Tvivl

Viser 10 indlæg - 1 til 10 (af 11 i alt)
  • Forfatter
    Indlæg
  • #19125
    Svanen
    Deltager

    Jeg har siden april været sammen med en mand der er 9 år ældre end mig og han er flyttet hjem til mig og min datter på snart 3 år.
    Det er gået meget stærkt for os begge. Jeg brød ud af et forhold efter 14 år, hvilket jeg dog er helt afklaret med og der har ikke været egentlige problemer med eks’en.
    Min nye kæreste skal starte på HF til august og vil gerne være psykolog. Er uddannet psykoterapeut. Jeg er selv utrolig interesseret i psykologi og er igang med en kæmpe selvudviklingsproces, men synes det er udfordrende ind i mellem fordi han selv er så bevidst om egen adfærd.
    Han arbejder meget og har gjort det siden nytår, og erkender selv at hans forsvarsmekanisme er at trække sig når tingene bliver for svære, så hellere være alene.
    Nu har han 2 gange sagt at han er i tvivl om vores forhold og at der hele er gået så hurtigt – hvilket det jo også er.
    Men hans signaler er så modsatrettede, kan det ene uge stå og sige at det her varer livet ud og den næste, vil han flytte for sig selv.
    Hans seneste forhold har alle været med ældre kvinder, som er næsten 20 år ældre end mig, så jeg er jo et andet sted i mit liv.
    Han har selv 3 børn, den yngste er 13. Begge gange han har fået tvivl er efter de har ringet og gerne vil besøge ham. Jeg har ikke mødt dem, da de bor i en anden by og ikke har haft faste besøg siden nytår, han er ked af at skulle præsenterer dem for en ny, hvis vores forhold “heller ikke” holder.
    Siger han ikke er stormende forelsket i mig, men skal man være det??
    Han har købt taske og tøj til mig for over 10000 kr, har tabt mig 15 kg, og han går meget op i stil.
    Er godt nok i tvivl om jeg skal bede ham om at flytte eller blive ved med at være tålmodig og rummelig ift at jeg tænker det er en forsvarsmekanisme der er i spil.
    Han liv har de sidste pr været præget af uro efter endt forhold og moderens død i oktober, så tænker han også har brug for tid til at lande i hans nye studier og vores hverdag.
    Måske er jeg naiv, har så svært ved at finde ud af det??

    #19126
    Laerke
    Deltager

    En stormende forelskelse er ingen garanti for et forhold der varer ved. Måske ovenikøbet det modsatte kan være tilfældet.
    Han tænker på at trække sig når i taler om, at hans børn skal komme forbi. Måske det får noget angst op i ham, for så er i jo for alvor seriøse. Måske det er gået for hurtigt til at han har kunnet få sig selv rigtigt med. Hvis i ikke kender til det, kan i evt tjekke jeres tilknytningsmønstre ved tage en test på nettet og så få talt om, om det evt. kunne være noget sådant, der spænder ben for jer.

    #19128
    Svanen
    Deltager

    Han siger at han ikke har sig selv med.
    Jeg tænker bare, når han giver udtryk for sin tvivl, om det nogen sinde kan blive et sundt forhold. Samtidig er han så bevidst om sin egen adfærd pga hans uddannelse.
    Har sagt at for at vi kan få et godt forhold er vi nød til at være ærlige og åbne os selv op, selvom det kan være svært.
    Oplever han er meget lukket omkring det inderst inde og kan være afvisende ift fysisk kontakt og intimitet.
    Overvejer at bede ham om at flytte men er samtidig bange for at kaste et forhold ud, der har potentiale til at blive så godt og stærkt, men kan bare ikke blive med at gå med bevidstheden om hans tvivl.

    #19132
    AnneM
    Deltager

    Når jeg læser dit indlæg og din beskrivelse af ham, så virker du som den mest selvbevidste af jer 2.

    #19133
    Gniske
    Deltager

    En kompliceret, umoden? og tvivlende mand. Vægelsindet – udsender modstridende signaler. En nylig baggrund med (ubearbejdet?) tab.

    Han giver dig intet konkret at arbejde med omkring hans tvivl, som I kunne finde løsninger på – han har blot “ikke sig selv med”, er “ikke stormende forelsket”.

    Og han er psykoterapeut! Hallo!

