Forlist forhold – manglende lyst til sex

Viser 7 indlæg - 1 til 7 (af 7 i alt)
  • Forfatter
    Indlæg
  • #8640
    Spring_flower
    Deltager

    Jeg er lige kommet ud af et 2 år langt forhold, som jeg er i gang med at bearbejde, og jeg kunne godt bruge andres erfaringer i processen, for jeg bokser lidt med tankerne i øjeblikket.

    En af grundene til at vores forhold stoppede, var at vi ikke havde samme behov for sex, og det var en kilde til frustration.
    Vi var begge fyldt 40, da vi mødte hinanden og i starten af forholdet undrede det mig, at vi ikke – for sådan plejer det jo at være når man er forelsket – havde sex ofte.

    Min ex havde bare ikke det helt store drive, havde jeg fornemmelsen af. Men efter noget tid så fandt jeg ud af, at han havde lyst til sex – bare ikke med mig, men med sig selv. Der kunne godt gå 1-2 uger imellem at han havde lyst til sex, men så kunne han godt flere gange i den mellemliggende periode have ”solo-sex”.

    Han brugte meget tid ved computeren med at kigge på billeder af andre kvinder, fandt jeg ud af. Det var ikke porno – havde det bare været det, så var det til at forstå, men det var billeder, som han havde gemt fra fx dating sider af ganske almindelige kvinder. Samtidig så gloede han bogstaveligt talt efter andre kvinder, når vi var ude sammen, indtil jeg fik sagt, at det synes jeg simpelthen var respektløst, så holdt han op. Han måtte hjertens gerne kigge alt det han ville, når jeg ikke var med – men ligefrem at dreje hovedet af led, når jeg gik ved siden af, det synes jeg var lidt træls.

    Hvis jeg tog initiativ til sex – så mistede han lysten – det var utrolig smertefuldt ikke at måtte have lyst til sin kæreste og vise det – og det fik mig til at føle mig forkert.

    Samtidig så blev jeg ”straffet”, hvis vi havde en konflikt, så blev der ”lukket for sex”, hvilket jo egentlig er noget kvinder traditionelt set har gjort.

    Når vi havde sex, så var det dejligt, naturligt og ukompliceret, hvilket han også har givet udtryk for – derfor var det også mærkeligt, at han så ikke havde lyst oftere. Han havde i perioder svigtende rejsning, hvis han fx var træt eller stresset men det var aldrig akavet imellem os, det tog vi stille og roligt, og det er ikke mit indtryk, at han havde præstationsangst.

    Det har været meget smertefuldt for mig at være i det forhold, for jeg elskede ham og havde lyst til ham, men jeg har følt mig så afvist og usexet, når han ikke havde den samme lyst til mig. Han siger, at han tænder/tændte på mig – jeg har bare ikke oplevet det sådan. Andre kærester har jeg slet ikke været i tvivl om, tændte på mig.

    Jeg har kæmpet lidt med, at jeg har følt, at jeg har mistet min ”seksuelle selvtillid” – samtidig kan jeg jo godt se, at jeg får respons fra andre mænd, så helt u-attraktiv er jeg ikke.

    Jeg har en oplevelse af, at han foretrak et seksuelt univers med kvinderne på skærmen og solosex – i stedet for at “kaste sig rundt på lagnerne” med sin kvinde (mig) af kød og blod.

    Er der nogen, der vil give deres input/erfaringer – jeg har brug for at høre, om der er andre, der har oplevet noget tilsvarende?

    #8651
    sascha
    Deltager

    Kære du, jeg følger med stor interesse din tråd, da jeg selv har været i et 6 års langt forhold som kunne være det du beskrev. Også jeg kæmper i dag med et meget lavt selv værd i forhold til seksualitet og “dominans”, da han fik mig til at føle mig som “manden” og ham som den følsomme, sarte sjæl. Det er livsfarligt at elske sådan et menneske. Jeg har dog ikke indtryk af, at min x havde sex med sig selv. Han gav sig til gengæld 100% til sit job i stedet.

    Min egen teori er at sådanne mænd er super sårbare og følsomme mænd, der har fået “tæsk” på selvværdet og som derfor er bange for at give sig hen og kaste anker. De er også super søde og naturlige og gør intet “forkert” bortset fra den nærmest konstante “afvisning”, så man elsker dem med hud og hår, savner, længes og føler sig mere og mere forkert. For mut vedkommende endte det med en haste indlæggelse og stress nedbrud. Først da indså jeg hvor usundt det var for mig at elske ham. Og det gør jeg sådan set stadig her 2 år efter, altså elsker og savner ham, selv om han ikke længere er en del af mit liv.

