5 værktøjer til redning af kærligheden – kan vi ikke få det? Mange par spørger til værktøjer, der kan hjælpe dem med at skabe og fastholde gode vaner i samlivet. Jeg bliver desværre altid lidt gammel-sur-mand-agtig, når jeg hører ordet ’værktøjer’. For jeg synes jo, at værktøjer er noget, man udvikler over en række samtaler med hinanden. Eller med en terapeut. Det handler om selvindsigt og erkendelser.
Vi vil bare gerne have et godt råd
Men jeg skal nok opføre mig ordentligt. Meningen er jo god nok. De fleste vil bare gerne have nogle godt råd, der virker. Desværre er det bare ikke som at lægge tagpap på eller fixe vandlåsen. Der er ikke et quick fix og 5 gode råd på et socialt medie. Fx er man som par nødt til at forstå, hvordan man driver hinanden til vanvid, før man kan udvikle gode værktøjer til samvær.
Kæresteparrets mønster står i vejen for værktøjet
Og hvis du ikke orker at læse mit tekst-foredrag her, så gå direkte til slutningen, hvor der er 5 gode råd. Udfordringen er, at når man giver kærestepar et værktøj, så har de ikke nødvendigvis arbejdet med værktøjet, næste gang vi ses. Fordi deres fælles mønster forhindrer samarbejde. Et værktøj for dem vil være i første omgang 1) at lære deres udfordring at kende, 2) at erfare hvor svært mønsteret er at ændre, 3) at arbejde tålmodigt med mønsteret, 4) at blive ved at prøve at samarbejde, selv om man fortvivler og 5) at anerkende og tilgive sig selv og hinanden, når man igen og igen ’fejler’.
Kend jeres mønster og bryd det derefter
Det ene værktøj som trumfer dem alle er at kende forholdets mønster. At man i kærlighedsforholdet får øje på den måde, man ryger ind i en konflikt på. Måden man mister kontakten til hinanden på. Og måden man genskaber den på. For mange par kører konfliktløsning, uden at man taler højt om den. Man finder sammen igen, fordi begge måske er gode til at komme videre. Eller den ene er god til at sørge for det. Problemet opstår, når den ene eller begge med tiden bliver så slidte, at det hele kortslutter stadig oftere. Og sådanne, særligt konfliktfyldte perioder kan også forsvinde igen, når noget letter.
Man behøver ikke at have en læst en bog
At man er opmærksom på, hvordan man hver især og i fællesskab skaber og vedligeholder en konflikt er det vigtigste værktøj. At man øver sig i at tage personligt ansvar for at bryde mønsteret er et vigtigt værktøj . Bevidsthed er et vigtigt værktøj. Men du kan også eje værktøjet uden at være bevidst om det. Man behøver ikke have læst en blog, en selvhjælpsbog eller have opsøgt en terapeut for at være god til konflikthåndtering i parforhold.
Et godt værktøj kan være en fast aftale om nærvær
Værktøjer kan også være andre ting end indsigt i eget mønster. Det kan være en aftale om, at vi skal afsætte tid i kalenderen til at ligge i ske og holde om hinanden i 5-10 minutter et par gange eller tre på en uge, fordi den ene eller begge savner nærhed.
Et værktøj til den der glemmer at være romantisk
Et værktøj kan også være at give den ene part ansvaret for at arrangere par-hygge to gange om måneden. Det behøver ikke være super-romantisk. En gåtur på en halv time hånd i hånd. En tur i svømmehallen med efterfølgende sauna. Det afgørende ved værktøjet er, at initiativet kommer fra den person, der er blevet lidt for vant til, at den anden arrangerede kæreste-samvær og date nights.
Træmanden der pludseligt blev som en åben bog
Og hvad med denne historie? En mand er efter 20 års ægteskab gået fra at være træmand til pludselig at ville tale om sine følelser. Hans ægtefælle bifalder den spritny åbenhed, men har også lidt svært ved at vænne sig til den. Ja, de har begge to svært ved det. Når manden fortæller om noget for ham sårbart, og hans ægtefælle kommer til at græde, så forstyrrer det ham, fordi han føler sig bebrejdet. Han føler sig bebrejdet af ægtefællens tårer.
Du skal ikke fortælle mig hvordan jeg skal have det
Hans hustru siger, at han ikke behøver at føle sig bebrejdet af hendes tårer. Hendes svar gør kun manden endnu mere frustreret. For nu synes han, at hun ’underviser’ ham i, hvordan han bør reagere. Han vil meget hellere have hendes anerkendelse af, at det er svært for ham at føle sig bebrejdet af hendes tårer.
At arbejde med konflikter kan sagtens få dem til at blusse op
Ingen har sagt det skal være let. Når man først lukker op, så bliver det hele ikke nødvendigvis lettere. Nogle gange bliver man endnu mere fintfølende og nærtagende. Og man kan næsten ikke tale sammen uden at komme i konflikt. Man er gået fra en stille og dødbringende konflikt til en mere højrøstet og tydelig konflikt. Og er det et fremskridt?
Begge parter føler sig trådt over tæerne
De to har brug for et værktøj til at forstå, at mandens pludselige åbenhed skaber en masse ny konfliktmuligheder. Værktøjet for de to er at opdage, hvor svært det er for dem hver især at tale om deres følelser, uden at den anden begynder at tale om sine på et tidspunkt, hvor det måske var bedst lige at forholde sig til den enes følelser først. For så derefter at tale om den andens.
Det er bedst at tage en af gangen men det er svært
Det er et godt værktøj at have at kunne gennemskue, hvor umulige samtaler om følelser kan være. Og hvor meget man skal bære over med hinanden. Ingen ønsker noget ondt. Alle har bare brug for at forklare sig, så snart der opstår en følelse. Og nogle gange er det bedst at vente lidt. Men man kan meget hurtigt føle sig uretfærdigt behandlet. Mange kan føle, at de skal tage hensyn til den anden, mens de selv bliver forsømt.
Nye behov for værktøjer opstår – gamle værktøjer forgår
At finde værktøjer til hver enkelt par kan være ret indviklet. 5 værtøjer til redning af kærligheden passer ikke alle. Og det kan ofte være nødvendigt at lave ny værktøjer, aftaler, kontrakter, forventningsafstemninger, fordi forholdet ændrer sig hele tiden. Nye behov opstår og gamle træder i baggrunden. Noget i kernen er tilbagevendende. Andet ændrer sig løbende.
Vi vil så gerne forstå hinanden
En mand sagde på et tidspunkt frustreret til mig: ’Min kone og jeg vil gerne forstå hinanden’. Mit svar til ham var: ’Det kommer I sgu aldrig til’. Selv om ordvekslingen faldt for 15 år siden, kunne han stadig huske den, da vi mødtes igen. Han og hans hustru have brugt svaret som et værktøj til at skabe tålmodighed i deres forhold i svære tider, hvor de var kede af det og på kant med hinanden.
5 værktøjer til redning af kærligheden
- Kend jeres mønster – så I kan bryde det
- Hvis din kæreste er god til at sætte ord på svære ting i jeres forhold, så anerkend kæresten for at tage problemerne op
- Hvis din kæreste hader at tale om tingene, så anerkend din kæreste for at være en god kæreste
- Hvis I begge er en god blanding af punkt 2 og 3, så anerkend din kæreste for begge dele
- Tag svære samtaler op igen – dagen efter, et par dage efter – og vær venlig men insisterende
I er altid velkomne til sammen eller hver for sig at få en samtale med mig i min praksis eller online, hvis I gerne vil have nogle værtøjer og redskaber tilpasset jer – eller dig – til udvikling af kærligheden.
