning kan få den samlede følelse af uretfærdighed til at eksplodere. Pludselig kommer der et vulkanudbrud af glødende og hårdtslående skældsord. Måske kommer der endda trusler om ophør af forholdet eller formuleringer, der lyder, som om det hele kan være lige meget. Det kan ramme utrolig hårdt især de første gange. Og det kan tage lang tid at komme sig over. Måske vil noget tillid og tryghed endda være gået så meget itu, at det kan være svært at reparere. Det bliver svært at tale om problemer.
Kan jeg sige fra og føle mig fri
I første omgang vil jeg som parterapeut sige noget til den, der lige har sagt eksplosivt fra. Det kommer her: ‘Du har været i en tilstand af fastlåsthed længe. Alt for længe. Nu er du endelig brudt ud. Har sagt fra, grædt, markeret dig. Fået din elskede til at blive stille og bange. Og du har skræmt dig selv med en beslutsomhed, du ikke har oplevet længe. Lige nu mærker du friheden. Et befriende sus af atter at være dig, som du var engang. Men der er også forvirring. For du troede lige, du var kommet et sted hen, du skulle videre fra. Men du kan også mærke, at noget trækker dig tilbage, selv om du ikke orker. Men du skal jo. Eller skal du? Skal du tilbage? Du ved det ikke. Du er rundt på gulvet’.
Nyd at du har sagt fra
‘Og bare rolig. Du er, hvor du skal være. Du har genopdaget dig selv. Du er blevet genfødt til et mere ærligt og besværligt sted. Nyd udsigten, træk vejret. Du skal ikke en hel masse. Ikke love nogen noget. Ikke være på overarbejde med at skulle noget bestemt. Tag et dybere ansvar ved at lægge ansvaret lidt væk. Nyd nuet. Også selv om det langtfra kun er nydelesesfuldt. Nyd at du har slået dig fri. Nyd din følelse af selvstændighed og styrke, også selv om nydelsen er fyldt med dårlig samvittighed over, at du har såret din kæreste.’
Det er skidt for kærligheden
Til den, der har fået det helt store og ekstremt ubehagelige møgfald med tilhørende mere eller mindre skjulte trusler om brud: ‘Du er ramt helt ind i kernen. Du er ked af det og rystet ved tanken om, at forholdet måske er slut. Samtidig er du også virkelig vred over at føle dig overfaldet og behandlet som en kriminel. Måske har du prøvet det før og har fået lidt hård hud på følelserne, fordi eksplosionerne og de personlige angreb er tilbagevendende. Det kan lige nu være en fordel at være lidt immun, men samtidig er det rigtig skidt for kærligheden, at du eller I er begyndt at udbygge hver jeres panser på grund af de svære følelser imellem jer.’
Hold fast i din sårbarhed
‘Tag en pause. Det er ikke nogen skam at trække dig lidt ind i dig selv. Det er okay at sige, at man ikke lige kan tale mere hverken nu eller om et par timer. Måske skal du bruge en dag eller to på at tygge på det, der blev sagt og det, du følte undervejs. Hold fast i din sårbarhed. Du får ikke noget ud af at udsætte din kæreste for et modangreb. Men find dig ikke i noget. Bed din partner om en anden gang at forberede dig på, at der er en eller endda flere ting, din kæreste ikke har fået sagt. Og insistér gerne på hjælp fra en udenforstående, hvis I tilbagevendende ikke kan have de svære samtaler uden at ryge i flæsket på hinanden. Ansvaret for jeres situation er 50/50.’
Konstruktive samtaler
Ja, det er selvfølgelig fint at bruge en parterapeut til at hjælpe med at få talt de sårbare emner igennem, uden at man bliver uvenner, men derimod bare bedre til at være uenige. En parterapeut kan godt hjælpe jer til efter en række samtaler at være mere rolige og konstruktive i samtalerne og blive bedre til at forlade samtalerne og vende tilbage senere eller dagen efter, hvis man alligevel kører ind i en landmine, og alt pludselig er kaos, krig og business as usual. Måske skal du bare have hjælp til på en mere kærlig måde at få sagt til din kæreste, at du savner hende – eller ham. ‘Hvordan kan jeg sige fra?’ er en god udfordring for begge parter i et forhold.
Hvad vil jeg gerne?
Drop ambitionen om at slippe helt for sammenstødene. Fokusér hellere energien på at vendte tilbage til samtalerne igen og igen. Den ene skal øve sig i at spørge mere ind til den anden og give plads til den anderledes tænkende i stedet for hver gang at gennemtrumfe egne behov. Den anden skal øve sig i at lukke frustrationerne ud løbende under aftalte forhold og holde fast i at formulere, hvad vedkommende gerne vil. Det er svært. For vanens magt og forholdets mønster er stærkt. Men det er sværere at lade være med at udvikle sig væk fra vanerne og ud i friheden.
Har du lyst til, at I eller du skal bryde ud af mønsteret, er I altid velkomne til at bestille en tid til samtale hos mig.
