Er det værd at kæmpe for..?

Viser 10 indlæg - 1 til 10 (af 13 i alt)
  • Forfatter
    Indlæg
  • #14214
    Frksmilla
    Deltager

    Jeg har været sammen med en i et lille års tid nu, da vi mødte hinanden første gang fortalte han at han lige var blevet skilt men at han stadig boede sammen med sin ekskone i deres fælles hus. Der begyndte de første advarselslamper at blinker og første tanke var, at det her ville være et no go..at det ville have været bedre hvis han havde “fundet sig selv” igen og oplevet følelsen af frihed inden han kastede sig ud i et nyt forhold. Men når noget er rigtig godt, så kan man tænke nok så rationelt uden at det fører til noget som helst og den ene dag tager den anden. Jeg er vild med ham!
    Mit dilemma er, at jeg sidder med følelsen af, at han ikke er ordentlig afklaret ift sin eks. Han har meget svært ved at forene de to verdener med mig i den ene og hende og børnene i den anden. Jeg føler ikke at han er ærlig overfor hverken hende eller mig, f.eks. hvis ham og mig skal noget, så prøver han at skjule det overfor hende. Jeg har også fanget ham i at lyve overfor mig, han sagde han sku på arbejde men i stedet tog han hjem til hende og børnene. Han forsikrede mig, at det handlede om at undgå en konflikt med mig fordi han vidste jeg ville blive ked af det (det eneste jeg bliver ked af er at blive løjet overfor, hvilket jeg fik gjort ret klart)! Når han ikke vil lade hende vide hvad han foretager sig med mig, så får jeg automatisk en følelse af at han ikke er ovre hende. Han siger det er for at han ikke synes det rager hende og han vil havde så lidt at gøre med hende som muligt. Jeg ved virkelig ikke om jeg kan tro på det. Jeg savner så meget bekræftelse fra ham, jeg har altid været meget anti facebook, men hvis han ville offentliggøre at vi var kærester så alle (hende!!) ville se hans kærlighed til mig og at han var stolt af det så ville jeg blive ovenud lykkelig..! (Det er sørgeligt og jeg kan godt selv høre hvor tåbeligt det lyder) Har fra start følt mig som “den anden kvinde”. Jeg tror ikke at hans ekskone er problemet, hun har også fået en kæreste, men min kæreste har meldt ud at han ikke ønsker at vide hvad der foregår i hendes liv og visa versa og kun ønsker at samarbejde omkring børnene. De er fraflyttet hinanden.
    Jeg er præsenteret for børnene, hans forældre og venner og han siger at det er DET der betyder noget for ham. Jeg har aldrig mødt hans ekskone, og er bange for at jeg har gjort hende til et kæmpe problem, men at det nok nærmere er ham der er problemet. Er det en typisk mandeting?? Her må i gerne svare kære mænd, er jeg bare blevet alt for usikker og skal slappe af fordi han jo gerne vil mig på alle andre måder? Eller mangler han at få bearbejdet nogle ting ift hende, følelser eller ej. Og er jeg en rebound som han kan bruge til at komme igennem en svær proces og ikke være alene. Vi ses hver anden weekend når vi er børnefri. Han er det vi nok betegner som en rigtig træmand..han formår nærmest kun at fortælle mig at han elsker mig når han har fået for meget at drikke. Vi har det godt på rigtig mange områder, men det her er ved at æde mig op kan jeg mærke. Jeg har selv et rigtig godt forhold til min eks, kan sagtens tale i telefon med ham når min kæreste er her. En anden ting er, at jeg føler, at han altid går i forsvar hvis jeg omtaler hende, hvis jeg forsøger at få løsnet op så han ikke tror jeg har et problem med hende.
    Skal jeg væbne med mere tålmodighed.?…synes 10 måneder er et pænt stykke tid..eller er det her dødsdømt fra start? Tænker meget på mine børn, jeg vil ikke involvere mig hvis i alle tænker at det her er helt håbløst.

    På forhånd tusind tak for at i gad og læse hele den her smøre. Glæder mig meget til at få svar og skal hjertens gerne uddybe hvis der er behov for det 🙂

    #14217
    Eva Marie
    Deltager

    Det lyder som om han ikke har sluppet x-konen endnu. Han er ikke afklaret omkring følelserne for hende, eller ville han ikke lyve overfor dig og overfor hans X.
    For mig lyder det som om han kører hans eget løb og ikke er parat til at binde sig med dig – måske det var for tidligt for ham at indlede et nyt forhold, og han skulle jo også gerne kunne udtrykke sine følelser for dig uden at være fuld.
    Der er kun et problem her, og det er HAM!
    Du skal ikke lade dig snøre ind i hans uafklarede følelser – måske du skulle fortælle ham at du ikke vil være ” den anden kvinde” og at du først vil se ham når han er 100% afklaret?

