Kæresten gik tilbage til ex kæresten

  • Dette emne har 9 svar og 4 stemmer, og blev senest opdateret for 2 år siden af Matrix.
Viser 10 indlæg - 1 til 10 (af 10 i alt)
  • Forfatter
    Indlæg
  • #25943
    Matrix
    Deltager

    Hej
    Det bliver lidt langt, og måske virker det uoverskueligt.

    Jeg er en mand i midt i 50érne, og vil lige høre om hvordan andre har reageret, når en ex kæreste går tilbage til en ex. Jeg selv har i år været ramt af noget som dette, og det er noget af det frygteligste , synes jeg, man kan komme ud for i en forhold.
    I maj 2018 flytter der en kvinde ind, hun er 53 nu, og hende begynder jeg at lægge mærke til. Ser godt ud og er sød. I august 2018 måned mødes vi på stranden, og senere tilfældige steder. En dag i september 2018, spørger hun mig, om vi skal til stranden, hvilket jeg sagde ja til. På stranden begyndte hun at holde mig i armen, og vi kørte hjem, dog ingen sex. På det tidspunkt var jeg ikke, og tænkte ikke på et forhold. Ville gerne det udviklede sig stille og roligt. Jeg har før være gift, hvor konen var utro, så jeg havde jo det i mente, og skulle igen ud af min comfortzone og tro på det modsatte køn. Da vi kommer hjem fra stranden, kysser hun mig helt overrasket. Derfra begyndte vi at ses.

    Nu var det bare sådan, at hun ikke fortalte mig, at hun var på vej ud, af et forhold…….så en aften vi kommer gående hjem stod hendes fyr der….jeg blev noget paf…han havde fat i hende, og spurgte hvad det var for noget. Ham fik jeg bøvl med, og det er vel ikke noget at sige til. Han bankede på min dør, han tog hendes mobiltelefon, når han mødte hende nede i byen for at se hvem hun havde talt og skrevet med. I dag har jeg sgu ondt af ham, men da vidste jeg heller ikke hvem HUN var…min exkæreste.

    I begyndelsen sker der det, da jeg spørger hende om hun har kontakt til sin ex, altså ham den før omtalte, nej det havde hun ikke. Samme tidspunkt spørger jeg hende om hun har andre hun har været sammen med indenfor det sidste år. Dertil siger hun, at hun har været sammen med en et par måneder for et år siden, altså 2017, men gik tilbage til før omtalte. Spurgte pænt om jeg måtte se hvem det var, og det fik jeg lov til på messenger. Det viser sig, at de har skrevet til hinanden mens hun var i før omtalte forhold, med hjerte og hvad der ellers indebærer.
    Jeg spurgte om de stadigvæk havde noget sammen, men svaret var nej, i det han var kvindeglad svarede hun. Måske I ved hvor jeg er på vej hen.

    Vi er sammen fra september 2018 til sidst i maj i år. Der har været kommunikationsudfordringer, da jeg aldrig rigtig har kunne mærke dette “vi-parforhold”, men mere “dig og mig-forhold”. Det virkede som om hun ikke rigtig investerede i forholdet. Til gengæld havde hun et stort behov for at tale om den for omtalte ex, fordi han var kontrollerende over for hende.

    Jeg lyttede og gjorde hvad jeg kunne for at hjælpe hende op igen. Give hende tryghed, hjælpsom,, og hun kunne gøre lige hvad det passede hende. Jeg stolede 130 % på hende, også at ham hun skrev med på messenge var et overstået kapital. Jeg blev klogere senere.

