X konen fylder for meget

Viser 10 indlæg - 1 til 10 (af 61 i alt)
  • Forfatter
    Indlæg
  • #11309
    Tvilling
    Deltager

    Jeg er i vildrede og er ved at slå knude på mig selv. Vågner om natten og tankerne om x konen fylder. Jeg har brug for jeres kloge tanker omkring min problemstilling.

    Jeg er skilt og i starten af 50érne og har mødt en ny mand, som jeg har været sammen med i 2 år nu og vi har planer om at flytte sammen. Vi bor 100 km fra hinanden. Jeg er 100% afklaret med mit tidligere ægteskab og absolut klar til et nyt. Vi har det super godt sammen og han ytrer også at han er fuldstændig klar til vores liv sammen og han glæder sig til at jeg snart flytter ind og kan næsten ikke vente. Han siger alle de “rigtige” ting og når jeg er sammen med ham er jeg tryg, men når jeg tager hjem bliver jeg utryg.

    Hans kone flyttede for 3 år siden og de bor i nærheden af hinanden og har en hund, som hun passer engang imellem. Der er ikke blevet skilt, trods det, at de begge er i nye forhold. De har ugentlig kontakt ved sms eller ved afhentning/bringning af hunden. Hvor meget er jeg ikke klar over.

    Det er vigtigt for min kæreste at han har et godt til sin kommende x kone og han vil gerne ud af det på en god måde. Jeg kan ikke begribe hvorfor de ikke bliver skilt og han fortæller mig at han selvfølgelig er skilt inden jeg flytter ind, men han tror hun bliver vred, hvis han beder om skilsmisse nu og det orker han ikke………..Jeg forstår det ikke og han kan ikke forklare det med andre ord end at han vil skilles og inden jeg flytter ind er han skilt. Jeg ved de også taler sammen om hvordan de har det og hvilke fremtidsplaner de har med deres nye kærester m.m. For mig er det grænseoverskridende, at de har denne kontakt. Ikke nok med det, så har vi samme omgangskreds – så hendes veninder er min nye omgangskreds og vi bliver inviteret til de samme ting som studenterfest og sølvbryllup m.m. Jeg har bare SÅ svært ved at tackle det og være i det, men min kæreste er ligeglad med at være sammen med hans x kone og hendes nye kæreste.

    Hvordan kan jeg mon slutte fred med min uro. Den bunder nok også i at de for et år siden gjorde det forbi med hendes kæreste og jeg en måneds tid, hvor følelserne blussede op imellem dem, men de kunne ikke enes og optog igen forbindelsen med os. Jeg føler mig så dum og lille i dette spil, men vil så gerne kunne tage det roligt og tænke : Hvis det skal være os, bliver det os og når jeg flytter ind kommer der andre boller på suppen ”
    Jeg får en grim lyst til at lure i hans telefon mht at se hvordan deres kommunikation er, men for pokker jeg kan ikke rigtig kende mig selv :-))
    Vil I hjælpe med et par ord om hvad I tænker
    KH Tvilling

    #11311
    AnneM
    Deltager

    Hej Tvilling

    Da jeg havde læst 2/3 del af dit indlæg tænkte jeg, at du var endnu en af de utroligt irriterende nye kærester, som forpester alt omkring dig med lavt selvværd – stort kontrolgen og et ulideligt behov for at putte alt i kasser og at du bare måtte se at få arbejdet med dit selvværd. Men da jeg så nåede til sidste del, så kom der pludselig en forklaring på din utryghed. At de for 1 år siden droppede jer og prøvede igen, ændrer for mig hele billedet af dig. Jeg forstår godt din utryghed. Du har ligesom også andet end tankespind at hænge den op på.
    Det synes jeg heller ikke lyder trygt og godt.

    Min første tanke var, at jeg da også ville tjekke deres sms’ser. Men så ville jeg nok finde noget snak om hund med en afsluttende kyssesmiley, og så ville jeg kunne koge stor portion suppe på den.

