Ønskebog: Vejen til mandens sexlyst

Viser 10 indlæg - 1 til 10 (af 24 i alt)
  • Forfatter
    Indlæg
  • #2765
    Sophia
    Deltager

    Hej Martin

    Det ser ud som om vi er utrolig mange kvinder, der savner sex og begær i vores parforhold (når de første par år er gået). Du har skrevet et par vigtige bøger om vejen til mandens hjerte. Men vi mangler virkelig en bog mere – nemlig ‘Vejen til mandens sexlyst’

    Vi er omgivet af myten om det altid er mændene der har lyst, men konen der ikke gider. Jeg kan slet ikke genkende det billede hverken fra min egen omgangskreds eller fra din brevkasse. Hvad sker der dog? Hvorfor er vi så mange kvinder (i vidt forskellige forhold, og med vidt forskellig personlighed og roller og alligevel er vi alle dybt ulykkelige over ikke at mærke begær, sexlyst fra vores mænd og efter et par år havner det i en eller anden form for pligtsex fra mandens side – en gang om mdr eller mindre..(og som i øvrig sagtens kan være kærlige, varme, assertive, stærke og sige fra osv. og som i andre aspekter viser de elsker os højt og vi mærke det).

    Det gør dobbelt ondt, når vi samtidig hele tiden hører og læser, at de fleste mænd i øvrig altid har lyst til sex og det er konen som oftest er ulysten. Det giver os følelsen af at noget er helt galt med os eller det vi gør eller vores mænd..eller at vi må være usædvanlige uattraktive, forkerte i vores adfærd, ikke gode nok som kærester osv. eller at vi har været ‘uheldige’ og fundet den mærkeligste særling til en mand (når nu resten af DK mænd vil sexe med deres kærester konstant og det sædvanligvis er konen der ikke orker). Det billede skaber virkelig en dobbelt ulykke og følelse af skam som kvinde og gør det meget svær at dele med andre. Hjælp os, forklar os, guid os – please. Det er virkelig ulykkelig at leve i et forhold vor ens kæreste virker til at mangle lysten og begæret og man konstant bliver afvist seksuelt eller selv mister initiativet og resigner og tænker enten må jeg leve med minimal sex resten af mit liv eller gå fra den mand jeg i øvrig elsker og deler så meget andet dejligt med. Er det bare sådan de fleste langvarige forhold udvikler sig? At når man ikke længere er ny så mister mændene lysten og begæret? Min mand elskede sex med mig og begærede mig de første 3 år af vores samliv, og jeg mærker fortsat stor kærlighed, kys og kram fra ham, men begæret og sexlysten er næsten ligemeget hvad jeg gør og hvordan jeg ændrer adfærd (også i forhold til dine tidligere instruktioner) fortsat ret minimal..selvom det giver masse af anden positiv opmærksomhed og måske er der også faldet lidt mere sex af, men det er godt nok fortsat lidt. Og jeg mærker jeg ligesom har givet helt op på det – det trækker ligesom krafter ud af mig hele tiden at tænke i at leve mit eget liv for så får jeg mere sex…jeg tænker nu vil jeg leve mit eget liv og håbe på at få sex af en anden mand. For sådan tror jeg oftest det ender for os kvinder når manden ikke viser lyst og seksuelt begær til os. jeg er begyndt at tænke i det selv..hvilket er ret langt ude…for jeg elsker virkelig min mand, men jeg har virkelig brug for at føle mig begæret seksuelt og tanken om at den del af mit liv i 30erne allerede er lunken er utrolig trist synes jeg.

    Vi trænger til mere viden på dette område og til at der er nogen af jer fagpersoner, der i endnu højere grad bidrager til at aflive myten om manden der altid vil og konen der ikke orker – det passer slet ikke på min omgangskreds af meget forskeliigartede kvinder (de milde og rummelige, de dominerende og stolte, de travle og de sjove osv…) Ville være fantastisk med sådan en bog – bare så det kan normaliseres en smule så vi ikke føler os helt forkerte eller at vores mænd er det og så vi kan få hjælp til at få mere sex af vores mænd fordi de har lyst! Eller er det bare naturens gang, at mænd holder op med at tænde på deres kvinder efter de første par år? Der er faktisk en del kvinder i min egen omgangskreds der valgte at blive skilt fra deres mænd fordi de følte de havde kæmpet på alle mulige leder og kanter for at få mere begær, sex fra deres mænd – slankekure, nyt hår, ny stil, ny adfærd, eget liv…osv..men mændene virker bare til de hellere vil spise, have computeren eller tv med i sengen og sove, sove, sove..og når først konerne er gået med en anden mand synes de pludselig hun var verdens mest sexede kvinde og vil jagte igen…jamen Martin det går jo slet ikke…

    Et forslag til endnu en mulig bestseller fra din hånd – tror den vil gå som varmt brød for det ser ud som om vi er rigtig mange kvinder der bøvler med den samme udfordring.

