Hvad er rigtig kærlighed? Kærlighed er en tålmodighedsprøve. En kæmpestor, fed tålmodighedsprøve. Som udfordrer os og smækker os en over fingrene igen og igen. Meget mere end den stryger os med hårene. Og hvis vi accepterer strabadserne og finder fred i det hårde arbejde, så kommer også den indre ro. Vi er mange, der håbede at få ro direkte ind i venerne og hjertet gennem kærlighed. Meeen, sådan spiller klaveret ikke.
Vi kæmper for kærligheden
Dette er sagt kontant i en dybtfølt omsorg for og respekt for kampen, vi kæmper. Ikke råbt fitness-sindssygt ind i hovedet på hverken dig eller mig selv. Vi har brug for varme og forståelse, når vi kæmper for kærligheden. Endda også for accept af at gøre alt det forkerte, fordi vi ikke kan lade være, selv om det er klart som kildevand, at det ikke virker.
Kærligheden heler og skræmmer
Når vi elsker hinanden – er forbundne og tætte – heler vi hinanden. Men vi slider også på hinanden. Forskelligheder og sammenstød opleves med tiden ofte som stadig mere smerteligt. Selv om alle de positive ting fylder mest i forholdet, så er de tilbagevende sammenstød invaliderende. Og vi trækker os. Nærhed, hengivelse og den deraf følgende afhængigheden gør os i starten mere åbne og tillidsfulde. Men samtidig bliver vi også mere sårbare og urolige.
Vi håndterer kriser forskelligt
Ekstra meget slider vi på hinanden, når vi bliver forældre. Når vi sammen går igennem kriser i forholdet og føler os tiltagende mere adskilte. Når vi føler svigt, oplever utroskab, sygdom og prøver at få en sammenbragt familie til at give mening for alle hele tiden. Det gør heller ikke noget godt for vores forhold, at vi krisestyrer og krisehåndterer forskelligt. Den ene vil planlægge, den anden vil se tiden an. Den ene forsøger en dialog, den anden bløder ud af ørerne for hvert ord, der bliver sagt. Det er svært nok, at vi er så forskellige, når der er fred og fordragelighed.
Hvad er rigtig kærlighed
Hvad er rigtig kærlighed? Kan de virkelig passe, at vi passer så skidt sammen? Hvordan finder man mere glæde og ro til sit nervesystem i et kærlighedsforhold? Er det overhovedet muligt? (Du er jo parterapeut, så du burde da være optimistisk :))
Kærlighed realistisk set
Jeg tror, at vejen til optimisme på kærlighedens vegne går gennem realisme. Under forelskelsen er der jo 0,0% realitet og 100% fri fantasi. Derfor er vi nogle, der har svært ved at leve i den virkelighed, der følger umiddelbart efter forelskelsen – uden at blive ærgerlige, forbandede og fornærmede. Ja, egentlig bare dybt kede af det. Skal kærlighed virkelig være SÅ svær?
Kærlighed kræver hårdt arbejde
Ja, det skal den. Suck it up, baby. Det bedste værktøj er acceptere, at samhørighed kræver dagligt arbejde. Daglig anstrengelse. At du forholder dig realistisk til kærligheden. Og frem for alt fokuserer på, hvad du selv kan gøre bedre. Og ikke på 117 raffinerede måder give din partner ansvaret. (Eksempelvis: ‘Jeg skal blive bedre til at leve med, at min kæreste er irriterende’.)
Alt bliver opfattet som kritik
Jo, din partner har da 50% af ansvaret, og det ved din partner godt. Det bliver ikke bedre af, at du træder i det. Og det gør du. Også selv om du prøver at ‘holde dig på din egen banehalvdel’ og tale om, hvad du oplever i stedet for at sige, hvad din partner gør forkert eller kunne gøre anderledes. Alt bliver opfattet som kritik. Ligegyldigt hvor korrekt du prøver at få afleveret din pointe. Suck it up, baby. Kærlighed er svær, ligegyldigt hvordan du vender og drejer det. Ligegyldigt hvordan du siger det, virker det bebrejdende.