    Så nej, jeg ville ikke tjekke sms. Jeg tror ville sige til ham fyren: jeg har brug for at du viser alle dine ord i handlinger og indleder din skilsmisse nu og så er vi klar til at flytte sammen til efteråret. Hvis ikke han ville det, så ville jeg opløse forholdet og finde mig en mindre kompliceret mand, som allerede havde klippet navlestrengen til x’en.
    Jeg ville ikke byde mig selv at leve i utryghed.

    Hvorom alting er, så tror jeg du har indfanget en mand, som ikke er klar til at binde sig. Om han bliver det indenfor nærmeste fremtid, hvis bare du er tålmodig nok, er jo svært at sige. Jeg tror virkelig jeg ville spørge mig selv, hvad det ville koste mig i sjælefred at være rummelig fremfor fast besluttet.

    #11313
    Beth
    Deltager

    Hej tvilling

    Det jeg hører er at to din kæreste og X bor hver for sig fordi de ikke kan enes. De er stadig forbundne og har hinanden som en slags reserve hvis alting glipper. De nyder det ukomplicerede samvær og har hunden som fælles. Samme omgangskreds og fred og idyl. Idyllen bliver nok brutalt brudt når en af dem kræver skilsmiise for det er det ultimative tegn på at vedkommende er parat til at rykke videre og nu sætter den nye partner først. Så din kæreste’s mistanke om balade er nok ikke helt forkert. Og ingen ved hvad X kan finde på hvis hun føler sig forsmået og døren tilbage lukkes for alvor.

    Jeg ville absolut foretrække at han bliver skilt og X kommer igennem alle faser af ærgrelse, vrede osv. inden jeg flytte ind der. Bliver hun pissed og rasende vil hun sikkert lade det gå ud over dig hvis du er der. Det er kun spekulationer og det kan jo også være hun er super fornuftig og afklaret. Men det du fortæller om at de droppede “jer”, genoptog forbindelsen, gav op, og genoptog jer som var I statister til deres dramatiske kærlighedsliv ville også give mig onde drømme.

    Pas på dig selv
    Beth

    #11314
    Tanken
    Deltager

    Kære Tvilling
    En stor krammer fra mig. Forelskelse er så forbandet svært. En ting er fornuft og forstand, men når så følelserne kommer ind over, så forplumrer det alt, og det er svært at se klart.

    Da de stadig ikke er skilt på papiret, så er hun juridisk set stadig hans kone (ikke ex-kone). Det betyder at hvis der sker noget med ham af den ene eller anden art, så er det hende, der får besked, hende der arver, hende der har rettigheder mv. Hvordan har du det med det? Hvordan har han det med det?

    At han efter 3 års adskillelse fra sin kone endnu ikke er blevet skilt siger mig, at han endnu ikke er færdig med hende og inderst inde håber på, at de stadig kan finde ud af noget – eller – at han er et menneske der har ufattelig svært ved at tage sig sammen til at få handling bag sine ord. Hvis vi antager at det er det sidste der er tilfældet, så må jeg spørge dig om, hvordan du vil have det med at bo sammen med en der ikke rigtig kan tage sig sammen til noget, eller sætter handling bag sine ord?
    Da han og konen ikke er skilt, så er du ikke kæresten, men i stedet elskerinden. For nogle er det måske kun ordkløveri, men for mig har det stor betydning. Det er også et symbol og markering af om han vil dig som adspredelse eller om han virkelig vil DIG. Det er også et symbol på om han satser fuldt ud på dig, eller om han stadig tænker på noget der kunne have været.

    Såfremt han og konen stadig havde hjemmeboende børn kunne jeg forstå deres ugentlige kontakt, men efter 3 års adskillelse er det på tide at ligge fortiden bag sig. En hund kan passes af andre i omgangskredsen, så der er slet ingen grund til at det er hende der skal passe den når han ikke selv kan have den.

