Hjælp.. vildrede over handlinger

Viser 10 indlæg - 1 til 10 (af 10 i alt)
  • Forfatter
    Indlæg
  • #10812
    annapigen
    Deltager

    Hej. Jeg er i dyb fortvivlelse. Jeg har en kæreste jeg er umådeligt glad for. Vi er meget ens på nogen punkter og kan lide de samme ting men samtidig er vi også dybt forskellige i holdninger til nogen ting. Jeg har haft det svært og været gennem meget og han har altid været der for mig. Jeg er så glad for ham.

    I starten viste han mere begær ( og ikke kun efter sex) og kærlighed, og jeg er person med behov for bekræftelse. og det var så nemt dengang. selvom tidligere svigt fra en eks var jeg ikke nervøs.
    Det har ændret sig med småløgne, han troede var noget som beskyttede mig. havde meget svært ved at han skulle se porno eller sådan og er meget tvangspræget så havdebrug for kontrol og når han så evt løj om han havde set det for at beskytte mig og jeg så kom til at snage og fandt ud af det så dalede tilliden bare.

    Vi er begge meget stædige og han er dybt konfliktsky og tingene skal gå hans vej når der er noget, men jeg har behov for at tale om det. tit venter jeg bare nu og så tager vi den.

    Mit problem nu er bare der har været mange spændinger og på et tidspunkt var han så træt af mig at han hentede appen tinder (på opfordring af ven) men slettede efter at kigge igennem uden at skrive med nogen fordi han vidste det var forkert.

    Han flyttede til vores by for 4 år siden og fik en gruppe venner som selvom de er 2-5 år ældre end ham så er de dybt umodne og alt handler om score, fisse og alt. De kan ikke rigtig acceptere at han ikke er single som dem, og han har svært ved at skelne fordi han vil gerne være en del af deres fællesskab. (dårlige venner, men han kan ikke se det selv) De har gjort mig meget nervøs over tiden fordi det eneste de vil i byen er at sidde med en flok piger og bage på dem osv.

    Nu har de så oprettet en samtale på facebook så jeg en dag jeg sad ved siden af ham. jeg snagede så (VED GODT DET ER FORKERT) og kunne se det var den gruppe drenge der som snakkede om hvor meget de skulle i byen og have fisse når de alle var hjemme og at de skulle kneppe den og den osv. de begyndte at sende nøgenbilleder af piger fra vores lokalområde og jeg ved ikke hvad. Min kæreste svarede ikke rigtig, men de prikkede så til ham ved at sige han sikkert var den mest klamme af dem alle fordi han skrev “det er da den klammeste samtale jeg længe har været i” og så skrev han om de skulle på bøf og patter herretur et andet sted hen engang. han siger efter konfrontation at det aldrig kommer til at ske alligevel og at det er for at være en del af drengene, men vil ikke acceptere når jeg siger det kan man på mange andre måder. han har nogle andre venner der er ordentlige familiefyre og det hele, men de der fyre har han kendt længst og driver lidt fritidsfirma med osv. de kan bare ikke acceptere han har en pige, og han kan ikke stå op for det. Så har de lavet åbenbart en dropbox mappe de deler hvor de kan ligge billeder op af alle de nøgne piger i vores by de har. han siger han ikke vil ind på den men jeg har det så elendigt med at han skal sidde i den samtale og have adgang til den mappe.. det er personer “tæt på”. jeg blev rigtig ked af det fordi jeg synes det er umodent og at han burde respektere mig mere, men han vil ikke gå ud af den gruppe, fordi han vil være en del af drengene. det gør pisse ondt på mig og jeg havde ikke set den side af ham.. og han påstår han ikke går ind i den mappe, men han har adgang.. synes bare ikke han skal hverken ville eller gøre det og synes de bringer sådan noget lort frem i ham, for jeg ved også hvis ikke de havde været sådan havde han ikke skulle sige noget sjofelt, for at være en del af dem. det sårer mig både at de ikke respekterer at han er optaget, men også at han ikke kan stå op for det og så ikke tage del i de ting. han siger selv tit de er klamme (den ene vil tage billeder af mig i undertøj osv, fritidsfotograf) men alligevel vil han ikke stå alene, og han føler det er måden han er en af dem på. jeg har prøvet at forklare at de har det tilfælles uden ham at de er singler, så der er han bare ikke en del af dem, men på mange andre måder kan han være. men fordi han tillader sig selv at være en del af det, så bliver det alt de har. det gør fandens ondt og han vil ikke stå imod det. jeg ved slet ikke om det er noget jeg kan klare når jeg ved han åbenbart er sådan, for det gør mig kun endnu mere utryg. tit er jeg bange hvis de venner skal være sammen. jeg har åbnet mig og accepteret meget fordi jeg er meget jaloux og usikker, men det der det går bare over min grænse, men samtidig er jeg møghamrende glad ved ham og han gør så meget godt ved mig. vi har været sammen knap 2 år.

