Forstår det ikke ?

Viser 10 indlæg - 1 til 10 (af 40 i alt)
  • Forfatter
    Indlæg
  • #13436
    Matrix
    Deltager

    Hej

    I august måned lærte jeg en kvinde at kende. Hun er en som for 27-28 år siden var sammen med min bror den gang. Vi faldt i snak, hvor hun sagde, at hun på afstand altid har haft et godt øje til mig. Men det lader vi lægge.

    Under samtalen med hende, fortæller hun om sit liv og mænd. Det første ægteskab som varede i 15 år var de 8 år voldelige fordi manden var jaloux, og hun og børnene måtte på kvindehjem. Der boede hun i 4 måneder. Senere finder hun så en mand der tangere med psykopat, og senere igen finder hun igen en mand, der har de tendenser. Det forhold sluttede her i juli 2015. Det holdt i 5 år.

    Ved mødet fortæller hun mig alt dette og hun er glad for at have mødt mig. Samtidig fortæller hun, hvor slem den mand hun nu stoppede med i juli 2015 var, voldelig, kontrol, overvågning, egocentrisk,ect.

    Nu var hende og mig efterfølende begyndt at ses lidt mere og jeg troede egentligt at det nok på sigt kunne blive os. Imellem tiden bliver hendes mor meget syg. Hendes eks sender blomster til hendes mor. En kæmpe buket, ca 4 måneder efter forholdet var slut. Da hun har fødselsdag her i december måneder kommer han personligt ned til hende og hun får en masser gaver af ham.

    Den mand hun stoppede med at se i juli måned, komme hun nu igen sammen med. Så nu er mit spørgsmål:

    Hvad får nogle kvinder til at gå tilbage til disse mænd? Tryghed, dominans, alfahan, eller hvad. Jeg studser over det, fordi hun foragtede virkelig denne mand, og skulle ALDRIG tilbage igen.

    Hvad siger i?

    #13437
    AnneM
    Deltager

    Alle kvinder kan ryge i kløerne på en psykopat, fordi de spiller efter et andet værdisæt end normen. Det kan for de fleste tage noget tid at gennemskue manipulationen. At en kvinde ender op med en psykopat, behøver derfor ikke betyde, at der er noget galt med kvinden.

    Men når man kun har haft dårlige kærester hele livet, så vil jeg mene, at hun er en del af problemet, enten ved at hun ubevidst tiltrækkes af de typer eller fordi det i virkeligheden er hende, der skaber problemerne. Jeg har et par gange i livet stødt på kvinder, som faktisk viste sig at være problemet. Ligegyldigt hvilken mand de teamede op med, så endte de altid med at få det værste frem i manden. Den ene blev senere diagnostiseret borderliner. Den anden lænede sig kraftigt op af en dyssocial diagnose.

    Men uanset hvad, så vil det altid være en god ide at få kigget på sig selv. Hvis manbliver ved og ved med at ende i dårlige forhold, så har man også selv noget indre arbejde der kalder på opmærksomhed.

    Endelig er det også den mulighed, at det jo er meget menneskeligt at give alle andre skylden, undlade væsentlige detaljer om egen andel, og udelade en andens persons positive karaktertræk, når man er rigtig vred. Måske havde hun bare brug for at du lyttede til hendes ensidige udlægning af hendes livshistorie og da hun faldt til ro, så var det måske ikke så slemt, som hun havde stillet det op for dig. Hvem ved?!

    Men pas på dig selv. Måske ender du som det næste store røvhul i hendes historie, uanset, hvor mange knuder du slår på dig selv.

    #13438
    Matrix
    Deltager

    Hej AnneM

    Tak for sit indlæg.

    Jeg læser dit indlæg lidt som om jeg er ked af det. Det er jeg ikke. Jeg undrer mig bare, hvorfor de søger disse menesker. Hun sagde selv på et tidspunkt, at hun drages mod disse. Jeg har tit observeret, at hun er opmærksomhedssøgende, via facebook. Alt hvad hun laver og gør, bliver slået op. Det er så hvad det er.

    Jeg er hverken i sorg over hun er gået, eller depressiv, men er ked af at hun igen “falder i” og så blive jeg bare nysgerrig, og ville høre hvad andre havde af input.

    Vi var facebook-venner, og på et tidspunkt i december ringer hun mig op, og spørger om jeg ikke godt vil fjerne hende som ven og slette alle opslag med hende, fordi hendes eks, nu ven, havde skrevet til hende og spurgte hvem jeg var. Han var blevet fuldstændig tosset, sagde hun. Jeg ryster helt, sagde hun. Samtidig havde hendes naboer kontrol med hvad hun gik og lavede og hvem der kom ind af døren til hende.

    Dette havde naboerne, ifølge hende, sendt videre til hendes nu kæreste. Hun var bange for at manden ville gøre mig noget, ved at han vile true mig. Du ved ikke hvad han kan finde på at gøre, sagde hun. Er hun låst fast i rollen af manden.

    Hun skrev for et par år siden til mig, at hvis bare det var kærlighed, så kunne de måske flytte sammen, men det er nok trygheden, der holder os sammen. De bor heller ikke sammen, men er sammen i weekenden kun og bor car 120 km fra hunanden.

    Mener du at hun søger disse mennesker for at blive bekræftet og få medlidenhed ud af til, for at fortæller hvor svært hendes liv er?

    Ja jeg er bare nysgerrig 🙂

    #13439
    Matrix
    Deltager

    Til AnneM

    “Ligegyldigt hvilken mand de teamede op med, så endte de altid med at få det værste frem i manden”

    “Måske ender du som det næste store røvhul i hendes historie, uanset, hvor mange knuder du slår på dig selv.”