    Mange hilsner
    Sophia

    #2774
    susanne80
    Deltager

    Kan det tænkes at nogle af os såkaldte stærke og selvstændige kvinder, er blevet så dominerende at manden nærmest føler han har fået en ny mor _ og hvilken mand har lyst til at gå i seng med sin mor?

    Vi kan også, når/hvis vi har fået børn, gå så meget op i morrollen, at vi glemmer at være hustru og elskerinde! Eller vi glemmer måske at vise vi stadig beundrer den mand vi engang forelskede os i?

    Bare et par tanker fra mig.

    Vh. Susanne

    #2775
    Sophia
    Deltager

    Hej Susanne
    Det er jo den analyse vi hele tiden høre, men jeg kender mange og også i mit eget tilfælde, er jeg ikke den dominerende part hjemme hos os, men det er min mand. Han bestemmer nok det meste, og jeg har på ingen måde moderrollen hos os eller magten til at bestemme hvornår opvasken skal tages, rengøring osv. og hvor ofte han tager ud at se venner. Han gør som det passer ham, og det passer mig fint nok. Det samme gør jeg og det fungerer. Desuden beundrer jeg min mand meget, har altid og fortæller dagligt hvor lækker, dygtig og hvor god en mand han er. Jeg beundrer ham faktisk på utrolig mange områder, da han både er meget dygtig arbejdsmæssigt, sportspræstationer og faktisk en rigtig kærlig og kyssede og krammede mand også. Jeg synes ikke den analyse om at det er kvinden er for dominerende og det er derfor altid holder. Kvinderne i min omgangskreds er vidt forskellige og har meget forskellige roller i forholdet (‘under dog’ ‘over dog’ lige fordelt magtbalance…forskellige mandetyper og meget forskellige kvindetyper og adfærd og roller) så jeg synes den analyse om at kvinden altid er dominerende eller moderen er en meget stor forsimpling – for jeg kan slet ikke kende det fra mit eget forhold eller alle de kvinder jeg kender, hvor en del også har utrolig dominerende mænd, der ikke finder sig i noget og er meget gode til at bestemme hvordan tingene skal gøres. Og jeg synes da også denne brevkasse viser at vi kvinder der skriver er om det her emne er meget forskellige og vores rolle i forholdene langt fra ensrettet…Jeg er træt af at høre det altid er vores egen skyld, og det altid er fordi vi er dominerende, moragtig eller ikke beundrer ham. Det gælder slet ikke i mit eget tilfælde, så jeg tror ikke på det kun handler om det.

    Tak for dine inputs.
    Sophia

    #2776
    Sophia
    Deltager

    Ps. så taler vi højt grad også om forhold hvor der IKKE er børn. Det gælder f.eks. i mit eget tilfælde. Det er en myte, at det oftest kun er dem med børn der er ramt i sexlivet, hvor manden ikke orker. Nej, jeg tror faktisk det gælder rigtig mange langvarige forhold – uanset om der er børn eller ej.

    #2782
    Sophia
    Deltager

    og det sjove af det hele er faktisk af den af mine danske veninder der får mest sex derhjemme, er den mest dominerende af dem allesammen, og meget moderagtig og dominerende – men hun er faktisk det eneste der er i et forhold hvor det er modsat – altså hun den part der ikke orker så ofte og hvor manden bare vil hele tiden, men han er heller ikke dansk, men italiensk. Jeg må indrømme hun nærmest afliver myten om at mændene ikke gider hvis konen bestemmer det hele, og jeg må indrømme jeg er noget midsundelig på hende på og synes hun er utrolig heldig med en mand der bare har lyst til hende hele tiden ligemeget hvor urimelig, moderagtig, dominerende og mangel på anerkendelse. Jeg har endda fortalt hende flere gange at hun må give ham lidt ro og fred og frihed. Men ak alt den sex hun får. Måske der er en kulturel ting. Altså at de udenlandske mænd bare har mere lyst end de danske sådan uanset hvad konstruktionen og rollerne i forholdet er?

    #2784
    Salamina
    Deltager

    Hej Sophia, der findes en bog, der snerper lidt derhenad, den hedder Mænds Hemmeligheder.

    #2790
    Rosmarin
    Deltager

    Kan der være en sammenhæng mellem hende der er mest bitchet og mandens lyst altså udover hans italienske aner? Måske er vi gået over i den anden grøft og anerkender vores mænd så meget, at de mister “jagttegnet”? Blot en tanke….

    #2793
    Salamina
    Deltager

    Kære Sophia

    Jeg tænker også… i hvor mange bøger skal vi hige og søge efter at genfinde vores mands/partners sexlyst til os? Livet er kort og/men ja, det er da en kærlig indstilling du har, at kæmpe for kærligheden, dog ville jeg aldrig selv have tålmodighed til at læse i “manualer” og så tror jeg også, når vi taler mennesker af kød og blod, så kan der være SÅ mange årsager til manglende sexlyst, som falder udenfor de rammer, der skrives i fx bøger.