    Hvad godt skulle der komme ud af at lufte sin diffuse tvivl omkring egne følelser over for dig? Med mindre det ubevidste formål er at stresse dig så meget, at du til sidst må slå op for at redde dig selv og din datter? Tyder på, at han har tabt kompasset og har det dårligt.

    Psykoterapeuten må selv i terapi for at få styr på sit turbulente følelsesliv, og hvad han vil med sit liv og Jeres forhold. Han kan og skal ikke bruge dig til at læsse af på omkring det. Bliver han ved, nedbryder han netop muligheden for et sundt forhold.

    Du er ikke naiv, og du skal ikke nødvendigvis kaste forholdet væk. Men det må ikke bryde dig fuldstændigt ned. Din datter behøver dig.

    Og nej, man skal ikke være stormende forelsket for at få et godt forhold – det er alligevel bare en midlertidig kemisk “psykose”, som forsvinder igen. At han bringer det op over for dig, er i mine øjne et udtryk for hans akutte og selvoptagede sump af tvivl og forvirring.

    Har han en depression? Nylige tab, tvivl, og lukken sig inde/afvisning af nærhed kunne tyde på det. Har han været depressiv førhen?

    #19134
    Svanen
    Deltager

    Ej hvor giver det god mening med depression og ja han har været deprimeret førhen.
    Vil tage en snak med ham, så må vi se hvad han siger.
    Det kører mig ikke ned, men det er hårdt at stå i.
    Tusind tak for svar

    #19137
    Svanen
    Deltager

    Han bliver ved med at snakke om at få sit eget, er meget lukket, siger han har brug for tid.
    Der er ingen nærvær eller interesse for mig.
    Jeg kan ikke finde ud af om han skal have tid til at være i sin ‘hule’ eller om jeg skal sætte stolen for døren.
    Jeg tror han har en depression han ikke vil erkende, og det hele bliver ført over på at vi ikke skal bo sammen – det skal vi måske heller ikke!!
    Jeg vil ikke have en mand som ikke vil mig, det har jeg prøvet og lovet mig selv aldrig igen.
    Ej hvor er det svært, men hans adfærd er ikke okay.

    #19163
    sascha
    Deltager

    Uanset om det er depression, fortrydelse, en måde at komme fri eller noget helt fjerde, er det i mine øjne et helt og aldeles forkert grundlag at bo sammen på, særligt når det er et helt nyt forhold.
    Manden er jo ikke klar til et samliv hvor han skal tage hensyn til dit ve og vel også. Det er direkte uklogt af ham at lufte sin tvivl og manglende følelser for dig. Nærmest direkte ondskabsfuldt, hvis ikke det er fordi han er i færd med at afslutte.
    Jeg får oplevelsen af, at han er flyttet ind af nød og ikke lyst. I har kun kendt hinanden siden april??? Eller læser jeg forkert?
    Mit bedste råd må være at han skal finde sit eget sted hurtigst muligt. Så kan i være kærester og mødes når der er overskud og lyst!!! Så må tiden vise, om det kan holde.
    Psykoterapeut, psykolog eller noget tredje – han er også bare et menneske af kød og blid med alt hvad det indebærer – og tydeligvis ikke i stand til at være “professionel” på egen banehalvdel, for det du bliver budt bør få alle dine røde lamper til at lyse. Nok også derfor du skriver herind. Du ved jo godt at det er helt galt – når du mærker efter helt inde i maven.
    Håber du meget hurtigt finder en afklaring med dig selv.

    #19195
    Tintin
    Deltager

    Det er et valg – Er han/hun den person, man helst dele sit liv med? I mine øjne ved man godt om man er vild med et andet menneske. Naturligvis kan man have kriser o tvivl, men der må ALDRIG være tvivl om at kæmper for forholdet. Han skal ville det, selvom han er i tvivl.

    HAn overvejer at flytte ud. Han viser igen interesse etc. Jeg vil afskrive ham.

    #19197
    Svanen
    Deltager

    Jeg bad ham igår om at finde sit eget sted at bo.
    Det var en meget hård beslutning, som gør virkelig ondt, men jeg fortjener en der vil mig og min datter.
    Føler jeg er slået helt tilbage, men jeg kommer vel til at se lyset igen en dag.
    processen er statet, så må vi se, hvor den bærer mig hen.

Viser 10 indlæg - 1 til 10 (af 11 i alt)
  • Du skal være logget ind for at svare på dette indlæg.