    Hende og jeg, tog på ferie to gange i forholdet, i april i år, skulle vi have været til Bali. Skal lige sige, vi kans e over til hinanden i dag, så bor ikke langt fra hinanden. På de 2 ferier var det ikke som man tro, at to “ny-forelskede” var sammen. Virkede nærmest som om hun bare var fortsat i forholdet fra det andet, som intet var hent. I forholdet kunne jeg ikke mærke hun var forelsket i mig, og hun havde altid en god forklaring på mange ting. Men jeg var jo glad for hende. Ud af til synes folk hun er en sød kvinde, og ingen bagtanker har.
    I maj måned i år kulminerede det. Efter et skænderi, hvor jeg fortalte hende, at jeg aldrig kunne gøre hende glad, gik jeg. Vi har ikke talt sammen siden.

    Nu sker der så det, at ham hun havde skrevet med på messenge, altså den gamle flamme, begynder at “synes godt om” på facebook, da vidste jeg godt hvorfor forholdet gik dårligt.
    I dag er de sammen, og jeg kan se lige derover. De er sammen 24 timer i døgnet, hvilket jeg aldrig har prøvet med hende, fordi hun havde brug for alenetid. I dag føler jeg mig virkelig som en klovn, og føler mig taget godt og grundigt ved næsen. Jeg er ked af det, og har virkelig vred. Har også skrevet til hende omkring måden hun snød mig på. Skrevet i vrede, og det skal man ikke gøre, men hold nu op….det er hårdt at vide, at den man er og var i et forhold med, tænker på en anden, mens jeg bare gik rundt og var hamrende naiv. Hvorfor så jeg ikke de tegn? Skulle jeg havde bedt hende om at vis mig hende messenge?
    Bagrund for hende: Hun har været sammen med sin ex mand i 20 år, hvor hun gik til bage til ham. Så fandt hun en anden, og var sammen med ham et par år, så gik hun fra ham også, men gik tilbage til ex derfra igen. Så fandt hun mig, og derfra gik hun tilbage til ex…….ja forvirrende.

    Som hun sagde, så han hun svært ved at bo selv, så jeg føler mig faktisk som en rebound, eller bare en som hun er/var sammen med indtil hun ville noget andet.
    Det er faktisk hårdt at se, man bliver brugt og misbrugt, og man ser bare ikke tegnene.

    Hvad siger I? Har nogen af Jer prøvet det, og hvordan har I rejst Jer igen. Jeg selv er nok blevet skræmt af det modsatte køn, også fordi de sidste tre, hvor af den første var min kone, alle har været mig utro, og jeg ved simpelthen ikke hvad jeg gør forkert. Det er frustrerende, men måske er jeg bare uheldig.

    #25981
    Zoe2
    Deltager

    Hvorfor er den slags kvinder dog så tiltrækkende?

    #25982
    Matrix
    Deltager

    Godt spørgsmål…..måske, jeg ved det ikke, men når jeg tænker over det, og ser “tegnene”, så har de virket sårbare, og derved kommer mit “beskytter-gen”, og det gør det ikke nemmere, når jeg også er en god lytter. De får luft, og derefter er det som om at deres interesse falder. Ja måske jeg tager fejl, men jeg må åbenbart tiltrækkee disse kvinder. Lidt træls….

    • Dette svar blev ændret 2 år, 1 måned siden af Matrix.
    #25989

    Hej Matrix

    Det kan jo være, at du er vokset op i en meget overskudsagtig familie, som er gode af sig over for mennesker, der er mere … desperado-agtige. Så ligner du nok bare dem i din familie. Og skal fremover øve dig i ikke at forære for meget af dit overskud væk, uden at du får noget igen.

    Det kan også være, at du er barn af en sårbar voksen, som på et tidligt tidspunkt har givet dig fornemmelsen af at være ekstra elsket, når du lyttede og stod til rådighed for denne forælders behov. Hvis det er tilfældet, kan det være, at du skal bruge noget mere energi på at få lukket op for erkendelsen af det svigt, du selv har været udsat for, i stedet for at være der for andre, der har været udsat for svigt og derfor har hjælp behov.