    At I skal bevæge jer i den samme vennekreds gør forståelig nok ondt på dig, fordi du er usikker på din position og betydning i hans liv. Det behøver dog ikke at være sådan. Hvis han formår at gøre dig tryg, så kan det sagtes være til gavn og glæde. Du kan igennem hans venner få indblik i hans liv (sjove episoder med gutterne, dengang i gamle dage da vi kravlede hjem fra fest etc.), men det kræver at han tydeligt viser både overfor dig, men også overfor vennerne, at det er dig der satses på i fremtiden. Det er selvfølgelig selvskrevet at (ex)konen, og hendes elsker ikke bliver inviteret hjem til jer til fest.

    En ting der gjorde ondt på mig at læse var, at han gjorde det over med dig for at forsøge at genskabe ægteskabet med konen. Det gik ikke, og nu er han tilbage hos dig. – Det er et meget stort tillidsbrud, og jeg forstår slet ikke at du ikke dengang opsatte nogle krav, der gjorde at han ikke længere har den tætte kontakt til konen…. Hvordan kom I igennem det, og er du i det hele taget kommet igennem det? Hvad sagde han dengang der gjorde at du tog ham tilbage, og har han lovet/holdt de ting som I aftalte dengang?

    I snakker om at flytte sammen. Og han siger at han selvfølgelig vil bringe alle sine ting i orden inden du flytter ind. Men på baggrund af, at han indenfor de sidste 3 år ikke har bragt sagerne i orden mht. skilsmisse, samvær med konen etc. så må jeg da indrømme at jeg har mine tvivl om han formår at gøre det.
    Uanset hvad, så ville jeg personligt ikke turde flytte sammen med en mand der ikke har orden i sine sager, hverken juridisk eller følelsesmæssigt.

    Jeg synes du skal tage en lang og grundig snak med ham, om alle de usikkerheder du fremlægger i dit skriv. Fortæl ham at du har brug for at han satser på jer, og spørg ham direkte hvad han vil gøre for at du kan føle dig tryg. Spørg ham hvorfor det er vigtigt for ham at bevare kommunikationen og kontakten med konen. Fortæl ham hvilke følelser det giver at han har den kontakt.
    Fortæl ham også at det er med fare for at han mister dig, hvis han ikke ændrer adfærd i forhold til konen. For selv om du ikke nødvendigvis vil slå op med ham her og nu, så vil du med tiden miste respekten for en mand, der tydeligvis ikke forstå at respektere dine grænser og sætte dine behov forud for et afsluttet forhold.

    I den snak du skal tage med ham er det vigtigt, at du fortæller ham om dine følelser og hvad det gør ved dig. Du må ikke kræve/forlange at han gør noget bestemt, men lade ham tage stilling til hvad HAN vil gøre (holde bolden på egen banehalvdel). Ud fra de svar han giver, så må du virkelige gå ind i dig selv og finde ud af om du tror på de svar han giver, og om du evt. kan acceptere dem.

    Fortæl ham evt. efter jeres snak, at du har brug for en tænke pause for at finde ud af om de svar han har givet, er nogle du tror på/tør satse på og kan bruge til noget. Den tænke pause skal du brug til at få styr på dine egne følelser. Husk du er et unikt menneske. Du er noget helt særligt, ellers ville han ikke falde for dig i første omgang. Tro på at du godt må sætte grænser i jeres forhold, og ikke blot er en nikkedukke der skal finde sig i hvad som helst.

    Kærlighed skal ikke gøre så ondt som den gør på dig lige nu. Tag ansvar for dit eget liv ved at sætte grænser for hvad DU vil finde dig I. Nogle mænd (og kvinder) skal have sat stolen for døren, for de tør mærke efter hvad det er de selv vil. Det kan komme til at gøre ondt på dig hvis udfaldet ikke er som du håber på, men omvendt kan det være den befrielse og kærlighedserklæring (og ro i maven) der skal til, hvis han gør det du håber.

    De bedste ønsker.

    #11315
    Eva Marie
    Deltager

    Tvilling, det er en rigtig skidt situation du står i der – øv og en krammer skal du da have fra mig:)

    Jeg er enige med de andre i at han skal vise dig at han holder ord – Han skal skilles inden du flytter ind – det må være dit krav til ham.

