Skal jeg stoppe med ham

Viser 10 indlæg - 1 til 10 (af 46 i alt)
  • Forfatter
    Indlæg
  • #17995
    mango
    Deltager

    Hej,

    jeg har brug for flere vinkler af min sag……

    Sidste år skrev jeg et indlæg som omhandlede min kæreste igennem nogle år og en ski ferie, hvor han ikke ville have mig og mine børn med på . Den ville han gerne have alene med sine børn nu 15 og 18 år- hvilket jeg accepterede selvom det gjorde ondt.

    Vores krise bestod så i at de inviterede datterens kæreste med, hun er teenager, hvilket så sårede mig da han ikke vidste interesse i min ældste søn, denne her kæreste havde vi kendt i 2 mdr., som meget gerne ville med, vi fik snakket om det dengang og kom videre, men satte sig spor i min sind om hvorvidt han ville os – som familie. Idet han ikke ønsker at flytte sammmen fordi han vil bo tæt på hans børn. vi bor 26 km fra hinanden. I starten ville han gerne flytte, men han har trukket i land.

    Jeg har tre børn på 8,11,15 ….jeg meldte fra dg 1 ud at jeg ønskede et fælles familieliv med hverdag tilhørerende. Mine bor fast hos mig og hans 7/7

    Nu har vi været sammen i 3 år og lært af alle fejl har vi alle børn ,forældre samt midlertidige svigerbørn ferie i uge 7 og planen var t vi skal på ferie, men så ville hans datter ikke afsted på grund af pigefnidder med en veninde, som også skulle afsted til samme ferie sted, så fik jeg at vide fra kæresten at det hele var udsolgt og vi måtte finde på noget andet – hvilket jeg tænkte fair nok – vi laver noget andet SAMMEN.
    De kommer så her og siger at de har booket en ferie i ugen efter til dem selv og nuværende kæreste, hvilket slår mig helt ud af kurs, idet jeg til dagligt ikke bor sammen med ham jeg elsker, fordi børnenes hverdag er førsteprioritet og vi nu har vi heller ikke ferierne heller, at mit ønske om et fælles familie liv ikke bliver imødekommet.
    Jeg siger så at jeg ikke vil stå i vejen for far / børn men at jeg gerne vil have at de tager mine to drenge med , hvilket de så siger nej til, begrundet at de ikke har samme niveau som dem på ski.
    Jeg går så online og alt er ikke booket i uge 7 kun dyrt -penge er ikke et problem fra vores side.
    Jeg føler mig så knust, jeg har selvfølgelig ikke indviet mine børn i problemstillingen – den ældste ville blive skuffet og vred over at han ikke er ønsket, hvorimod at min kæreste deler alt med sine børn og de er sure på mig over at jeg skal blande mig i deres ferie. Så vil de fremadrettet ikke på ferie med mig, fordi jeg synes at mine drenge burde komme med denne gang og ikke kæresten.Noget han faktisk lovede sidste år.

    Vi havde ligesom snakket om at vi skulle afsted alle sammen i år. Jeg kan selvfølgelig tage afsted med mine egne drenge i uge 7 men det lever ikke op til min drøm om et familie liv, et behov som jeg heller ikke til dagligt får dækket,
    Min kærestes argument er deres ski niveau, men jeg har sagt at han skal se det som en investering i vores fælles fremtid. At de oplevelser de har vil bringe dem tættere på hinanden og de har et godt forhold.

    Jeg er skuffet over løgnene og at vi år efter år er så adskilt samt at han sætter splid imellem mig og børnene ved at drøfte alt.
    Han kan slet ikke forstå mig – og snakker kun om ferien som problemet, hvor jeg slet ikke kan gøre ham det klart at det er det at vi ikke skal afsted sammen og at jeg og mine børn ikke er velkomne der er problemet fra min vinkel.
    Han får det til at lyde som om at det er en duel mellem mig og børnene, som jeg selvfølgelig taber men jeg har jo hele tiden villet hans børn – derfor ønsker jeg et familie liv med dem.

    hvad siger og gør jeg ?
    – jeg elsker manden, men han skal jo også ville noget med mig . Hvordan går vi på kompromis?

