Mange par er ikke klar over, hvor grimt de taler til hinanden. De kan stort set ikke sige tre sammenhængende sætninger uden at gå til angreb. Meningen med angreb er at trænge igennem til kæresten og få hans eller hendes forståelse. Som regel er resultatet det stik modsatte. Kæresten lukker ørerne og går til modangreb.
Vi er dårlige til at kommunikere
Mange oplever, at de stort set ikke kan tale om noget uden at skændes. Og det er tit forklaringen på, at de har brug for parterapi. ”Vi er dårlige til at kommunikere”, siger de. Og det passer ikke helt. For de er faktisk rigtig gode til at kommunikere. De når bare alt for sjældent frem til at have den rolige, varme og gode samtale, som nærer og heler de fleste.
En beroligende metode
Det er så her, jeg som parterapeut kommer ind i billedet. Jeg gør de to opmærksomme på, hvornår de går til angreb på hinanden. Og hvad jeg vil anbefale dem at sige og gøre i stedet. 15 års arbejde med parsamtaler har udviklet en beroligende metode.
Bag sorgen er der omsorg
Jeg går ind i korte sekvenser og overtager ordet for hver af de to. Hvis der er behov. Jeg siger på deres vegne det, jeg gætter på ligger bag deres hårde ord til hinanden. Ofte er de to for sårede og vrede til både at høre og sætte de rette ord på den ømhed, de føler for hinanden. Mine ord på deres vegne mildner luften mellem de to. Tårerne løber, og forsigtigheden og omsorgen finder plads i sofaen.
Tre gode råd til hvad du kan gøre for at gøre kommunikationen bedre
Her er et lille katalog over gode idéer til at få en mere rolig og indholdsrig samtale om emner, der tilbagevendende skaber konflikter imellem jer.
-
Lav en aftale om at tale sammen
Kast dig aldrig ud i en diskussion spontant, når du er vred eller ked af det. Sig hellere efter nøje overvejelse: ”Jeg har brug for at tale med dig om vores børneopdragelse. Hvornår har du tid?” Så kan din partner forberede sig på samtalen. Og bestemme hvornår det skal være indenfor fx de nærmeste 24 timer.
-
Vær følsom og forsigtig når du taler
Når du er vred, er du som regel også ked af det. Du får en meget bedre samtale om det, der har gjort dig ked af det og vred, hvis du bruger din følsomhed og forsigtighed. Gem ikke din sårethed bag fx et vredt angreb, en spydighed eller ved at hæve stemmen. Hvis du siger: ’Jeg er ked af det’ og holder fast i denne følelse uden at bebrejde den anden, holder du dig mere på din egen banehalvdel.
-
Lav ny aftale selv om I er endt i en konflikt
Del svære samtaler om smertefulde emner op i to kategorier. 1) konfliktoptrappende (som du måske kender dem alt for godt) og 2) konfliktdæmpende (som I gerne vil blive bedre til). Du behøver ikke være helt bevidst om, hvad der optrapper eller dæmper en konflikt. Men hvis du kan holde fokus på at tage ansvar for at dæmpe konflikten, får I bedre samtaler. Og husk: Du dæmper ikke nødvendigvis en konflikt ved at tale stille, roligt og pædagogisk. Gør det til en regel at aftale en ny samtale, selv om jeres samtale ender i konflikt. Øvelse gør mester.
Og hvis I bliver ved med at køre sur i samtalerne eller har brug for at holde fast i gode nye vaner, så er jeg altid parat til at hjælpe jer.
