Jeg har mere lyst end ham

  • Dette emne har 14 svar og 6 stemmer, og blev senest opdateret for 5 år siden af Gniske.
Viser 10 indlæg - 1 til 10 (af 15 i alt)
  • Forfatter
    Indlæg
  • #18801
    Bowery
    Deltager

    Kære alle.

    Jeg står i den meget frustrerende situation, at jeg over en længere periode har haft mere lyst til sex end min kæreste, og er den eneste der tager initiativ – hvoraf jeg ofte bliver afvist. Jeg ved simpelthen ikke hvad jeg skal gøre. Jeg har haft flere alvorlige snakke med ham og sagt, at mit behov er anerledes end hans, at jeg har brug for at vi finder en løsning og at jeg føler mig meget afvist. Han siger sex også er vigtig for ham, men mere sker der ikke. Vi har nok sex 1-2 gange i måneden. Jeg er så ked af det og fortvivlet. Jeg elsker ham højt og han er den jeg vil have familie med. Og han elsker mig. Vi har været sammen i 4 år, og det har nok været sådan i snart 3 år. Han har altid en undskyldning for at afvise mig, og det er svært for mig ikke at blive meget “resentfull” overfor ham. Terapi afviser han blankt. Jeg har ikke lyst til at gå fra ham, jeg vil virkelig bare gerne løse dette. Desuden føler jeg dette er et tabu, fordi historien ofte går på at det er kvinden der afviser manden. Jeg hungrer bare efter en, der viser mig, at han vil have mig. Ikke så meget som et lidenskabeligt kys uden at han stopper mig, i frygt for at jeg tager initiativ til at have sex – vel at mærke jeg “kun” tager initiativ måske en gang om ugen. Hvad skal jeg gøre? 🙁

    #18809
    lillehjerte
    Deltager

    Når I så har sex. Hvor længe har I så sex og synes du at det er godt når I så har det?

    Når han afviser giver han så ikke plads til nus og kram og kropskontakt i stedet?

    Hvis du bare kan svare nej til samtlige af mine spørgsmål, synes jeg du endnu engang skal overveje at tage det op med ham og fortælle ham hvor svært det er for dig. Du må gerne vise ham at det er smertefuldt for dig og det påvirker dig at han afviser dig. Han er nødt til at forstå at det er alvor nu. Er han stadig ikke lydhør, så ville jeg hvis jeg var i den situation holde fast i mit behov og også fortælle ham at jeg så har behov for at gøre noget ved det. Havde det været mig så havde jeg måske gået til en tantramassage eller endda overvejet at stoppe forholdet og finde en der matcher mit behov for kærlighed.

    #18810
    Eva Marie
    Deltager

    Godt nok er der nogle kloge hoveder der siger at der findes mænd der ikke har så stor sex drive – men jeg tror nu der er meget langt imellem. Derfor kan det godt være at din kæreste er i den kategori?
    Hvordan har I haft det før? Du skriver at I har været sammen i 4 år – er det først her på det sidste han har trukket sig fra dig?
    Intimitet er en stor del af et forhold, og det skal du da ikke leve uden. Enten så skal han åbne sig op for hvorfor han ikke tænder på dig mere, ellers så synes jeg ikke du skal spilde dit fantastiske liv på ham.

    #18812
    Bowery
    Deltager

    Vi har sex måske 20-30 minutter, hvilket er fint for mig. Men jeg føler ikke der er plads til så meget andet end kram når han afviser mig, for prøver jeg at kysse ham bliver det bare sådan nogle tante-kys jeg får. Når han afviser mig, er luften meget tyk og jeg bliver ret hurtigt ked af det/irritabel.

    I starten var han simpelthen ustoppelig når det kom til sex, og der skulle absolut intet til at tænde ham. Vores sex liv har været kompliceret de sidste tre år, hvor hans lyst og initiativ har været dalende. Indtil for et halvt år siden var han i et meget stressende og tidskrævende job, som jeg tilskrev den underliggende årsag til hans manglende sex drive. Men nu er han ligesom kommet ud af det der stress mode han var i, men lysten er ikke kommet tilbage. Og jeg har derfor svært ved at forstå om det er stress’en eller hvad der skal til. Men hver gang jeg tager den op, ender vi 9 ud af 10 gange i et skænderi, og det har ikke rykket noget som helst. Jeg er simpelten bare så frustreret og ked af det, for det er nemlig helt vildt vigtigt for mig i et forhold. 🙁

    #18813
    Gniske
    Deltager

    Den er svær den her, men jeg vil komme med et bud:

    I har både et problem med nærhed, kommunikation (skænderier) og sex. Alligevel er du fast besluttet på, at I skal have fælles fremtid og familie, og at I elsker hinanden højt. Han skal bare lige “fikses”. Har du selv ingen tvivl, om I er de rigtige for hinanden?

    Kan den manglende sexlyst være et symptom på, at han føler sig underlagt et forventningspres om Jeres fælles fremtid, som han ikke trives med?

    I starten var han ustoppelig mht sex – kan det være fordi, han i starten endnu ikke følte sig underlagt et forventningspres?

    Hvordan har din holdning været til hans stress/job-problemer? Har du været hans ven og støtte, der accepterede hans “svaghed”, eller har du villet have ham “fikset” hurtigst muligt mhp. din fremtids/familie-plan?