    hjælp mig…

    #10818
    sissi
    Deltager

    I lyder meget unge, da I mangler lidt at “stå på egne ben “:) Med det mener jeg, at han har et behov endnu for at være en del af denne drengerøvs gruppe, for at få accept fra de fyre, som måske er gode kammerater på anden vis? eller de venner han har, er bare sådan og han igennem dem, får accept?

    Jeg kunne sagtens skrive at du skal trække dig, da det gør ondt på dig, og et sundt forhold skal ikke gøre ondt.

    Du har sagt det gør dig utryg, men for ham er det bare tøsesnak og bla bla:) Han lyder ikke til at rumme så meget empati overfor dig på den kant lige nu.
    Du er kæresten, er oppe i mod en gruppe af singlefyre der ikke har andet en sex i hovedet, og hvem score hvem, og i en ung alder, er det til en vis grad naturligt (tror jeg).

    Det du kan gøre, er at se udad… vær sammen med dine veninder – måske en bytur med dem? plej dine egne interesser – og fjern dit focus fra ham. Både for din egen skyld, så du måske også ser, at han ikke er den du skal blive gammel sammen med – men også for hans, så han mærker, at du ikke bare står til rådighed i al uendelighed, og han måske skal tænke sig om.

    Du skal ikke true ham med, at hvis ikke han stopper så går du… det tror jeg ikke har effekt, tværtimod. Du skal vise, at du også har et liv uden ham.
    Jeg ved der er hammersvært både med jalousi, og det mindreværd det får dig til at føle, og derfor skal du passe på dig selv.

    Afhængig af jeres alder, tror jeg det må være grunden til at han har så stort et behov for accept fra dem, at han er villig til at såre dig, og lade sig presse (hvis det er det, men det jo hans undskyldning).

    Jeg vil mene, at har man en vis voksenalder kan man ikke lade sig presse til at såre et menneske man elsker og holder af. Grundlæggende kan man ikke ændre en anden person… hans singlevenner burde ikke kunne ændre ham, hvis det ikke ligger i ham, at være lidt ligeglad med dig og hooked på ” pik, patter, fisse “… og du kan ikke ændre ham, hvis ikke det ligger i ham, til at udvise empati og omsorg for dig.

    Jeg tror du skal gøre op med dig selv, om han er det værd – og har han haft den tendens i de 2 år I har været kærester – så ville jeg afslutte… der venter alt for megen smerte forude ?

