Voksne børn af følelsesmæssigt umodne forældre. Er det et emne, du kender til? Sådan noget med at man som voksen kigger på sine forældre og tænker: Hvem er det, der er voksen her? Er det mig, der har ansvar for jer? Eller er det jer, der skal huske, at I er mine forældre? Selv om man godt kan klare sig selv, har man jo brug for forældre, der ikke opfører sig som urimelige børn. Havde de været demente, ville de have haft en undskyldning. Men de er ikke demente.
Er det så primært par der kommer
Jeg har lige været til en hyggelig komsammen, hvor en masse mennesker mødtes og sludrede på kryds og tværs. På et tidspunkt blev jeg spurgt til mit arbejde ’Er det så primært par, du arbejder med?’ lød et af spørgsmålene. Jeg bekræftede, men fortalte også, at der i de senere år ud over alle parrene og enkeltpersonerne, jeg taler kærlighed med, også er dukket stadig flere familier op.
De voksne børn har noget de vil sige
Det er voksne børn der har inviteret deres forældre med i familieterapi, fordi de voksne børn har brug for en alvorlig samtale. Mine tilhørere var temmelig overraskede, og jeg måtte et gentage, at det ikke var små børn, men voksne børn. Og derefter gik der ligesom et lys op for spørgerne, som hurtigt konkludere: ’Nåja, men der kan selvfølgelig også være nogle ting, man lige skal have afklaret med sine forældre, når man er blevet voksen’.
Forældre har det med at diktere dagsordenen
Ja, og det er der i nogle familier voldsomt behov for. Mange voksne børn døjer med forældre, som de ikke helt synes, at de kan tale fornuftigt med. Fordi forældrene efter deres mening ofte dominerer og dikterer dagsordenen med fx bebrejdelse, anklager og skæld ud. Og hvis forældrene ikke lykkes med at styre på den hårde måde, kan de bruge blød magt i form af tavshed, selvmedlidenhed og offermentalitet. Og hvis det heller ikke virker, kan man sende en regn af sms-beskeder eller ringe og lægge beskeder, som Bodil Jørgensen er kendt for at gøre som ’Trines mor’ i Rytteriet.
Forældrene har også været meget kærlige
Og gudskelov er det hele ikke endimensionelt. Denne historie handler ikke om onde forældre og stakkels børn. Ofte har forældrene på mange måder været utroligt kærlige og gjort det godt på en lang række områder. Og langt hen ad vejen er børnene taknemmelige. Men en tilbagevendende dårlig adfærd hos forældrene kan gøre det svært for børnene at føle tillid.
Skal jeg sige noget til mine forældre
Ofte ender de voksne børn et usundt sted, hvor de for ofte skal regulere sig selv. Skal jeg lade være med at tage telefonen? Skal jeg sige fra, når min far begynder at tale på den måde? Skal jeg resten af livet behandle min mor som et råddent æg? Nytter det at tale med dem? Jeg har jo prøvet.
Min forældre gik i hver sin usunde retning
Jeg er selv vokset op med forældre, som gik i hver sin usunde retning efter deres skilsmisse. Min far blev overoptaget af at nyde tilværelsen med kameluldsfrakke og høj cigarføring og forsømte sit faderskab. Min mor blev stadig mere psykisk sårbar og var på samme tid både omsorgsfuld og ekstremt giftig overfor de nærmeste.
Problemer med at opbygge sunde relationer
Voksne børn med usunde forhold til deres forældre kan have problemer med at opbygge sunde relationer. Man er på vagt. Skal jeg sige, hvad jeg føler og tænker? Eller er det bedre at tilpasse mig? Man kan være skamfuld og frygte at overvælde andre. Man kan hurtigt føle sig svigtet, drænet og forkert. De står ofte i et parallelt univers og kigger ind i virkeligheden uden at kunne komme i kontakt. Der er ikke nogen, der for alvor lytter til, spørger til eller ser en.
Mange ønsker at fixe problemet
Vi terapeuter har alle mulige råd til, hvad man kan gøre, og hvordan man lever sit liv godt og fornuftigt, så man ikke for evigt hænger fast i dårlige relationer. Men mange års erfaring siger mig, at man aldrig slipper af med skaden. Og at vejen til helvede er brolagt med rådgivere med det helt rigtige quick fix.
Heling varer hele livet
Det er vigtigt ikke at lade sig definere af ens smerte og fortid. Men efter min mening også vigtigt at anerkende udfordringen, så man ikke bruger for mange kræfter på at ignorere såret i sig selv og den livslange heling. Jeg tror på heling gennem bevidsthed om såret. Ikke ved at fokusere på at fixe og fjerne såret.
Erkend og indrøm fejlene og kom bedre videre
Og den gode historie er også, at nogle forældre rent faktisk bliver klogere, er i stadig udvikling og kan se, at de har handlet uklogt tidligere. Og at de erkender deres fejl og ønsker en frisk start, hvor man kan lære hinanden at kende på ny og skabe en mere stærk og sund relation på et sårbart, men mere tillidsfuldt grundlag.
Voksne børn af følelsesmæssigt umodne forældre? Har du noget, du og dine søskende gerne vil tale med jeres forældre om, er I velkomne her. Du er også velkommen solo, hvis du bare selv har brug for få talt ud om din relation til dine forældre, og hvilke konsekvenser, du synes, de på godt og ondt har for dit liv. Og det kan være, at du og din søster eller bror eller søskende har brug for en fælles samtale uden jeres forældre, men med mig som hjælper.