    Fremadrettet skal du også være opmærksom på at styre dit beskytter-gen. Det er jo en god ting at have, men en kæreste, der har det for skidt, vil du ikke kunne trække op. Hun vil i stedet trække dig ned. Der skal være en slags gensidighed, og den vil der ofte gå lidt tid, før man regner ud… er det en ‘god’ forretning eller ej. Og det handler ikke om at være beregnende, men om at passe på sig selv, så man kan være noget for sig selv andre på længere sigt. Hvis du i mødet med en mulig kæreste kan mærke, at du tænder helt vildt meget, skal du være opmærksom på, at du måske tænder ekstra meget, fordi du får denne følelse af at være noget ganske særligt for denne person. Det vil bare ganske ofte føles, som om den anden person er noget helt unikt. Så… er det for godt til at være sandt, som du tænder på en mulig partner, er der som regel god grund til at være ekstra forsigtig og gå langsomt frem og droppe fælles huskøb og graviditet, til man har kendt hinanden et lille års tid og har haft de første konflikter.

    Med venlig hilsen

    / Martin Østergaard

    #25990
    Matrix
    Deltager

    Det vil jeg tage til mig. Min far har været alkoholiker i mange år, og jeg har på fornemmelsen, at det har gjort mig til den der gerne vil hjælpe, når andre har det svært. Og, som du skriver Martin, også trækker mig ned. Det må jeg arbejde med. Giver også grund til, om jeg mon misforstår kærligshedstegnene, og tror at de holder af mig. Der er lidt at arbejde med. Tak for dit input.

    #26000
    Tintin
    Deltager

    Mht om vi har prøvet det før? Om du gør noget forkert?

    Jeg synes, at det er flot og rigtigt spottet af Martin. Jeg vil ikke gentage Martins ord, men blot prøve at være lidt lavpraktisk og handlingsorienteret.

    En rebounder er jo et velkendt begreb. Det har vi vel alle løbet ind i på et eller andet tidspunkt i vort liv. Så på den måde, er du ikke anderledes. Men du høre til dem, som bruger AAAAALT for lang tid på hende.
    Personligt synes jeg nu ej heller, at hun er helt fin i kanten, når hun ser dig, og samtidig “har noget kørende med en anden” – på den ene eller anden måde. Hun er faktisk lidt af et r***** imvho – men der er jo en del af disse.

    Dedikation/kærlighed og moralsk habitus (herunder ærlig) går jeg ikke på kompromis med, når jeg vurder, om jeg har en fremtid med en pige.
    Kærlighed kommer jo ikke nødvendigvis fra det ene øjeblik til det andet. Ligeledes er det svært at videre et menneskes moralske habitus på et øjeblik. Faktisk kan det tage langt tid, og nogle opdager det først når man bliver skilt:) En kendt amerikansk Hollywood instruktør udtalte, at man kender først sin kone når man bliver skilt. En kvinde (og mand) kan med andre ord, være meget utrolig ”fair” når, når de har en interesse i dette, men omvendt ikke når de har en fordel i ikke at være dette.
    Men jeg synes det er nogle leveregler, som jeg har haft held med at følge, og som jeg fornemmer at du kan bruge:

    1). Når man kurtiserer en pige, så starter man jo fra nul, men igennem hele forløber skal der være en progression i pigens interesse frem til punktet ”ægte kærlighed”. Uanset om jeg er nok så forelsket, så smutter jeg, hvis jeg ikke oplever dette. Det fornemmer jeg ikke, at du gjorde – som så mange ander. Du havde længe en følelse af, at hun ikke var glad nok for dig. Tit er der en asymmetri i hvor glad man er for hinanden, men man ved inderst inde godt, med et marketingbegreb, om du er nice-to-have or need-to-have. Det kan man se på hendes lyst til dig. Hvordan hun ser på dig. Hvordan hun rører ved dig. Hvordan hun taler til dig. Den tid hun bruger med dig etc. Man ved inderst inde godt, om man er vild med en pige og omvendt – når man først har prøvet det. Derfor skal man også bare videre max hurtigt, hvis man ikke har fundet guld. Hvorfor nøjes med bronze et helt liv, eller blot spilde tid på dette, når man ved at guldet ligger derude. Hvorfor nøjes? Det giver Martin en super bud på, som jeg, tror er meget rigtigt. For andre kan der være tale om, at man er for god af sig, ikke evner at sætte grænser eller blot mangler selvtillid (det gør mange mennesker desværre). Så her er du bestemt ikke alene.
    Så du skal se ind af og forstå dig selv. Derefter skal du imvho ikke være bange for kvinder, men derimod vælte dig i dem, og være benhård, når de ikke er vilde med dig. På et tidspunkt finder du guldet, og så gælder det om at passe på dette. Men det kommer ikke til dig. Du skal ud og finde det.