    #2797

    Hej Sophia

    Jeg synes da, det lyder, som om du skal finde en anden mand at dyrke sex med. Du kan evt. orientere din mand om, at hvis han ikke får lidt mere rom i romkuglerne, så er du nødt til at finde dig en elsker. Og at han har en måned til at prøve at forhindre dig i at søge ud.

    Han vil sikkert brokke sig og påstå, at han ikke får mere lyst af at blive udsat for trusler. Og sige: “Du tager fejl, hvis du eller andre, du har forhørt dig hos, tror at den slags virker motiverende og udviklende”.

    Du kan svare, at du er frygtelig ked af, at du er nødt til at formulere det sådan – med deadline og trussel om sex med andre mænd. Men at du hellere vil være ærlig end at gøre det bag hans ryg. Og at det er alvor … desværre.

    Livet er alt for kort til at længes så meget efter noget, som burde være der – om ikke andet fra tid til anden.

    Held og lykke med at få noget

    / Martin Østergaard

    #2805
    Sophia
    Deltager

    Tak for jeres kloge inputs allesammen. Jeg synes I alle har en vigtig vinkel på det, og jeg er enig med dig Salamina. Orker ikke flere manualer eller analyser osv…for som Martin skriver, og som jeg også selv føler, så burde sex bare være en naturlig del af et forhold, og selvom vi også har sex så synes jeg godt nok et par gange om mdr. med et par quikies, som virker mere forpligtende, er for lidt. Jeg ville ønske jeg havde modet til at gøre som du Martin forslår, men så er jeg temmelig sikker på min mand vil blive flippe totalt ud og måske forlade mig. Ja har faktisk fulgt dine tidligere instruktioner til næsten punkt og prikke, og jeg kan sagtens mærke den store forskel. Får masse af kærlighed, kys, kram og jeg mærker afsavnet hos ham når jeg nu har så travl og sjældent er hjemme, men sex forbliver fortsat et par gange om mdr. Jeg har besluttet at forsætte min nuværende strategi 1 mdr. mere, og hvis det ikke giver mere lystpræget begær og sex, så er jeg nødtil at italesætte og måske bløde det lidt op og først spørge hvad der er galt og hvorfor lysten ikke er der, hvor meget jeg savner ham, hans begær og sex (sådan har jeg nemlig aldrig sagt det tidligere) og prøve at finde ud hvorfor han har det sådan (og ikke i første omgang hvad vi kan gøre ved det) når det er på plads så høre ham om det ville være i orden med en elsker og hvad han synes om det? sådan at han virkelig forstår jeg savner det og ikke vil eller kan leve med så lidt resten af livet. For jeg kan da heller ikke forstille mig han ville fratage med det behov. han ville sagtens kunne se det perspektiv, og så må vi se. Jeg er dog sikker på det vil sætte sig på hans selvværd og måske ramme hans seksualitet eller maskulitet med en sådan samtale. Men du har ret Martin og Salamina – livet er for kort, men hvor er dog trist når så meget andet fungere og kærligheden er så stor mellem os. Måske synes han jeg aldrig tager initiativ, og det er derfor, men det holdte jeg op med forlænge siden, da det jo heller ikke gav pote. Han ved godt jeg savner det, tror jeg, og jeg tror også han har dårlig samvittighed over han ikke giver med det jeg gerne vil have, men det er bare som om han ikke rigtig får taget sig sammen efter en lang dag osv. forstår det virkelig ikke. Jeg ved jeg ser godt ud, da der er så mange der siger det, og jeg mærker også det hos mange mænd, og også min mand. Det er så besynderligt, Er begyndt at tænke på om han måske han delvis potensproblemer, altså at hans quikies og manglende lyst skyldes han ikke kan holde den så længe..og derfor får han præstationersangst. Det har dog aldrig været et problem tidligere, men i forbindelse med vores forsøg på barn og skemalægning (for lang tid siden) er det sket et par gange at han ikke kunnne holde rejsning pga. alt for meget fokus på ægløsning og barn. Før jul havde vi sex to gange sammen dag på hans initiativ…det var fedt og på et bord i stuen 🙂 som aldrig er sket tidligere, men det er nu 3 uger siden og det virker igen som om der kan gå meget længe igen før det sker. Men måske er det bare normalt med sex 1 gang om mdr. i langvarige forhold? Hvordan er det hos jer andre? Men vi har da også haft perioder hvor der gik 2-3 mdr. imellem, men det er nu over 1 år siden..føler mig som en sexfreak, men alle de indlæg om mine frustrationer. Orker faktisk slet ikke mine egne indlæg om sex mere. Så stopper nu. Det er sgu så besynderligt og deprimerende.

    Mange tak for jeres tid.

Viser 10 indlæg - 1 til 10 (af 24 i alt)
  • Du skal være logget ind for at svare på dette indlæg.