    #10825
    annapigen
    Deltager

    han har ikke haft tendensen i alle de to år.
    Han har to venner som er en del af den gruppe og selvom de er meget tøsefikserede, så giver de stadig hans liv noget nyttigt. Men de to venner har så to andre, som gør det helt forfærdeligt. med snak om ludere, billeder af piger fra vores by nøgne og hvem de har kneppet og gejler sig op med de to af hans venner, og for de to er det naturligt min er med i snakken, men når de andre to er med kan det ikke handle om andet end piger. Han siger til mig han egentlig ikke tager del i samtalen, men bare at hans navn står i den ligesom for at få en accept. Han har i vores by ikke så mange venner andet end dem, da han er tilflytter som sagt. så han har også noget tryghed ved venner, selvom han normalt slet ikke er ligesom dem og på den måde. Han er et andet sted i sit liv. de to “ekstra” fyre/venner er nogle som har pisset på ham det groveste ved at skrive til mig konstant om jeg skulle sende undertøjsbilleder, om jeg skulle komme og putte og diverse ting. Han hænger med et ben i begge lejre ligenu fordi egentlig er han ikke som dem og han finder det intetsigende, da han vil noget mere voksent med sit liv hvor de alle sidder arbejdsløse og er ligeglade og han vil skabe en stabil fremtid. han har andre værdier end dem, men han er “nem” for dem at trække i sølet. han mener ikke nogen af de ting han siger til dem i de samtaler, men han ved det er det der skal siges til dem og deres interesser for at være accepteret. han er bange for at blive udstødt fordi han er den eneste med en kæreste, og det gør at han bryder nogle forkerte grænser.

    Ja vi er unge, men vi er også rigtig gode sammen og bringer mange gode værdier frem i hinanden. Og vi er bestemt ikke færdige med hinanden. vi har endnu mange ting at give hinanden. problemet er bare at han har nogle ting hvor hans grænser er anderledes og han lettere trækker på skuldrene fordi han selv ved han intet mener med det, men hvor det rammer mig. samtidig er vi lige stædige og han er meget konfliktsky, så det er rigtig svært at tale om på en ordentlig måde.

    Jeg kan ikke se hvordan en fyr med hans værdier skal bruge dem som tryghedszone, når jeg samtidig kan mærke at de eneste han gider af de venner er de to der har været der hele tiden (som ikke er de slemme i det der gejler det op)
    men at han føler at når de andre bringes ind, så skal han tage del for ikke at blive glemt og udstødt af “gruppen”.

    De andre venner han har en anden gruppe er nyere og nogle år ældre og mere i familielivet.
    Dem er han bare meget mere på bølgelængde med og er mere glad med men de har sjældent tid grundet familier
    og han mener ej heller selv han er på bølgelængde med de andre der, fordi de sidder fast i deres intetsigende liv og de ikke har respekt for ham og hans forhold og de ter sig som 15 årige på trods af 25-30 års alderen.

    jeg har respekt for at han egentlig ignorerer samtalen, den eneste gang han skrev noget var fordi de direkte henvendte sig hvorfor han ikke svarede og ligesom forventede noget af ham. men at han ellers holder sig i baggrunden. men at han stadig frygter hvis han ikke er en del af den samtale at han ikke har sin frihed og at han bliver ilde set af vennerne forstår jeg ikke..

    Jeg ville ønske der var en måde man kunne henvende sig om det, eller det kunne falde hen, for det vil det en dag, for jeg har kendt ham længe og aldrig har jeg oplevet ham være sådan før. Han er en yderst loyal type, der bare trækker på skuldrene over ting der betyder noget for mig, fordi han ved at han aldrig ville gøre noget. så ser han ingen problemer. men derfor udviskes grænsen også lidt.

    han sagde efter konfrontation at han ikke er på bølgelængde med dem, at andre piger og samtalen om dette ikke siger ham noget men at han ikke gider have jeg blander sig i hans snak med vennerne (hvilket jeg tror er grunden til han stadig er i samtalen for tit har han skam gjort alt for mig hvis noget fyldte noget fordi jeg var vigtigere)

    Jeg tror ikke på et split, da der stadig er langt flere plusser end minusser i vores samliv.