    Der er intet galt med dig – husk det!
    Jeg håber, du får nogle virkelig gode input på denne tråd, der jo repræsenterer det stik modsatte af den utro hanhund, der boller alt, som har en puls. Og dem er der faktisk også mange af, kan jeg høre når jeg taler med andre om min historie, historien om en mand, der ikke kan hamle op med de stærke kvinder og det moderne samfund og alle forpligtelserne??

    #8699
    Spring_flower
    Deltager

    Tak Sascha, for dine ord – ja jeg tror, at du har ret i, at det er følsomme og sårbare mænd, der har svært ved at hamle op med stærke kvinder og opbruddet med de traditionelle kønsroller.

    Hvad gør man for at styrke selvtilliden igen og bygge sig selv op? Jeg har ikke lyst til at kaste mig i armene på den første og bedste mand for at blive bekræftet – det vil bare øge tomheden tror jeg.

    Min ex dater i øjeblikket en anden – det gør ondt 🙁

    Hvad gør/har du gjort for at bygge selvtilliden op igen?

    #8705
    Tintin
    Deltager

    @Spring_flower

    Jeg synes at et velfungerende sexliv er vigtigt. Så er de ikke længere, hvorfor jeres brud er meget naturligt!

    IMO er der ikke så meget at bearbejde. Du skal blot ud og finde den rette 🙂

    Jeg har en god veninden, og har fundet sit livs kærlighed. Hun er 51 år gammel 🙂

    #8711
    sascha
    Deltager

    Jeg kan godt forstå, at det gør ondt på dig, at han allerede dater igen. Det har jeg ikke selv været udsat for, men tænker at jeg i dine sko ville holde fast i tanken om, at hun ikke får noget andet end det han gav dig. Nu er det hende der efter en kort forelskelses periode skal leve med afvisninger og manglende lyst. Han er som han er, og kunne du finde en x kæreste før dig, ville hun nok fortælle dig præcis den samme historie. Jeg tror han leder efter kærlighed i form af ros og anerkendelse og beundring. Når hverdagen melder sig kan han ikke stå distancen men leder efter næste fix. Drømmen bliver det, der holder ham oppe mens virkeligheden dræner ham. Det har INTET med dig at gøre men udelukkende om ham og hans manglende evne til at modtage fysisk kærlighed og omsorg.

    Jeg har brugt oplevelsen til at kigge på mig selv i stedet for. Hvorfor blev jeg i et forhold, der nedbrød mig? Hvad kunne jeg selv have gjort anderledes? Hvorfor tror jeg, at jeg ikke er værd at elske? Det har sendt mig på en lang rejse tilbage til min barndom.

    Var jeg dig ville jeg tage en time out fra mænd. Droppe al form for kontakt og information om min x og gøre den næste tid til min tid. Forkæl dig selv. Gør dig lækker. Bliv glad. Få sovet og genopladet batterierne. Men vigtigst af alt. Lær at elske dig selv. Og når du er klar så husk at holde fast i dig selv. Mærk efter om de næste forhold er sunde for dig og er de ikke det,så slut det med respekt og værdighed og gå din vej – uanset om det gør ondt. Du spiser jo heller ikke noget, der lugter råddent, selv om det ser lækkert ud eller gør noget som du ved er farligt og dumt, selv om det kunne være sjovt. Sådan skal du også lære at passe på dig selv i kærlighed.

    #8714
    Spring_flower
    Deltager

    Tak Tintin for historien om din veninde, der fandt kærligheden i en alder af 51 – den havde jeg brug for (-:

    Og tak Sacha for dit svar, jeg vil tage en time-out fra mænd og koncentrere mig om mig selv den kommende tid – mærke efter hvad jeg har lyst til og brug for, så jeg kan få helet mig selv.

    #8726
    lillehjerte
    Deltager

    Der er kun en vej mod bedre selvværd- frigør dig fra ham- helt.
    Der dukker altid gode mænd op hvis man holder et vågent øje, åbner sig og er bevidst om mønstre der har bragt dårlige mænd til en(og man bryder mønstrene).

Viser 7 indlæg - 1 til 7 (af 7 i alt)
  • Du skal være logget ind for at svare på dette indlæg.