    Det er foruroligende at de en gang har prøvet igen – det viser at de har dybe følelser for hinanden, men bare ikke kan leve sammen.

    Som jeg læser det, så er du havnet midt i deres mudder – og det gør du nok klog i at komme ud af eller få afklaret med ham.

    Er de separeret? Hvis de er det, er det næsten det samme som at være skilt – forskellen er bare at hvis de flytter sammen igen, så genoptager de ægteskabet asap inkl. arveret, fælles formue etc. ( jeg sidder selv midt i det) Indtil da er han juridisk og økonomisk u-afhængig af hende.
    For mig, skal man være FRI af hinanden 100% før man kan gå ind i et nyt forhold – og jeg håber for dig at I kan komme derhen:)

    Tror du ikke at hende X´en kører lidt rundt med ham for HUN ikke kan slippe ham? Hun sætter en kæp i hjulet for at han kan have andre seriøse forhold – hun er da heller ikke kommet over ham.

    De bedste tanker:)

    #11319
    Tvilling
    Deltager

    Hej Alle
    Hvor er jeg bare super glad for alle jeres kommentar 🙂

    Jeg vil lige fortælle lidt mere. Det der skete for et år siden var, at han havde brug for at trække sig, holde en pause. Han synes ikke han helt var 100% klar til al den tid et nyt langdistanceforhold krævede og han havde det lidt skidt med sig selv. Jeg fik et chok fordi vi havde det rigtig godt og jeg forstod slet ingenting. Jeg besluttede mig for at give ham en måneds pause og efter en måned ville jeg sende en “prøveballon”, en sms, hvor der bare stod. Hej. Jeg håber du har det godt. Hvis han ikke reagerede eller virkede uinteresseret ville jeg droppe ham. Jeg led grusomt i den måned, fordi jeg holdt rigtig meget af ham og kunne se en dejlig fremtid med ham. Han reagerede positivt og ville rigtig gerne mødes og fortælle mig hvad der var sket i denne mrd. Der gik det så op for mig at xén (de er sepereret) havde være omkring og følelserne var blusset op, men ganske kortvarigt. Siden vi genoptog forholdet, har han meldt 100% til og jeg tænkte at det nok var godt at de fik afprøvet forholdet en sidste gang. Han har virkelig givet den gas mht at indvie mig i omgangskreds, arbejdskolleger, min familie, rejser, dyre gaver osv. Han siger at det er mig han vil have, at det er mig han elsker, at jeg ikke skal være bekymret for hans x og hvis det går forbi mellem os, bliver det ikke dem igen, osv, osv..Som sagt han siger og gør alle de rigtige ting og gør mig tryg når vi er sammen.

    Hans x havde et forhold ved siden af i 8 mrd, som han opdagede og derfor gik det for alvor galt mellem dem. De forsøgte at få det til køre igen, men til sidst besluttede hun at flytte. Hans verden gik i stå og han faldt virkelig dybt. Jeg tror deres forhold har været meget konflikt/forsoning og hun er enebarn og virkelig en smuk kvinde, der er vant til at få hvad hun peger på og alle danser rundt om hende – og det har han også gjort. Jeg tror hun har nogle knapper hun kan trykke på og nyder at trykke på for at irritere mig og vores forhold.