    #10826
    lillehjerte
    Deltager

    De to gutter der ter sig som 15 årige lyder som et sæt tyraner der skider på folks grænser i lokalsamfundet og udnytter det til at skabe merindflydelse. Din kæreste giver dem mere magt ved at tage sig af dem. Men er det ikke bedre at have et roligt liv end at stå på grænsen til noget der ikke virker lovligt(det du beskriver med billeder i dropbox af nøgne lokale kvinder lyder som et indslag jeg fornyligt hørte om som hedder ålborgmappen- som jo er dyb krænkelse af de kvinder der udstilles).
    Det lyder lidt som om de har taget ham lidt som “gidsel” ved at demonstrere”du er vel ikke en tøffelhelt og lader dig styre damen derhjemme?” og samtidig køre de krænkende beskeder af på dig. Det er ikke ok.
    Men er det ikke bedre for ham i det store billede- og langt vigtigere at han frigør sig fra dem og viser dem at deres opførsel ikke i orden for ham og dem han holder af? Han er vel også interesseret i at blive taget alvorligt på sigt- det kan man ikke med sådanne to umodne hunde på slæb.

    #10834
    annapigen
    Deltager

    Selvfølgelig er det bedre, men det kan han ikke rigtig se i blænde for at de to “hunde” nu er klamret op af hans venner, de to andre som er fornuftige nok, når de ikke har de andre to på slæb. de to er netop som du siger helt fortabt og har ikke noget liv, diskriminerer grænser (men pigerne har selv sendt billeder af deres bryster osv, de gemmer dem bare) og de har været seksualt sammen med super mange og køber ludere og det er hvad livet går ud på. Disse to har han ses med et par gange sammen med hans to venner, men er ikke nogen han egentlig ses med og er nogen han har konfronteret, da de har vist sig upassende mod mig også.
    Han er bange for at miste de to andre venner til de to “hunde” der, fordi de har det tilfælles at de er single og kan snakke klamt hele tiden og gerne gør det.
    Min kæreste påstår selv at han ikke gider være en del af det men bare har sit navn i samtalen og at han ikke bruger den mappe der eller er på den. men at han ikke vil ses ilde til hvis han melder sig ud. han vil gerne være en af drengene, og nu tror han det er nødvendigt at tage del i det de to “hunde” også laver, for at være en del af sine to gamle venner der. Han passer egentlig ikke med dem og der er han splittet, for de venner han har han passer med som sagt er det ældre og med familie osv så der ikke er tiden til at ses. han er bange for at blive kedelig og ikke ses med venner.

    jeg synes bare det overskrider min grænse at han ikke kan vise vigtigheden i han og jeg og melde sig ud af det gruppefis. han forstår ikke at de har noget tilfælles han ikke kan være med i eftersom han har valgt en kæreste. men at han godt kan holde fællesskabet på en anden måde. han tror bare han taber sine to venner til de to lumre fyre der, hvis han ikke viser sig “levende”. og kommer med de sjofle kommentarer og punchlines de forventer. men at han siger de skal på pattetur og sådan, selvom han ikke mener det og det ikke kommer til at ske, så er det forkert. så kunne han for den sags skyld gå ud af samtalen men samtidig sige det de forventer og respektere sit forhold ved at sige noget sjofelt om mig et eller andet fis som “jeg har ikke tid til det her, held og lykke men jeg har en kæreste der venter på at kneppe mig” et eller andet i egn af det de vil høre.
    det gør ondt på mig at han ikke forstår, og samtidig tror jeg det er en magtdemonstration, fordi han egentlig heller ikke interesserer sig for samtalen (hvis han er ærlig) men heller ikke vil lade mig bestemme.
    Jeg vil gerne tro på hans ord om det, for har aldrig set ham sådan og han har aldrig været som dem, men jeg bliver sgu nervøs for at han også bare er som dem og godt kan lide det.

    jeg kan ikke rumme at den grænse overskrides, men forstår ikke når det er så lidt vigtigt for ham og han siger det KUN er for at vise sit navn som en del af det og komme med en kommentar han ikke mener i ny og næ for at bevare fællesskabet, men han ikke forstår der er forskellige dele af fællesksab, og den del er singlesnak. når han siger det ikke er vigtigt og at jeg er vigtig og han ved det gør ondt, men ikke vil lade være.. jeg er ret fortabt i hvad jeg skal gøre eller kan gøre.. for han og jeg har det så godt normalt, og vi er bare ikke færdige med hinanden. det blev bare et skænderi sidst, fordi han ikke gider have jeg snager (forståeligt) men også fordi han ikke vil lade mig bestemme at han går ud af den. fordi han er stædig i konflikter som jeg selv..