    #18814
    Bowery
    Deltager

    Jeg er helt enig i at vi har problemer med kommunikation og intimitet. Hos begge parter – jeg ser det ikke som at han skal “fikses”, jeg ved godt at min gøren ikke er løsningen, hvilket er hvorfor jeg skriver og spørger om gode råd og hjælp til dette fælles problem. Jeg ved godt at min konstante initiativtagen og deraf pres ikke hjælper på situationen – men jeg ved ikke hvad jeg ellers skal gøre. Der er helt sikkert et forventningspres, men forventningen til familie og fremtid ligger faktisk nok lige så meget hos ham overfor mig. Hvor jeg håber at få intimiteten på plads før vi får børn. Imens han er skruk og virker til ikke at kunne se problemet.

    Jeg var helt sikkert ikke perfekt under hans to årige stress forløb – fordi jeg savnede min partner der ikke ville erkende at han var ved at blive syg. Men nej, jeg har ikke stresset ham med nogle fremtids eller familie planer, men jeg har nok presset på for intimitet i den periode, jo.

    #18815
    Laerke
    Deltager

    Har han tilgivet dit kysseri m en fremmed ? Hvad var det for nogle familiemæssige problemer han havde, da han havde stress ? Lukkede han dig ude rent følelsesmæssigt dengang han havde stress, eller kunne i tale om hvad det var han gik igennem ? Hvad er hans argumentation for at han ikke vil i parterapi ? (Han har jo selv gået til psykolog?!) Har du set Martins forslag til hvordan man får manden med i terapi (videoklip) ? Krammer i ellers til daglig og kan i ellers snakke sammen om problemer i forholdet mv ? Har du prøvet at starte i parterapi alene ?

    #18818
    Bowery
    Deltager

    Hej Lærke. Tak for en masse gode inputs.

    Ja, han har tilgivet det, eller er hvert fald godt i gang med processen. Jeg har spurgt om det hindrer hans sexlyst, hvilket ville være forståeligt, men det siger han, det ikke gør. Hele den proces ledte faktisk nogle rigtig gode snakke med sig om de udfordringer vi havde i forholdet, hvor jeg fik nævnt vores forskellige sexlyst/initiativtagen… den er så bare faldt lidt til jorden igen.

    Da han havde stress blev hans far alvorligt syg og døde også i januar. Jeg har tænkt at det er sorgprocessen der kan spille ind, og jeg har spurgt ham, men også dette afviser han, og hans manglende sexlyst er også opstået længe længe før. Da han havde stress lukkede han helt af, og gav også ofte mig skylden for at han var stresset, selvom jeg godt vidste det ikke var sandt. Så desværre ikke nogle gode samtaler. Men nu her, hvor han er ved at komme tilbage til overfladen og er mindre stresset, der er han begyndt at reflektere over forløbet de sidste par år, hvor han fx selv sagde at han havde meget kort lunte og ikke havde lyst til at bruge tid med hverken hans venner eller jeg.

    Han siger det er for grænseoverskridende for ham at tale med nogen andre om problematikker i hans forhold og sexliv, men det sagde han også om at starte til psykolog for fx et år siden, så det kan være en tanke der skal modnes lidt.

    Men ja, til dagligt krammer vi, siger søde ord, fortæller ofte at vi elsker hinanden – kysser, men ikke sådan, lidenskabeligt. Jeg føler at vi kan tale om problemer i forholdet, men at nogle gange spænder vores stoltheder/egoer ben for os selv, så at det ender i opslidende skænderier. Jeg havde slet ikke tænkt over at man kan starte til parterapi alene, men det er da en god idé! Det eneste jeg lidt frygter er at jeg så bliver den eneste der gør en indsats og kæmper for tingene, hvilket jeg også følte jeg var under hans stress forløb.

    #18819
    Laerke
    Deltager

    Sexlysten blev mindre inden han fik stress? Hvor længe havde i været sammen inden det skete ? Under forelskelsen kan man jo have lyst hele tiden, Hvordan har sexlivet været i hans tidligere forhold?
    Spørgsmålet er vel om det skyldes om i bare har forskellige behov eller der ligger noget andet mere grundlæggende i jeres parforhold bag – at i er kommet langt fra hinanden.
    Det lyder ihvertfald som en hård tid i har haft…
    Synd at man ikke tænker på parforholdet, som hvis det f.eks. var en bil. Den skal jo på værksted indimellem hvilket de fleste mænd kan forstå….

    #18820
    Bowery
    Deltager

    Sexlysten dalede som han fik stress, og derfra er den ligesom kørt i en knude, hvor jeg tager initiativ hele tiden og bliver afvist, og han føler det som et pres. Jeg ved ikke hvordan sexlivet har været i hans tidligere forhold, men han siger at han aldrig har mødt nogen der kunne tænde ham så meget, som jeg gør – og det siger han stadig, men jeg kan bare ikke rigtig se det på nogen måde, at jeg gør det, selvom jeg forsøger. Og når vi har sex, er det dejligt og godt, og han bliver sådan helt sukkersød, og han siger selv det er det vildeste. Så det er ikke fordi der er problemer under selve akten heller.

    Så jeg er lidt i vildrede. Men jeg er helt enig i at parforholdet skal plejes som var det en bil.

Viser 10 indlæg - 1 til 10 (af 15 i alt)
  • Du skal være logget ind for at svare på dette indlæg.