    Endelig er det min klare opfattelse, at men ikke kan eje et mandet menneske. En aftale, ”the parade”, tradition, fairnes eller ægteskabsløfte kan reelt ikke holde 2 mennesker sammen. Man skal vitterligt ønske mere end noget andet, at tilbringe tiden sammen, med netop dette ene menneske. Hvis man ikke kan mærke dette igennem alt, så er det noget HELT galt. Derfor skal man gennem hele livet ikke tage forholdet for givet, men konstant arbejde på at vinde hinanden. Her fejler jeg personligt selv. Jeg tog kærlighed for givet, og satsede alt på karrieren 🙁 Det gør man kun én gang.

    2). Moralsk habitus. Tjaaa den er straks sværre.
    I dag er det faktisk meget almindelig, at man dater mange simultant – ”dating på amerikanske”, hvor man så på et tidspunkt spørger den anden, om vi nu er kærester (eksklusive).
    Det har jeg aldrig brudt mig om, af mange årsager. Jeg kan personligt ikke ”SE” og ”FØLE” et andet menneske og mig selv, hvis jeg ikke giver dem min fulde opmærksomhed og omvendt. Jeg mener ganske enkelt at man overser mange ting ved det enkelte menneske, og du giver ikke nok af dig selv. Tilsvarende er det dumt, at have en b-ven når man søger kærligheden. Blot min erfaring.
    Så når jeg møder en person, som ikke er 100% fri af tidligere forhold, så er jeg smuttet. Tilsvarende gider jeg ikke piger, som har flere bolde i luften. Så er jeg også smuttet.

    I mit univers er jeg eksklusiv efter date no 2. Hvis jeg er glad nok for pigen, til at invitere hende ud tredje gang, så er det fordi hun er den pige, som jeg allerhelst vil være sammen med i hele verden pt. Er jeg i tvivl, så er jeg ikke i tvivl. Så er det sølv og ikke guld. Det betyder ikke, at man ikke giver et forhold en chance, men netop dette, at man giver det en chance.
    Når man kurtiserer en pige, så skal man jo lige fange hendes interesse, og det kan jo godt tage lidt tid. Ligeledes kan en pige være meget ombejlet. MEEEEEN du ved godt, hvor når du reelt har været på date nr. 2, og hvor når hun opfattede det som date nr. 2.
    Man siger forelskelsen varer 3-6 måneder. Derefter bliver det til kærlighed, hvis man er heldig. Så jeg synes, at du har brugt alt for meget tid på denne pige. Flere ferier, eller i den mindste ferie no. 2, med en pige som ikke er helt skudt i dig, giver for mig ingen mening. Der skal du være langt mere hård.