    #10840
    Salamina
    Deltager

    Hej Annapigen

    Når dine grænser decideret overskrides, så er det vigtigt, at du markerer det i alle dine ord og handlinger. Og som jeg ser det, så er det kun en vej og det er, at sige nej til at se ham, tale med ham og være i nogen former for kontakt andet end hvad du evt. ikke kan undgå indtil han får snøvlet sig sammen til at melde sig ud af den gruppe og at han er klar i sine holdninger, at han elsker dig højere end det og det skal han kunne sige højt til sig selv, dig og dem. Hvis han ikke kan det, så er dit tab af ham ikke særligt stort selvom det vil gøre ondt på dig. Men der skal du så huske, at du ikke kan miste noget du alligevel ikke rigtigt har. Nogle tab er meget store fordi de var værdifulde på den gode måde, andre tab er midlertidigt krise men ikke mere end det for de var der aldrig, når det var vigtigt alligevel.

    #10841
    sissi
    Deltager

    Når en der står os nær, og som vi elsker, overtræder vore grænser og gøre os kede af det, vil vi så gerne give andre skylden så er det lettere.

    Selvfølgelig er det ikke nemt for ham at være en del af den drengerøvs kreds… men det er alene hans ansvar at gøre dem forståeligt, at han har et liv med dig, og dermed takke nej til den gruppe de har med billeder oa.
    Kan disse unge mænd ikke acceptere dette, så vil jeg ikke kalde dem værd at omgås. Det mener du også selv, men din kæreste mener det ikke.
    Du skrev vist i et indlæg, at han også løj lidt for dig for ikke at såre dig… et forhold skulle gerne bygge på tillid og respekt, og i det, at du allerede “snager” (forståeligt)er I lidt på vej i en forkert retning… det ved du også, men den eneste der kan ændre hans adfærd er ham selv.

    Hvis I elsker hinanden, må det også være muligt, at italesætte alt dette, så han forstår hvad han gør ved dig, og så du kan blive helt tryg.
    Da én ønskede at tage billeder af dig… da ville jeg mene, at han klart skulle have markeret sig overfor dem.

    #10842
    annapigen
    Deltager

    Han har markeret sig, da fyren ville tage billeder af mig og blev vred over det osv.
    Han er heller ikke selv helt med på at det er godt selskab, men han er usikker og det er de venner han har og når de så omgås to andre, føler han at han også skal det. som sagt to af dem han altid har haft siden han flyttede til er ikke så slemme, men når de to ekstra kommer til (som også er dem der var upassende overfor mig) så bliver det kaos.
    Jeg har også prøvet at sige det jo ikke er ordentlige venner, men han holder jo på han ikke deltager i den gruppe han bare er der for at være en del af sine venner stadig.
    Han vil gerne accepteres og føle sig “inde” hos folk. tror nogengange han har brug for den bekræftelse.
    jeg sidder bare hvert sekund (han er rejsemontør og tog afsted søndag – efter vores flere dages diskussion om det hvor jeg var dybt ulykkelig) og jeg sidder hver sekund og frygter at han er inde i den mappe (selvom han sagde det gør han ikke) og langt nok at han måske tændes af det og hygger lidt med sig selv til dem. det træder over min grænse fordi de ikke er porno, de er “real life” samme by osv. eller at han sidder og skriver noget sjofelt i samtalen.
    jeg stoler generelt på ham – men pga få hvide løgne har jeg sværere ved det, men denne situation gør generelt at jeg ikke ved om han bare er sådan (han har aldrig været det før) eller hvad der lige foregår.
    det er usundt at kigge, ville jeg normalt heller ikke gøre, jeg fornemmede noget i skjule – for han vidste godt det ikke var helt smart at skrive, selvom han siger det kun er for at være “sej/ vel set”.
    de løgne har været mig der har presset ham til at sige noget og han så har sagt for ikke at såre mig (harmløse ting som hvor meget porno osv – men ærligheden er der talt om)