    #14220
    Per
    Deltager


    @Eva
    Marie
    “Der er kun et problem her, og det er HAM!”

    Det er da meget bekvemt at kunne parkere hele skylden hos andenpart, så kan man selv indtage den sympatiske offerrolle. Jeg tror nok at virkeligheden er mere nuanceret.
    -men jeg er enig i at det nok havde været bedst at vente til ekskonen havde været helt ude af billedet. C’est la vie.


    @Frksmilla

    “Jeg vil ikke involvere mig hvis i alle tænker at det her er helt håbløst.”

    Som disclaimer skal siges at det til syvende og sidst ikke handler om hvad vi tænker om dit forhold.
    Vi kender kun din side af historien. Vi kan komme med vores holdninger, råd eller spørgsmål, der så kan åbne op for yderligere refleksion og måske nye løsningsforslag, men vi skal ikke være beslutningstagere i andres forhold.
    Ansvaret for dine beslutninger ligger hos dig.

    Er manden ovre sin ekskone?
    Det kan vi ikke vide. Vi kan kun vurdere ud fra egne subjektive erfaringer, hvad du har skrevet og måden du har formuleret det.

    Du siger at manden lyver overfor både dig og hans eks.
    At han løj for jer begge indikerer for mig en første mulighed, at han måske har forsøgt at please jer begge, at glatte ud mellem de to kvinder, der begge har forventninger til ham som far og som ny kæreste.
    Måske befinder han sig ikke godt i dilemmaer og konfrontationer.

    En anden mulighed er at en del mænd vil instinktivt fyre en løgn af, hvis de af erfaring ved, at kvinden dramatiserer og skaber et helvede på jord, hvis hans svar
    ikke passer hende.
    Så Frksmilla, vi kender ikke hans ekskone, men er du selv (hånden på hjertet) typen, der har en tendens til at køre tingene op i en spids, hvis han ikke leverer et svar, der beroliger dig og får dig til at føle dig tryg?
    Hvis du ikke er nævnte type, så er der en mulighed for at hans løgne skyldes første mulighed, et pleaser syndrom.
    Hvis du er nævnte type, så ved du sikkert med dig selv, at bebrejdelser ikke fundamentet for dialog og der er risiko for at manden instinktivt bare vil sige, hvad du gerne vil høre.

    Er der så den mulighed at han kører dig rundt i manegen? Det er muligt. Men jeg ved igen ikke nok om dit forhold til at vide det.

    Skal jeg give et par råd, så træd et skridt tilbage og observér situationen så neutralt som muligt.
    bedøm hvad han siger imod hvad han rent faktisk gør.
    Se derimod efter om hans handlinger viser at du er hans prioritet, om hans ekskone f.eks. kun er aktuel, når børnene er inde i billedet.
    Hans følelsesknude kan du ikke tvinge til ham at løsne op og slet ikke hvis han føler sig presset til at gøre det. Er det ikke naturligt for ham at snakke følelser, så må du nok erkende at hans kærlighedssprog sker gennem handlinger, ikke ord.

    Lige nu siger din mavefornemmelse at du skal være på vagt. Ok, hvilke tegn giver dig rent faktisk den fornemmelse?

    Gå som udgangspunkt ud fra at din kæreste handler ud fra de bedste hensigter for dig, sine børn og sin ekskone, så roen er oprettet.
    For mænd gælder det ofte, at hvis kæresten (og ekskonen) er glad, så er manden glad, for så er der ro!

    Mænd er rigtig dårlige til at hjælpe sig selv, men det ville være rigtig konstruktivt, hvis I begge arbejdede begge på jeres kommunikation
    overfor hinanden. Det er SÅ vigtigt. -næsten lige så vigtigt som sex…
    Desuden skal et forhold jo være et givende forhold, hvor man kan oplade og finde tryghed og forståelse.
    I burde begge kunne sætte jer ned og tale om de ting, I har brug for fra hinanden, uden at der skal presses eller manipuleres af nogen art.

    En sidste ting; Forsøg at lade være med at sammenligne dine nye forhold med tidligere forhold.
    Det er fristende, men kan gøre dig utilfreds og kritisk, og det er ikke fair mod den nye kæreste.
    Din kæreste er som han er, og at gøre ham til at projekt og forsøge at ændre ham mærkbart vil kun ødelægge det for jer begge.

    Jeg håber, I finder ud af det.
    Held og lykke med det.

    #14223
    lillehjerte
    Deltager

    Jeg tænker at han har brug for at have noget af sit liv for sig selv og at han ikke vil stå til regnskab når gang han besøger børnene hos eks konen. Han er nok bange for at gøre dig usikker eller jaloux.