    Alt dette er naturligvis ikke noget jeg verbalt instruerer pigen i. Nej det tager jeg som en selvfølge. Vi er ikke længere teenagere. Ligeledes ligger jeg mærke til, om pigen har mig i mente. F.eks. om hun er opmærksom på hvorledes jeg måtte tænke og føle. Ikke fordi hun er bange for min reaktion, men fordi hun ønsker det bedste for mig, og fordi hun vil beskytte det vi har sammen. Hvis hun f.eks. skal i byen eller se en ex. Fortæller hun mig om det i forvejen, således, at tilliden mellem os ALTID er MAX. Fortæller hun kort om det bagefter. På det område er folk meget forskellige, men det er vigtig for mig. Jeg mener selv, at jeg er top skarp på punkt no. 1, hvorfor jeg i grunden ikke behøver en fuld rapport, meeeeeen det fortæller mig meget om pigens blik for, hvad der er os, og hvorledes hun kere sig om dette. Det fortæller mig en masse om hende på mange områder. Du må endelig ikke tro, at jeg er en af disse sygelig jaloux typer, som krydsforhører pigen, og ikke lader hende leve sig lig frit. Nej – faktisk det modsatte. Uden tillid, intet forhold. Med tillid, så sætter man hinanden fri. Igen så er det noget jeg tager som en selvfølge.

    Jeg har flere kvindelige venner, som kan finde på at overnatte hos mig i min seng – og hyggesnakke – uden at der sker noget. Det stopper naturligvis når jeg har en kæreste. Overnatter kæresten hos mig, så kan de overnatte i gæsteværelset. En kæreste kan måske acceptere, at man sover i samme send med en gammel kvindelig ven, men hvorfor overhovedet skabe dem midste usikkerhed hos hende. Etc.

    Pigens ræsonering omkring ex kærester, arbejdet, samfundsforhold og livet generelt fortæller mig også en del. Ligeledes bemærker jeg hvorledes hendes omgivelser betragter hende.
    På den baggrund danner jeg mig mit eget indtryk af pigen. Det tager for mig tit længere tid, end punkt no. 1. Kender man reelt et menneske efter 6 måneder med en stormende forelskelse, hvor begge svæver på en lyserød sky. Tit kan jeg ikke ligge hovedet på blokken. Men igen så har man typisk et solidt indtryk af personen.

    Men tilbage til min pointe. Du skal ikke være bange for pigerne. Du skal derimod bevæbnet med min 2 råd, og mange andre råd, kaste dig ud i at møde en masse piger, og være benhård, når det ikke føles rigtigt.
    Generelt synes jeg, at alt for mange bliver sammen fordi de ikke er benhårde omkring de vigtige ting, og alt for mange frasorteres på overfladiske ting.

    Jeg hører f.eks. fra mange piger ”åhhhh han er så lækker”, ”hvad skulle jeg ellers” eller ”han har en super tøjstil”. Hmmmm det er fint, men hvad hvis manden eller pigen ikke elsker dig nok eller er moralsk anløben?

    At udnytte dig som en rebound er ikke cool. Hun kan meget vel have været oprindelig interesseret i dig i starten, men med tiden drevet tilbage til ex’en. Det er vel meget fair, men det er ikke fair, ikke at melde det ud øjeblikkeligt.
    Ligeledes er det ikke fair, at din kone var dig utro.

    Meeeeeen du må ikke lade vreden og såret forhindre dig i at leve dit liv. Du må ligge det bag dig, og kaste dig ud i dating livet. Det sværeste er at have tillid til et andet menneske, når man er blevet røvrendt. Personligt er jeg smuttet, hvis en pige ikke tør vise mig ubetinget tillid, pga. et tidligere forhold. For kærlighed er netop ubetinget tillid.
    Her må du virkelig arbejde med dig selv. For jeg læser dig, som om, at du ikke tør vise tillid længere. Uden tillid er du ganske enkelt imvho uegnet til kærlighed. Så kan du date alle kvinderne i denne verden, og de vil løbe skrigende væk. Jeg er benhård her. Det må du få fixet. Du må indse, at tillid er et af de grundlag, som et forhold bygger på. Du skal turde miste dig selv. Ikke noget sniksnak her eller pseudo-bearbejdning af dig selv. Du skal være klar til at vise tillid. Ikke oget med at afsætte flere år til at “fixe det”. Nej få det på plads hurtigt, ved at indse, at ikke alle piger er farlige, om med en benhård tilgang, så kan du finde guldet.