    Jeg har været til et par sammenkomster hvor hun har været med og vi havde fået alkohol. Hun fylder meget, griner og underholder og er rigtig sød og dejlig, hvilket blev for meget for mig, så jeg ville hjem begge gange og vi har begge gange skændtes lidt fordi jeg har det svært ved at hun fylder så meget i vores sociale liv og i hans hverdag. Jeg er jo egentlig skide jalous på hende. Vi har diskuteret hende en del og senest i aftes i telefon, hvor han blev rigtig sur. Han er bare så træt af, at jeg gang på gang tager emnet op og han opfatter det som om jeg ikke har tillid til ham og han ved snart ikke hvad han skal gøre. Han kan ikke aflive hunden eller skille sig af med sine venner, siger han :-))Han var parat til at aflyse de næste arrangementer hvor hun også er med plus vores sommerferie, (hvor hun har valgt at holde ferie samme sted med sin kæreste……… )Så føler jeg mig bare så dum og tænker hvorfor f…. laver jeg også så meget bøvl og jeg er ved at ødelægge vores forhold pga hende – sikke en magt hun har !!!! Hvis det går forbi har hun igen vundet…
    Men uanset hvad han siger, så tror jeg, at han fortsat har varme følelser for hende og savner den gode tid de havde sammen, når han i ugedagene sidder i deres fælles hus, hvor de har opdraget 2 børn. Han valgte ikke seperationen og ville nok gerne have tilgivet utroskabet. Det er bare en antagelse.

    Jeg har besluttet mig for ikke at nævne hende igen. Hvis han nævner hende vil jeg sige: “det finder I nok ud af” og jeg vil ikke længere spørge ind til hende. Jeg vil så absolut kræve at han bliver skilt inden jeg flytter sammen med ham. Jeg har et barn på 19, som gerne vil flytte ind i bofællesskab i byen, hvor gymnasiet ligger og derfor vil jeg ikke flytte før det er på plads. Men han afventer åbenbart at trække skilsmissekortet til jeg har en dato for indflytning… (why ??)

    Det bliver lang dette her – men er jeg for god af mig eller skal jeg bare slappe af og give ham chancen for at få xén på plads og forholdet til mig til at fungere ? Jeg vil utrolig nødig miste ham for vi har virkelig gang i noget rigtig godt.
    Jeg har indimellem haft lyst til at dele mine bekymringer med en af mine nye veninder, men jeg er hundeangst for at gøre noget dumt, da det jo er hendes veninder og de taler meget sammen.
    KH Tvilling

    #11323
    sascha
    Deltager

    Kære du,
    Et levet liv efterlader sår i sjælen, skeletter i skabet, brudte familier og opdelte vennekredse. Jo længere vi har levet, jo mere ligger der i “bankboksen”. Nogen gange får vi ryddet op og luftet ud og nogen gange er det, der ligger groet ind i alt omkringliggende væv og lader sig ikke fjerne mens vi er i live.
    Som jeg læser dit indlæg – uden fordom i øvrigt – så handler det hele meget mere om dig end om ham og hende.
    Du skriver, at han trak sig fordi han havde brug for luft og havde det skidt med sig selv – du besluttede at give ham 1 måned og erfarer efterfølgende at han har prøvet at give sit ægteskab kunstigt åndedræt.
    Du skriver, at x konen er smuk, fræk, udadvendt, sjov og dejlig.
    Og du er ked af, at de deler hunden.
    Hvad er der i din historie som du ikke godt selv kender svaret på? Hvorfor tog du ham igen? Hvorfor føler du dig mindre smuk og dejlig end hende? Tror du at den trussel, du opfatter hende som, bliver mindre hvis han ikke ser hende?
    Jeg gætter på, at de elsker hinanden dybt og inderligt på deres måde – sådan er der faktisk mange tidligere ægtefæller der har det. Og derfor har han jo også lidt og haft det skidt. Men de har opgivet at være ægtefolk og elskende og har fået nye kærester. Jeg gætter på, at ingen af dem for alvor er klar til at kommitte sig til en ny partner endnu – at i nok er en form for rebound. Jeg gætter på at det er gået så godt for jer to som det trods alt er, fordi du bor så langt væk, at han har kunnet være i hulen for sig selv.
    Tør du flytte direkte ned til ham? Mon ikke en mellem station var at foretrække? Ikke fordi jeg tror de to går retur til hinanden, men fordi jeg tror du skal passe rigtig godt på dig selv og dit selvværd.
    Det tager mindst 2-3 år at blive skilt følelsesmæssigt og i den periode er vi livsfarlige for andres forelskede hjerter. Pas på dig.