    Ja, det giver mening, for uanset vad jeg gjorde, så var det forkert. Hvis jeg f.eks ikke sendte sms til hende, så var det et problem, men det var også et problem hvis jeg sendte for mange.

    Men ja, i da er jeg et røvhul i hendes øjne, og står lidt tilbage med “Hvad skete der lige her” og smiler lidt over det. (lolo)

    #13440
    Per
    Deltager

    Hej Matrix.

    Mit bud er at hun er det, der kaldes ‘codependant’.

    Læs dette og se om der er nogle ting der falder på plads.

    http://www.mentalhealthamerica.net/co-dependency

    P.S.

    Jeg spørger lige af nysgerrighed.
    Hvor tæt var du på selv at lade dig blive en del af denne tragedie? Ville du have taget hende ind, hvis eks’en ikke var dukket op igen?

    Jeg tror på at vi alle har træk, der retter sig mod codependancy og at det er vigtigt at vi arbejder med at styrke vores personlige grænser og Observing Ego, så vi kan gennemskue og stå imod, når vi møder personer som f.eks. denne kvinde.

    #13442
    Per
    Deltager

    …Og så lyder hun faktisk også til at have mulige tendenser i retning af Borderline Narcissistisk Personality Disorder med hendes krav og kritik af dig.

    Mit råd er at fjerne dig så hurtigt du kan og ikke se dig tilbage.

    #13443
    Matrix
    Deltager

    Hej Per

    “P.S.

    Jeg spørger lige af nysgerrighed.
    Hvor tæt var du på selv at lade dig blive en del af denne tragedie? Ville du have taget hende ind, hvis eks’en ikke var dukket op igen?”

    Godt indlæg du har. Jeg skal selvfølgelig passe på med at bare sige ja til de symptomer der er oplyst i filmen, men ja det kunne godt være lidt af det.

    Jeg var meget tæt på at blive involveret i hende, men der var bare et eller andet i mig der trak i bremserne. Og ja jeg ville have taget hende ind. Udfordringen var bare den, at jeg ikke måtte besøge hende, altså bare komme forbi. vi har aldrig spist sammen, holdt i hånden sammen,på trods af hun var er 3-4 gange om ugen. Hun ville ikke med ud at spise, ect. Det var kun her hos mig vi var og hun overbeviste mig gang på gang hvor dejlig jeg var og jeg var endda “perfekt”. Hun var blevet skuffet et par gange i sit liv, sagde hun, og ville nu bare være sikker på, hun ikke igen fandt en “psykopat”……

    Det underlige var også, at på sms kunne hun skælde mig helt vildt ud, men ikke når vi var sammen fysisk, altså når hun bare lige var forbi og sige hej. Tiden går alt for hurtig når jeg er samen med, sagde hun tit 🙂

    Men jeg har trukket stikket, da det blev alt for besværligt, men derfor kan man jo godt synes om personen.

    #13444
    Per
    Deltager

    Jeg tror heller ikke at hun ER narcissist, men hun har måske nogle træk i form af en stor personlig usikkerhed på sig selv, der udtrykkes i en kontrollerende adfærd.
    Vi er alle forskellige og vi har sikkert alle et træk eller to, der relaterer sig til en eller anden diagnose.

    Men vedr. din venindes forhold til hendes eks, er “Trauma Bonding” nok den mest rammende beskrivelse. Efter hvad jeg kan læse af din beskrivelse.

    Under alle omstændigheder er jeg sikker på at du tog den rigtige beslutning 🙂

    #13445
    lillehjerte
    Deltager

    Jeg ville mene at kvinden ikke har indset sine mønstre, kender til alternative handlingsmuligheder, og at hun er enormt usikker på sig selv fordi hun ikke er ude af det voldelige forhold. Det lyder til han har hende i kort snor og tilmed har andre til at kontrollere hende. Det værste man kan gøre er at trække stikket helt til sådan et menneske. Lad en lille dør stå åben, så hun en dag har en chance for at skabe bedre relationer når hun har modet.

    #13446
    Matrix
    Deltager

    Hej lillehjerte

    At hun ikke kender sit mønster…., hende og jeg har talt om det en del gange. Udfordringen er vel at hun erkender den, at det hun laver ikke er godt for hende.
    Alkoholikere kan man også sige det til, men de afviser tit at der er et problem, indtil de selv “vågner” op, om jeg så må sige….

    Jeg ville gerne hjælpe hende ud, men et eller andet sted, er jeg i tvivl om hun ved hvad der er godt for hende, når nu hun altid har levet sådan.

    Da jeg skrev en sms til hende, da nævnte jeg det for hende, at alle andre, bare ikke ham, hvis det var, at hende og mig ikke passede sammen. Selv en psykolog, der har haft begge til samtale, sagde til hende…”Ham skal du holde dig langt fra…..”, som hun sagde til mig.

    Til hendes fødselsdag, i december måned, hvor han gav store gaver til hende, havde han sagt til hende ” Du ved jo godt du elsker mig og jeg elsker dig”

    Siger det mon noget om ham? Bliver hun “fanget” i hans edderkoppespindel?

    Hun skrev også, at hun ikke vidste om det blev de to igen, men det måtte hun jo finde ud af.
    Så med hende har jeg slet ikke kunne finde hoved og hale i det. Men hvis hun ringer en dag og spørger ind igen, så vil jeg gerne hjælpe hende ud, men hun skal jo være klar over det, at der skal gøres en indsats…..

Viser 10 indlæg - 1 til 10 (af 40 i alt)
  • Du skal være logget ind for at svare på dette indlæg.