    Så med disse ord vil jeg ønske dig held og lykke. Der er en masse skønne kvinder derude 🙂 De venter ikke på dig. Du skal ud og fange dem 😉 Vamos

    #26001
    Tintin
    Deltager

    PS! Nogle pårørende til misbruger, forbinder kærlighed med smerte, hvorfor de altid havner i forhold med en masse problemer. For gør det først ondt, så må det jo være udtryk for den store kærlighed. Har du haft forhold som var problemfri? Som bare gik helt fantastisk, eller der du en magnet for nødlidende eller umulige kvinder? Det er for mig at af tegne på, at man er i et sundt forhold. Hvis man er vilde med hinaden, så finden man en vej. Så forsvinder problemerne. Man flytter efter hinanden. Man støvsuger gerne etc. Er alting et problem, eller er der en stor smerte i forholdet, så er det for mig udtryk for, at forholdet ikke er det rette.
    Du kan fint være sød, rar og hvælpsom, men det skal også gå den anden vej. Hun skal være vild med dig. Så er det fint at være hjælpsom og forstående. Igen så er jeg hård. Ligesom du må få styr på dig “shit” (tillid), så må de få styr på deres “shit”. Du skal ikke redde dem. Du skal ikke være deres psykolog, og f.eks. konstant tale om ex’en.
    Du skal have en fed oplevelse 😉 Pigerne skal sku LEVERE mindst lige så meget den anden vej. Fokus skal ikke være på at være dere ven eller hjælper, men på at være deres elsker. Så skal resten nok komme.

    • Dette svar blev ændret 2 år, 1 måned siden af Tintin.
    • Dette svar blev ændret 2 år, 1 måned siden af Tintin.
    • Dette svar blev ændret 2 år, 1 måned siden af Tintin.
    #26005
    Matrix
    Deltager

    Tak for dit input og din analyse Tintin.

    Ja, jeg har brugt alt for meget tid på hende. Set i bakspejlet, så er jeg egentlig, her hvor jeg ser tilbage på forholdet, forbavset over, hvor lidt man ser når man er i forholdet. Tegnene at hun ikke ville mig helt, har jo været der. Tit har jeg sagt til hende, at jeg synes at vi havde et “dig-og-mig-forhold, og ikke et “vi-forhold”. Den har jeg taget op flere gange med hende. Jeg burde jo bare være gået……

    En sjov detalje er, at jeg, når jeg står ved mit stuevindue, så kan jeg se over til hende, og se når hendes nye kæreste kommer. Han er der næsten 24/7, men da jeg for et halvt års tiden spurgte om vi ikke skulle flytte sammen, da var det ikke muligt, fordi lejligheden ikke var stor nok….her burde jeg jo for Søren bare havde sagt……vi stopper, men igen…..hvorfor gik jeg ikke bare.

    Da jeg begyndte at komme sammen med hende, sagde hun også, at hun ikke kan bo alene, fordi det havde hun aldrig prøvet. Så….jeg tænker mere hun har fundet en, ekskæresten og trygheden, fordi det er det nemmeste, men……kun et men,…..jeg er langt fra sikkert at det holder. Har aldrig set dem uden for en dør, eller gå hånd i hånd, eller alt det der gør, at man gerne vil vise sin kæreste frem…….og det samme mønster havde hun over for mig…..helt nøjagtigt……hun havde ikke brug for at vise mig frem…..

    Nu er jeg blevet klogere, både med hensyn til dit lange svar Tintin, samt Martins svar, og det vil jeg fremadrettet bruge. Jeg skal være mere “kræsen”.

    #26006
    Tintin
    Deltager

    Da jeg var ung, så var jeg noooooget så forstående med en pige. Senere i livet mødte jeg en pige med psykiske problemer. Begge piger havde gode forklaringer. Den ene havde travlt med studierne. Den anden havde det svært mentalt – faktisk ville hun ikke bo sammen med nogen pga. dette. Som det åbne og empatiske menneske jeg er, så tog jer deres forklaringer for pålydende. Det lød jo plausibelt.