    #11326
    Sommerregn
    Deltager

    Hej Tvilling

    Jeg er ikke i stand til at vurdere din andel, din bagage i det her – contra realiteter. Jeg kan heller ikke vurdere, hvad et menneske med rimelighed skal kunne rumme. Men jeg kan byde ind med, hvad jeg selv tænker, når jeg læser dit indlæg.

    Jeg tænker, at du har rummet langt mere end jeg på noget tidspunkt ville kunne. Jeg ville ikke være i stand til at være sammen med og hengive mig til et menneske, der stadig havde følelser for et andet menneske. Det har selvfølgelig begrænset mig meget, fordi jeg ikke har haft overskuddet til at “dele” en mands følelser med en anden kvinde, give det tid, leve med det… Jeg har aldrig givet sådan et forhold en chance. Sympati og respekt – jo tak – masser bagud til ekser. Men fascination og ømhed, tvivl, savn… jeg ville ikke kunne bære det. Jeg ville trække mig langt væk med det samme. Jeg siger ikke, at det er det rigtige reaktionsmønster. Men jeg står ved, at det er mit.

    Og over til dig. Hvis du vil din dejlige mand så meget – OG – at du kan rumme, at han givet har disse følelser for hans eks – så OK. Men er problemet ikke, at du faktisk påfører dig selv sår hele tiden? At det gør ondt?? Hvis du opfordrer ham til at handle imod hans egne følelser – hvor efterlader det så jer?

    Bliv skilt!! – selvom han ikke vil

    Afliv hunden!! – selvom han gerne vil beholde den sammen med hende

    Lad være med at have kontakt!! – selvom han nyder kontakten

    Jeg tænker, at du betræder en smertelig sti, der altid vil være fyldt med skarpe sten. Det ville kræve en del “hård hud” for mig. Jeg tror, at dit indlæg her i brevkassen er et resultat af, at du nok er temmelig forreven.

    #11327
    Tanken
    Deltager

    Det var godt at få de sidste oplysninger med. Det ændrer mine betragtninger af din situation.

    Alle skilsmisser er svære. Uanset om man selv har valgt det eller ej. Det tager tid at komme sig over et brud, og det er dejligt at høre at din kæreste har stoppet op og mærket efter. Han har givet sit tidligere forhold en ny chance, men hurtigt konstateret at det aldrig vil blive det samme – det er en oplysning der er guld værd for dig. Han VED at det andet er fortid, og ikke længere er noget han ønsker. Du er hans nye kærlighed, hende han satser på, hende han vil være sammen med i fremtiden.

    Du er jaloux på ex-konen, og det kan jeg godt forstå, det er en naturlig reaktion når man er glad for nogen, som man ikke vil miste. Jeg vil dog alligevel bede dig tænke over om han på nogen måde giver dig indtryk af, at han hellere vil hende end dig?? Ud fra det du skriver med at han er gået ”all-in” på at introducere dig for sin vennekreds, kolleger, familie mv. så tror jeg på at han er smask forelsket, glad for dig, og meget stolt af at kunne vise dig frem ”se hende har jeg scoret”… Han VIL dig og det skal hele omverdenen vide.
    H
    vad ex-konen angår, så tænker jeg faktisk, at det er hende der har det sværest. Hun har i alt for mange år kunnet behandle ham som det behagede hende (du beskriver hende som meget forkælet). Hun har båret sig dumt ad mht. utroskaben og må nu tage konsekvensen af det. Hun har gerne villet have ham tilbage/forsøge at genetablere deres forhold, men har hurtigt måtte konstatere at hans tillid og kærlighed til hende har ændret sig – og så har du stået i kulissen. Konen har kunnet se hvordan hans øjne lyser når han snakker om dig. Hun har måske hørt nogle af vennerne kommentere hvilken dejlig kvinde han har mødt etc. Det gør ondt på hende, hun er ikke længere hans nummer 1.