    #14226
    moulou
    Deltager

    Kære Frks Smilla.
    Jeg tænker også du lige skal trække vejret en gang, give ham lidt plads, og prøve at se det hele lidt ovenfra.
    10 mdr. er immervæk ikke meget tid at have været sammen, jeg tror ikke man kender kernen af hinanden på det stadie… (Sådan har det været i mine forhold)
    Jeg tror også han, som så mange andre mænd, kun vil gøre det så godt. Ikke love for meget og holde det han lover, med alle de involverede, dig, børn, ekskone og familie.
    Du må anerkende, at han måske selv føler at han har svigtet ultimativt over sine børn, som kerne af en rigtig mand, ved ikke at kunne få det til at fungere med børnenes mor.
    Bevidstheden om at han, som far, kun oplever halvdelen af deres liv fremadrettet, vil smerte ham helt vildt. Det skal han, og kun han, kunne lære at acceptere, og også det nye selvbillede det medfører…
    Ja, jeg tror han, med god grund, er lidt forbeholdende med at lave en stor glad kombi-familie med alle parter, men han vil dig/Jer gerne! 10 måneder er INGEN tid i Jeres situation!
    Giv det tid, giv det plads. Så synes jeg, det lyder til at kunne gro og vokse.

    Gode tanker herfra.

    #14227
    moulou
    Deltager

    ..Giv ham noget plads. Giv mere af dig selv.
    Hvorfor er du så utålmodig? ..
    For mig er tålmodighedsgrænsen halvandet år . Vi er alle forskelligge.
    Men alle har brug for et trygt fordomsfrit, kærlighedsfuldt, opladende og givende sted at lande.
    Hvad vil du tilbyde din elskede?

    #14228
    Eva Marie
    Deltager

    @per vi taler ikke om at give den ene eller anden skylden? Jeg mener blot at han ikke er afklaret med sine følelser for x-konen og stadig ikke har sluppet hende – derfor ligger bolden hos ham lige nu – han skal slippe datiden for at kunne give sig selv 100% for nutiden.

    #14229
    Per
    Deltager

    @Eva Marie

    Vi kender jo rent faktisk ikke anden “sandhed”, end den Frksmilla gengiver/fortolker i dette indlæg.

    Jeg siger heller ikke at han er fuldstændigt fri af sit tidligere liv.
    Det bedste ville være at han havde haft tid for sig selv inden hun traf ham, men sådan blev det ikke. Nu befinder han sig i en periode hvor han skal omstille sig fra det liv han har ført i årevis som ægtemand og far og skal til et liv som fraskilt far og med ny kæreste.

    Hvordan forestiller du dig forresten, at han kan slippe sin fortid 100 procent, når den består af hans børn og deres mor, som sikkert har forældremyndigheden?
    Der er i forvejen rigeligt med børn i det her land, der ikke har en far i deres liv. Han er ikke længere en ubekymret single, der kan gøre hvad der passer ham. Som jeg læser det, prøver han formentligt blot at leve op til sit ansvar overfor alle parter.

    Men ok, hvis Frksmilla tror han at han stadig har noget kørende med sin eks, så lad os få nogle indikationer på bordet. Hvad gør han rent faktisk? Har han lange hyggelige telefonsamtaler med hende, besøger han hende i flere timer ad gangen? taler han ofte om hende? Har han et stort billede af hende hængende over kaminen?

    Hvis han SIGER, at han vil Frksmilla og han viser det gennem HANDLINGER, og Frksmilla derudover ikke kan mønstre sikre beviser som sms´er eller læbestift på kinden, endsige indicier som “overarbejde” eller tilfældige sammenstød i Føtex som tegn på et forhold til hans eks, der går udover det, der kræves af ham for at han kan se sine børn, så er sagen lukket i mine øjne.

    Show me the Money.

    #14232
    Eva Marie
    Deltager

    @Per med datiden mener jeg at han skal slippe sine følelser for x-konen. Nej man kan selvfølgelig ikke slette sin baggrund, børn mm. men dem kan han omgås hos ham selv og så ellers have et samarbejds-forhold med sin X – det er sådan de fleste klarer den efter en skilsmisse:)
    Frksmilla mener jo selv at han ikke er over hende – og det er det der bekymrer

    #14234
    lillehjerte
    Deltager

    Hvor manden kan/vil se sine børn er vel kun ham selv og hans x- kone der kan bestemme. Der kan frk. Smilla jo ikke gå ind og bestemme. Han gør det nok ikke fordi det er hammerlækkert at se x-konen, men nærmere fordi han kan se børnene bliver glade for at se ham.Det er jo super når sådan noget kan lade sig gøre. Det er ikke alle skilsmissefamilier der kan rumme det. Et eller andet sted skal frk Smilla jo virkelig værdsætte at han er et menneske der kan få den del til at fungere.

Viser 10 indlæg - 1 til 10 (af 13 i alt)
  • Du skal være logget ind for at svare på dette indlæg.