    Jeg var altså noget så forstående. Det de sagde gav jo fint mening. Men jeg var ikke max glad da jeg ønskede mere. Jeg er et meget selvstændigt menneske, som skal ud og erobre verden eller har forbrug for at fordybe mig alene fagligt. Omvendt er jeg meget ”VI” og en ”one-woman man” som sætter stor pris på nærhed og medspil. Så min ene side var ganske enkelt uforløst.
    Well jeg brugt også AAAAALT for lang tid på disse piger. På at forstå dem. Tage hensyn. Indtil jeg ikke kunne mere og gik. Det sjove er, at i begge tilfælde fandt disse piger en kæreste, som de gerne havde tid til og flyttede sammen med.
    Jeg har set det sammen når jeg taler med min kvindelige og mandlige venner. Er der problemer eller er man uforløst, så er det altid fordi der mangler følelser, eller at der er en dealbreaker.
    Selv den syge pige flyttede sammen med fyren. Der øjeblik hun var glad nok for ham, så kunne hun ikke stoppe sig selv. Så måtte hun være sammen med ham.
    Det er som alt i livet – også arbejdet. Man prioriterer det som er vigtigt. Når en medarbejder kommer til mig, og siger, at den opgave har de ikke tid til, så bliver jeg sku altid så træt. Selvfølgelig har de tid. Det er alene et spørgsmål om prioritering.
    Således er det med kærlighed. Prioriteres man ikke højt nok, er det fordi man ikke er vigtig nok. I et forhold er prioritering nok det forkerte ord. Lyst er nok et mere korrekt ord. Det skal jo komme naturligt.

    Efterfølgende havde jeg nogle fantastiske forhold, hvor alt bare var så nemt og naturligt, da begge ønskede det af hele deres hjerte. Jeg erindrer, at jeg engang mødte den ”første” pige, hvor jeg var med min kæreste, og jeg følte en enorm undren over, at jeg ikke dengang kunne se, at der var en verden til forskel på de to forhold. At der reelt ikke var et ”VI” i det ”første forhold”.