Sig det alligevel
‘Kan man så slet ikke sige noget?’ spørger du. ‘Nej, det kan man ikke’, er mit svar. Men derfor skal man da sige det alligevel. Man skal bare ikke forvente at møde forståelse for ens synspunkt. Her skal man også være realistisk. Og skrue ned for forventningerne, så man bliver mindre utilfreds. Og hvis du siger, at du havde forventet dig mere af kærligheden, så er du ikke alene.
Spørg i stedet for at fornemme
I stedet for at lufte dine fornemmelser omkring din partners adfærd, tanker og motiver, så spørg. Spørg åbent. Spørg venligt. Spørg af nysgerrighed og ikke fordi du selv har svaret lige om lidt. Og forvent ikke, at din kæreste straks vil føle sig tryg, bare fordi du er startet på at spørge mere fordomsfrit. Du kan altid beklage på forhånd, at det måske kommer til at lyde lidt hårdt. Eller beklage bagefter. Eller et par dage efter. Det er altid godt at have en adfærd, der er nem at tilgive. Nogle par kan først tale roligt sammen, når skilsmissen er sat i gang, og boligen sat til salg. Så er der pludselig hul igennem – forsigtighed og respekt. Det kunne være rart at få talt, inden det er for sent.
Dialog er ikke altid nok
Og nej, selvfølgelig skal du ikke finde venlighed frem og vende den anden kind til, hvis du alt for længe har været i et decideret giftigt forhold. Så skal du have hjælp til at komme ud i en fart. Hellere i dag end i morgen.
Kærlighed og varme
Jeg taler mere om alle os i forholdsvis almindelige forhold med helt almindelige misforståelser, skuffelser og svigt. Her hjælper det utroligt at møde hinanden mere kærligt og varmt trods alt for at skabe større fred og ro for jeres nervesystemer. De færreste ønsker krig, men de fleste har svært ved ikke at skyde, hvis de bliver ‘trigget’. Så brager det løs trods al mulig planlægning omkring at bevare fatningen. Men … hul i om det går galt. Prøv igen. Og igen. Hvis kærlighed var nem, ville den være virkelig kedelig.
Kærlighed er hårdt arbejde
Lidt opsummering: Kærlighed er hårdt arbejde. Sænk forventningerne til, hvad du kan få ud af kærlighed. Jo tættere vi er på vores partner, jo mere vil vi heles og slides på samme tid. Det gælder blot om at kunne se, at det ene hænger sammen med det andet. Uden slid ingen dybde. Uden besvær ingen egentlig læring.
Rigtig kærlighed er konfliktfyldt
Behøver vi at lide, når vi elsker? Nej, men når du lider, så lade være med at tage det personligt. Undersøg sagen. Se realistisk på jeres kærlighed. Rigtig kærlighed er konflikt, svigt, sorg, vrede og frustration. Og når nogen siger, at så hårdt behøver det ikke være, så har de ret. Nogle har det langt mere roligt og harmonisk. Dem om det. Mange kæmper virkelig med hinanden og med kærligheden. Og det er der ikke noget galt i. Det kan være med til at udvikle kærligheden.
Har I brug for hjælp?
Der er som regel mening i galskaben. Og jeg hjælper jer gerne med at finde ud af, hvad I har gang i. Tilbagevendende, fastlåste konflikter kan en
parterapeut hjælpe jer med at forstå bedre. Manglende eller dårlig kommunikation og misforståelser er helt normalt. Og det kan være livgivende at få en udenforstående til at føre ordet for jer og få sagt det, I egemtlig vil sig til hinanden. Når I så er mere tilbage på sporet, kan det lette kontakten og dialogen i en lang periode. Eller måske bare til I kommer ned på gaden. Man kan også
komme solo og tale om sit forhold. Husk at det er hårdt arbejde. Og jeg støtter gerne, så længe I har behov.