    Jeg frygter hans handlinger med det i norge, men jeg kunne også mærke det påvirker mig så meget at selv i går aftes, da han skrev så svarede jeg ikke.. jeg har simpelthen ikke lyst ligenu og det er også for det bedste.
    Men i og med at han er konfliktsky er tilgangsvinkel meget svær for mig. For jeg vil have ham ude af den gruppe.. men jeg er stadig skide glad for ham og vi har det normalt rigtig godt. fortvivlelsen er stor over jeg ikke forstår den opførsel og nu ikke ved hvad han gør med det i norge.

    #10843
    Salamina
    Deltager

    Som jeg ser det, så kan du give ham et valg, den gruppe eller dig… så giv ham for eksempel 1 måned til at tænke over sine prioriteter. Og læg ham på is i den måned. Fuldstændigt. Sig til ham, du får en måned til at gøre uret til ret, og jeg lukker ned for dig i den måned. Men så skal du stå ved det i 1 måned Anna. Og så må du holde smerten ud i den måned. Og hvis han ikke vender tilbage og har rettet ind. Så er og bliver han aldrig en mand du kan stole på.

    #10844
    AnneM
    Deltager

    Din kæreste vil ikke ændre adfærd, sålænge I begge lægger skylden og ansvaret over på hans venner. Selvfølgelig skal din kæreste ikke udlevere dig på nogen måde. Det ville være mangel på respekt. Det lyder for lig, som om du er mere moden end din kæreste. Hvornår man bliver voksen, er jo individuelt, men hans adfærd tyder på han ikke helt har løbet hornene af sig endnu, sådan som du måtte ønske det.

    Ligenu indtager du morrollen: Mit barn gør ikke noget forkert. Det er de andre, der er årsagen.
    Verden er fyldt af mennesker, det kan have en dårlig indflydelse på os. Det bliver din kæreste mødt til at kunne sige fra overfor, og vælge hvor han primært vil lægge sin loyalitet. Ligenu vil han hellere lægge den hos vennerne end hos dig. Måske er han ikke helt klar til voksenlivet med dig endnu?
    Du kan ikke skærme din kæreste fra dårlige bekendtskaber resten af livet. Der vil altid dukke mennesker op i hans liv, som kan påvirke ham, hvis han tillader det. En dag får I børn og så vil venner måske hive ham med på fisketur i tide og i utide. It’s a never ending story af tilbud vi kan vælge eller fravælge. Det handler om prioritering. Glem de andre og koncentrer dig om din kæreste. Vær nysgerrig på, hvorfor han er ligeglad med dine følelser og bekymringer. Det er i virkeligheden det, der er interessant.

    Det er tydeligt at mærke, at du ikke er klar til at afbryde forholdet. Måske udnytter han ( ubevidst) det faktum? At han kan gøre som han vil, mens du er på overarbejde med at fjerne alle potentielle trusler fra jeres parforhold?
    Sålænge du holder fast i ikke at ville mærke, hvad hans tavshed og manglende anaerkendelse af dine følelser gør ved dig, så tror jeg desværre ikke han ændrer adfærd. Du har nu ser den side af ham. Det er ikke vennernes skyld. Det er en side hanogså har, på lige fod med alt det andet dejlige han også rummer. Ansvaret for hans adfærd ligger ikke hos vennerne. Det ligger hos ham.

Viser 10 indlæg - 1 til 10 (af 10 i alt)
  • Du skal være logget ind for at svare på dette indlæg.