    At hun fører sig frem til fester og sammenkomster i vennekredsen ser jeg egentlig også som et usikkerhedsmoment fra hendes side. Nogle mennesker kamuflerer deres usikkerhed bag jokes, flirt mv. så jeg tror ikke at du skal tillægge det større vægt end det. De venner der har inviteret både dig og ex-konen kender jo godt til for-historien, og de vil helt sikkert kunne gennemskue hvad det er der foregår. At du er ved at få veninder i vennekredsen er godt for dig. Det siger også mig at du er en dejlig person, som vennerne er glade for og kan lide.

    Jeg er mildest talt målløs over, at ex-konen har bestilt ferie samme sted som jer. Her må du absolut sætte foden ned. Du kan ikke nå at ændre det i år (formodentlig ikke), men for fremtiden kan du godt forlange af din kæreste, at han i skarpe vendinger fortæller ex-konen at det ikke er acceptabel adfærd – det er stalking. Hvordan har han det selv med det??????

    For at du og kæresten alligevel kan få en god tur under omstændighederne, så vil det være en godt ide at tale med ham om, hvordan I skal forholde jer. Du er ikke interesseret i en gruppe(par) ferie, men en ferie du og han. Hvis I skal på udflugter, lad være med at fortælle hende hvor I skal hen og hvornår. Hvis de inviterer jer ud at spise i ferien, så aftal at I pænt takker nej tak (må gerne sige at I gerne vil være alene i jeres egen lille kærligheds bobbel). Det er vigtigt at han forstår at hans loyalitet 100% skal ligge hos dig.

    Jeg synes ikke at det er urimeligt af dig at forlange, at han ikke har kontakt med hende i dagligdagen længere. De har ikke nogen hjemmeboende børn de skal forholde sig til, så hvorfor har han brug for den kontakt? Eller er det i virkeligheden hende der hele tiden opsøger ham?? Jeg synes du skal spørge interesseret ind til baggrunden for hvorfor det er nødvendigt. Og så måske forklare ham at du gerne vil udfylde det ”hul” han mener at kontakten med hende kan udfylde. Vil han evt. kunne forstå din smerte ved deres kontakt hvis du forklarer ham at den kontakt han har med hende, nærmest føles som utroskab mod dig (det er en følelse han kender). Jeg vil ikke opfordre dig til et skænderi, men nogle gange skal man erindre den smerte man har mærket på egen krop, inden man kan forstå hvad andre gennemgår.

    Hun forsøger at kile sig ind imellem jer. Det kan hun kun hvis I lader hende. Din jalousi må du forsøge at holde inde. Er din grænse nået må du sige det til ham, men jeg tror på at jo mere etablerede og fortrolige du og han bliver, jo mindre magt vil hun få.

    Den endelige skilsmisse kan vel sagtens gå i orden nu? Du skriver at din søn er ved at flytte (indenfor rimelig tidshorisont), det er vel den deadline din kæreste skal bruge for at få bragt sagerne i orden? – og et tillægs spørgsmål. Hvorfor skal I flytte sammen i hans (og ex-konens) hus? hvorfor kan I ikke starte på en frisk et andet sted?

    Lad være med at opfatte hende som en trussel. Det kan hun kun være hvis du opfatter hende som sådan. Hun er måske kønnere, højere, tyndere, har større bryster og lign., men DU har noget som hun aldrig mere vil kunne få….. HAM, hans kærlighed og tillid.

    #11334
    Eva Marie
    Deltager

    Kære Tvilling – Jeg kender knuden i maven når der er et stk. irriterende kvindemenneske der bare ikke vil slippe tankerne – men jeg er nu sikker på at hun er smukkere end dig – Selv om hun fylder meget, tror jeg lige som nogle af de andre, at det er fordi det er HENDE der er usikker.

    Jeg synes nu ikke som “Sommerregn”, at man skal aflive hunden -men jeg er også hundeelsker 🙂 Han må give den 100% til hende – Så sæt krav til ham – I kan ikke undgå helt at have kontakt, men jeg synes du skal gøre ham klart at det er på dine præmisser 🙂
    Krammer!!

Viser 10 indlæg - 1 til 10 (af 61 i alt)
  • Du skal være logget ind for at svare på dette indlæg.