    #17999
    Aries
    Deltager

    Tag på ferie med dine drenge. DE er jo heller ikke tjent med ikke at få nogen ferie, bare fordi din kæreste har valgt noget andet. jeg ville godt nok begynde at leve mit liv og planlægge udenom ham kæresten og hans møg forkælede unger. Sæt dig selv og dine drenge først. Lad evt være med at nævne det for din kæreste. Leb dit liv og nyd så kæresten paralelt. Han har åbentbart ikke samme drømme om fælles familie. Det eneste der kan få ham til at vågne er – at du faktisk planlægger dit liv uden ham!

    Aries

    #18000
    Go Happy
    Deltager

    Enig, lev dit liv som det reelt er, og ikke ud fra de drømme du har om et fælles liv, som han tydeligvis ikke deler.

    Mellem linjerne lyder det som om, at du forsøger at tvinge din drøm ned over hovedet på ham. Han er enten ikke klar, eller har ikke følelserne til det.

    På mig virker det lidt “voldsomt” at du beder ham holde ferie med dine drenge, når I ikke bor sammen. Et inddirekte forsøg på at få ham til at påtage sig en rolle, som manden i en sammenbragt familie, med det ansvar der følger med? Men der er I jo ikke endnu 🙂

    Du siger det selv, at du ikke får dine behov dækket i forholdet. I vil ikke det samme, og det er det du skal forholde dig til. Du vil et familieliv, hvor I gør alt sammen, eller med børnene på kryds og tværs, som var det fælles børn. Han vil en kæreste, men også have tid til sig eget liv, og til at nyde en ferie med dem alene.

    Jeg forstår jer begge, selv om jeg nok minder mest om din kæreste 🙂

    At han stikker dig en hvid løgn om udsolgt i uge 7 tolker jeg som hans måde at undgå en større konflikt, fordi han føler sig presset. Du respekterer jo ikke hans behov, men forsøger hele tiden at presse citronen. Hvad skal han ellers gøre, når du ikke er tilfreds med det han har at tilbyde nu?

    På mig virker din forventninger til ham som manipulation – og det kommer du ikke langt med. Jeg synes du lægger al ansvaret på din kæreste, både for dit eget liv, og for de drømme du ikke får opfyldt.

    Du skal ikke sige så meget til ham, men tage en snak med dig selv 🙂 Han vil dig som kæreste, men han har ikke lyst til at flytte eller flytte sammen. Han vil gerne et forhold, men også have friheden til at holde ferie med egne børn eller sig selv.

    Det er der intet forkert i, spørgsmålet er bare om du vil noget andet. Og hvis du ikke vil gå på kompromis og nyde det der er, uden at I bliver en familie, så synes jeg du skal trække dig, i stedet for at hænge ham op på skuffelsen, og fastholde jer begge i en relation der kun giver problemer og skuffelse.

    #18001
    Eva Marie
    Deltager

    Enig med de andre;)

    Det er ok, at han gerne vil på ferie alene med sine børn. Men så synes jeg også at der i løbet af året skal være plads til at I alle tager på ferie sammen. Man kan begge dele…
    Jeg synes også at du skal tage dine drenge med på ferie i uge 7 – bare dig og dem 🙂

    Det lyder som om I har været kærester i nogle år? Er jeres relation og aftale, at I bare skal være kærester og ikke på et tidspunkt bo sammen?

    I min optik, så går man all in med den man elsker – ikke at man ikke kan bo hver for sig i et stykke tid, men på et eller andet tidspunkt, så skal man vælge hinanden og et liv sammen…
    Det er bare sådan JEG har det – og jeg synes jeg kan læse på dit skriv, at du faktisk også ønsker det samme?
    Sidder du med en fornemmelse af at han ikke rigtig vil dig?
    Hvis jeg var dig, ville jeg leve mit liv, og så vise ham at du faktisk ikke behøver ham….hvis hans kærlighed til dig er høj nok, så kan det være han “vågner”…..

    #18002
    Go Happy
    Deltager

    Helt enig med Eva Marie, lev dit eget liv, planlæg en ferie med drengene i uge 7. Fortæl ham, at du har brug for at han vælger jer til for alvor, at du skal kunne mærke, at han vil dig og et liv sammen på sigt.