    Jeg lærte af disse oplevelser, at folk skal ”walk the talk”, som i alt andre her i livet. Jeg gider ikke høre på sniksnak og søforklaringer. Er man glad for hinanden, så er man ikke i tvivl. Som den syge pige viste mig. Hun var ikke i tvivl da lykken bankede på døren. Ligeledes lærte jeg, at jeg skal benhårdt går eller, hvad der gør MIG glad – Det perfekte match (ikke den perfekte kvinde ). Min opgave er alene at mærke efter i maven, og have min dealbreakers præsente. At kende mig selv og være tro mod mig selv.
    Nu vil nogen måske tænke, at jeg er egoistisk, men det er jeg ikke. Jeg er et meget givende menneske, men måske netop derfor, så skal netop jeg være skarp på hvem jeg tilvælger. Jeg fornemmer, at du er i samme situation.
    Jeg har f.eks. oplevet at være virkelig forelsket, men at erkende, at den jeg var forelsket i, var en kold fisk (hende, hende, hende), som man aldrig vil kunne have et ”VI” med, da hun bl.a. alene satsede på karrieren. Der var sku svært at gå fra hende, men det måtte jeg gøre, for jeg kunne ultimativt ikke bygge noget på dette. Det var en dealbreaker.
    Endelig har jeg er det min klare opfattelse, af egen erfaring og ved at iagttage mine venner, at de mænd som kører på den høje klinge, er dem pigerne falder for. En pige vil agte en mand. Hun agter ikke en flæbende forstående personlig assistent. Hun vil haven en selvstændig mand, som kender sig selv, og som gå ud og erobre verden med brystet fremme og et funky smil. Mao du skal gå efter, hvad der gør DIG lykkelig. Så skal resten nok komme. Jeg kan også bruge et andet eksempel. Jeg ved en masse og vil gerne gøre verden til et bedre sted, så i min ungdom, så var jeg åhhhh så hjælpsom. Hundetræning lærte mig, at gør det modsatte. Ikke at tilbyde min viden og hjælp. Ikke at ville redde verden. Derimod afventede jeg, og så kom folk lige pludselig til mig. Jeg trænede mig til at give kort svar, og gerne med en sjov vinkel og et smil. Jeg var sammen em en kæreste i mange år. Hun var en power-women, men havde haft en svær barndom. Frem for at spørge ind til hende dagen lang og være åhhhh så hjælpsom, så fokuserede jeg på, at vi havde det sjovt, og på mit liv. Nå hun havde brug for det, så kom hun til mig, og så kunne vi tage snakken, men altid med hende i centrum. Ved at lade hende komme til mig, og ikke omvendt, så blev vi faktisk langt mere tætte, og hun brugte mig rigtig meget – når hun havde behov for det. Jeg har gjort det samme med stor held i min karriere. Jeg tror at ikke, at folk tiltrækkes af den lille hjælper er åhhh så gerne vil hjælpe. De tiltrækkes af selvstændige, sjove og spændende type, som har styr på stumperne. Så kan man altid hjælpe, når spurgt. Jeg er blevet lange mere fokuseret og selektiv. Jeg vil flytte bjerge for de mennesker, som jeg holder af, men de skal ville det. Resten sorterer jeg fra. En kammerat havde f.eks. en kæreste som var et dumt svin. Han hang tit i telefonen. Efter lang tid, sagde jeg ganske enkelt til ham, at nu gad jeg ikke høre mere om hende. Jeg bemærkede, at jeg faktisk sted i hans agtelse. Kend dine egen grænser, og vid hvad du vil. Så kommer verden til dig.
    Jeg siger bestemt ikke, at du skal være et røvhul. Men et godt menneske, som gør ovenstående vinder IMVHO.

    #26007
    Matrix
    Deltager

    Tak for et godt indlæg, og det sætter tanker i gang Tintin.

    Som mand, går jeg ikke under betegnelsen “tøffelhelt” og springer fordi kvinderne vil have jeg gør det ene eller det andet. Har ikke problemer med at sætte mig i respekt, men er nok mere det man kalder galant. jeg å baner bildøren for kvinden, bærer de tunge ting, kan lave mad, støvsuge, bygge garage, lave computer, tale om dybere ting, en god lytter, m.m…..min trang til at hjælpe, skal jeg i høj grad have styr på, for der bliver jeg “misbrugt”, omend jeg synes, at en del kvinder efterlyser det hos mænd, men når de så får det, så sker der bare et eller andet, som jeg ikke forstår. Det må jeg grave lidt dybere i.

    PS,. Min ex og jeg skulle have været til Bali i april i år, men kom ikke afsted grundet coronanen. Vi bestilte ferien i januar……..på Facebook skrev hun at HUN skulle til Bali, og ikke “min kæreste og jeg skal til Bali”…. igen denne “dig-og-mig-forhold”…..Sidste år var vi i København, og 2 gange ferie i udlandet, og på intet tidspunkt nævnte hun, at hun var på ferie med mig. Ingen billeder eller noget.

    Nu er hun blokeret på face, fordi hun er som person meget nysgerrig, så jeg kan ikke se hvad hun skriver, men jeg har via en bekendt set hendes Facebook side, og kæresten hun nu har haft i 4-5 måneder, bliver slet ikke nævnt med navn eller noget der tyder på hun er i forhold.

    Det er sådan noget der burde have lyst en lampe hos mig, da vi var sammen. men du, Tintin, skriver det meget konkret hvad det er man skal være OB’s på, og den viden kunne jeg godt have brugt noget før.

    Både du og Martin har ridset noget op, som jeg godt kan bruge fremadrettet. Tak for dit indlæg.

Viser 10 indlæg - 1 til 10 (af 10 i alt)
  • Du skal være logget ind for at svare på dette indlæg.