Sådan kommunikerer du med din partner

Mange par er ikke klar over, hvor grimt de taler til hinanden. De kan stort set ikke sige tre sammenhængende sætninger uden at gå til angreb. Ofte er meningen med angrebet dybest set at trænge igennem til den anden og får vedkommende til at forstå, men som regel er resultatet det stik modsatte. At den anden lukker af og går til modangreb. Derfor ender mange med at opleve, at de stort set ikke kan tale om noget, uden at de kommer op at skændes. Og det er tit også forklaringen på, at de kommer i parterapi. ”Vi kan stort set ikke kommunikere”, siger de. Og det passer ikke helt. For de er faktisk rigtig gode til at kommunikere. Men de når aldrig frem til at have den stille, varme og gode kontakt, som nærer og heler de fleste. Det er så her, jeg kommer ind og gør parterne opmærksomme på, hvornår de går til angreb, og hvad de kan sige i stedet. Efter 15 års arbejde og erfaring med parsamtaler er jeg inden for de seneste år gået over til min helt egen intuitive metode, hvor jeg går ind og overtager ordet for hver af de to på skift og siger det, de egentlig gerne vil sige, men simpelthen er for skuffede, sårede, vrede og frustrerede til at få sagt. Og sjovt nok sker der det, at det mildner luften mellem de to, når jeg forhindrer dem hver især i at fyre alt det gylle af, som de har svært ved at styre.

 

3 gode råd til hvad du kan gøre for at gøre kommunikationen bedre

 

1.

Kast dig aldrig ud i en diskussion spontant, som du plejer, fordi du er vred, ked eller provokeret. Sig hellere: ”Jeg har brug for at tale med dig om vores børneopdragelse. Hvornår har du tid?” Så kan din partner forberede sig lidt på samtalen. Der skal helst ikke gå mere end 24 timer, før man får talt om det emne, som man har bestilt tid til.

 

2.

Når du er vred, er du som regel ked af det også. Du får en meget bedre samtale om det, der har gjort dig ked af det og vred, hvis du bruger din følsomhed og forsigtighed og ikke gemmer din sårethed bag fx et vredt angreb, en spydighed eller ved at hæve stemmen. Hvis du siger: ”Jeg er ked af det” og holder fast i denne følelse uden at bebrejde den anden holder du dig mere på din egen banehalvdel, end hvis du skælder ud.

 

3.

Man kan dele svære samtaler om smertefulde emner op i to kategorier. 1) konfliktoptrappende og 2) konfliktdæmpende. Du behøver ikke være helt bevidst om, at hvad der optrapper eller dæmper en konflikt, men hvis du kan holde fokus på at tage ansvar for at dæmpe konflikten, får du bedre samtaler. Og husk: Du dæmper ikke nødvendigvis en konflikt ved at tale stille, roligt og pædagogisk Du kan være lige så modbydelig, når du er forsigtig. Så det handler mere om energien i det, du lukker ud end om særlige måder at tale på.