    Lad være med at true ham eller manipulere. Stå ved dine følelser og behov, og så sørg for at have et spændende og rigt liv, også uden ham – Så vil han enten sørge for, at blive en del af det, eller du vil indse, at du ikke får det du drømmer om med ham 🙂

    #18003
    sascha
    Deltager

    Pas på med hvad du ønsker dig. En sammenbragt familie af den størrelse, jeres vil få, er absolut en meget svær størrelse og skilsmisseprocenten ca 80%. Ingen kan elske dine børn for dig. Lidt provokerende vil jeg spørge dig, hvor er deres far? Kan han ikke tage drengene med på ski?
    Jeg er 100% på linje med din kæreste, så jeg kan ikke hjælpe dig med gode råd. Jeg synes din kæreste gør det eneste rigtige. Han nyder sine børn og disse børns kærester. Og så elsker han dig som sin kæreste, men dine børn er ikke hans og hellers ikke hans børns søskende. Faktisk så har I i mine øjne jo netop det perfekte forhold som det er, men jeg HAR også prøvet den sammenbragte. Det er ikke som du tror og ønsker – særligt ikke hvis hans børn ikke vil give dig en afgørende plads.

    #18004
    jydinden
    Deltager

    Nå nu har jeg læst det to gange. I er blevet enige om en ferie sammen alle sammen. Pludselig har han booket en uge alene med sine børn og dermed efterladt dig i selv at finde på noget. Det er helt no go i mine øjne. Hvis hans børn ikke gider være sammen med dine burde han tale med dig og fortælle at i må holde ferie hver for sig. Det anden vej er helt træls. Personlig ville jeg følle han sked på mig og jeg ville blive godt gammel dags gal i skralden.

    Når det så er sagt virker det umiddelbar som Mount Everest at få hele den kabale til at gå op.

    #18005
    Go Happy
    Deltager

    Jeg kender desværre heller ingen sammenbragte familier med flere børn, hvor det ikke er endt galt, men selvfølgelig findes det. Er helt enig med Sascha her, din kæreste lyder til at være en dejlig mand, der nyder sine børn, og sit liv med dig.

    Hvorfor dette hastværk? Hans børn er med 15 og 18 snart videre, og så er situationen en ny. Nyd at I elsker hinanden som kærester, men også har muligheden for egen tid med egne børn.

    Jeg får lidt ondt af dine børn, når du skriver at en ferie sammen med dem ikke lever op til dine forventninger om et familieliv, og at du heller ikke er tilfreds i din hverdag, fordi din kæreste ikke har lyst til at bo sammen. Du har allerede en familie – nyd den!!

    #18006
    Aries
    Deltager

    Helt enig med de andre. Det er meget svært at få en “ny sammenbragt familie” Når jeg engang finder en kæreste, så vil jeg heller ikke flytte sammen med ham og hans unger. Jeg vil nyde at vi hver især kan trække os tilbage og så kan vi dele dejlige stunder sammen som kærester når vi har alene tid. Ind i mellem er alle så sammen, i én stor bunke. Men tænk på at dine og hans børn ikke nødvendigvis holder af hinanden og har god kemi. Tænk hvordan “ægte søskende også kan have svært ved at have kemi til at være sammen.

    Jeg tror vi efterhånden må acceptere, i denne nymodne tid, at kernefamilien er passé.

    Nyd din kæreste. Om 5 år flytter i måske sammen. Bare jeg selv da overhovedet kunne finde en kæreste, så helt ringe er det da ikke. 🙂

    Aries

    #18007
    hexia D trix
    Deltager

    Jeg kan godt forstå dine følelser, jeg får indtryk af at I har lavet en aftale som han bryder uden at tale med dig om det. Samtidig vælger han at indrette sig efter sine børns behov (pigefnidder osv) og slutteligt så lyver han overfor dig.

    Selvom hans børn er store og dermed kan forventes at flytte hjemmefra indenfor de næste 2- 5 år, så tvivler jeg på at det vil ændre på hans fokus. Der vil stadig være opgaver, de vil bruge ham til. Det forsvinder først når han sætter en grænse 😉

    Jeg mener ikke det nødvendigvis er sådan, at man skal sidde lårene af hinanden og ikke skal fortage sig noget på egen hånd, men har han committed sig til det forhold I har etableret eller er det en anden type forhold han har committed sig til? Så ubalancen består i at du arbejder mod at få en type forhold til ahm og han et ganske andet tl dig? Så du reelt set er på overarbejde?

Viser 10 indlæg - 1 til 10 (af 46 i alt)
  • Du skal være logget ind for at svare på dette indlæg.