Bare jeg forstod!

Viser 8 indlæg - 51 til 58 (af 58 i alt)
  • Forfatter
    Indlæg
  • #1415
    sissi
    Deltager

    Jo tænk, jeg tror godt vi kan forstå mænd – hvis vi hele tiden bliver hjemme i os selv:) og handler derud fra…

    Sige tingene lige ud, og derefter handle der på:)

    Jeg tror mange gange, vi på forhånd ser problemer.
    I stedet for at føle og mærke nuet, og hvordan vi har det:)

    Har vi det ikke godt, ja – så må det bære eller briste… det ændres ikke. Har vi det godt, så nyd det – tag en dag ad gangen, og nyd denne dag, lige præcis som den er.
    Jeg tror mænd lever mere i nuet – og ikke tænker så langsigtet. Er det godt, så er det godt – hvad der kommer, tager vi derfra:)

    #1416
    Asta
    Deltager

    Tak miemusen – dejligt med opbakningen.

    Jeg ved ikke om det er drømmen om ham eller præcis ham, der er vigtig for mig. Det må komme an på, hvordan tingene udvikler sig denne gang. Jeg håber da på et positivt svar – men jeg bryder mig ikke om, at han skal have så lang tid til at finde det frem.

    Jeg har lagt mærke til en ting hos mig selv, der påvirker min psykiske tilstand en hel del. Når jeg tvivler på, om jeg har gjort eller sagt det rigtige – så får jeg det simpelthen rædselsfuldt. Men når jeg er afklaret på, at min dømmekraft er i orden og mine krav er rimelige – og at jeg dermed har sagt og gjort det rigtige – så falder roen over mig. Så er det op til ham om han vil investere ordentligt i forholdet – og så kan jeg ikke gøre mere. I dag har jeg tvivlet frygteligt og været meget forpint. Men lige nu er jeg tilbage ved roen.

    Jeg skal bevare den samme ro, når jeg tager stilling til, om jeg kan leve med at være så lavt prioriteret. Du har nemlig ret – jeg skal vælge hvad der er bedst for mig.

    #1417
    miemusen
    Deltager

    Hej igen

    Uha JA, den der overanalysering, sagde man noget forkert eller gjorde noget forkert.

    En har engang fortalte mig, at hvis du har sagt noget positiv og det bliver tolket negativ, så er det modtagere der har et problemet.

    Som du selv skriver. Hvis du kan stå inde for det du har sagt eller gjort, så kan du jo kun stole på din egen dømmekraft. Du er som du er 🙂

    Du kan aldrig stå til ansvar for, hvordan andre tolker dine ord eller handlinger.

    Og hvis man indser, at man har sagt/gjort noget forkert, så er det jo vigtigt at sige undskyld straks.

    Men stærkt og sejt at du lige nu har fundet roen, hold endelig fast i den. Det vil gå op og ned, og det er også HELT ok og naturligt, bare man ikke dyrker uroen og det negative ved at blive i det for længe.

    I burde have sat en tidsfrist på hans tilmelding, men nu vil jeg sige en lille uge, hvis du kan vente så længe. Det er jo ikke fordi, at det er første gang, at han skal tage stilling til dig og jeres forhold samt hans prioritering.

    Fat mod.. Kærligheden er derude, om det bliver ham eller en anden. Men det er vigtigt, at holde fast i kærligheden til dig 🙂

    HUSK hvad du er værd!!!

    #1418
    Sanne2
    Deltager

    Asta, du bad om et bud på hvordan verden kan se ud fra hans position og det var sådan mit svar var tænkt, ikke en analyse af dig – men du kan bare tage ordene kort lunte ud,.. fdet handler jo om at der har været to brud og det nu er 3 gang i prøver…og du spørger ind til hvad han mon tænker om det.

    #1422
    Asta
    Deltager

    Ja tak Sanne2 – og jeg har bestemt også læst dit øvrige bud med interesse. Men det påvirkede mig en del, at blive mødt med den vurdering af mig, der ligger så vældig langt fra min egen opfattelse. Men det er jo dette medies “begrænsning”. Vi reflekterer over det skrevne ud fra vores egen bagage og vores egne vurderinger. Og så rammer vi nogen gange plet og nogen gange helt ved siden af. Derfor tror jeg også, vi skal formulere os sådan at vi KUN tilbyder egne tanker og ikke kommer til at meddele en sandhed. Jeg synes nogen gange, at en række formuleringer herinde er ret så kategoriske – og det gør i hvert fald noget ved mig, når jeg har det svært. Men jeg har jo selv valgt at smide mit problem her ind og så må man tage, hvad der kommer. Og hold da op, hvor der er kommet mange kvalificerede bud. Mange tak for det.

    En anden tanke jeg har, er igen det her med at tvivle på sig selv. Det er meget belastende at tænke på sig selv som “helt forkert”. Der handlede du forkert, der gjorde du det ikke godt nok, der var du utydelig, der var du for meget “PÅ”, der var du for sårbar, der var du for lidt “PÅ”, der forstod du ham ikke osv osv. Jeg er kommet til, at jeg simpelthen er nødt til at stole mere på, at det jeg gør er godt nok. Ellers udsletter jeg næsten mig selv. Jeg HAR sagt til ham, hvordan jeg har det med den sporadiske opmærksomhed – og jeg har trukket mig to gange. Og JA – jeg har inviteret ham tilbage fordi mit savn var voldsomt. Nu er vi sammen igen – og jeg prøver så igen – på min måde – at bede om noget mere afklaring omkring hans ønsker. Hans tøven gør noget ved mig – men jeg handler ikke på det lige nu. Jeg ved ikke, om det bare er sådan her, det er – eller om det er sådan det er i forhold til mig. Men jeg kan mærke, at der sker noget med mig. Jeg bliver mere og mere optaget af, at det ikke er godt nok for mig. Og jeg kan altså sagtens formulere mig og tale tydeligt. Så hvis han ikke er mere interesseret i dialog – så er det muligvis slet ikke ham, jeg skal være sammen med.

    Ja – det er en underlig udvikling – men det er sådan jeg har det i dag. Jeg tror, at miemusens og sissis indlæg gjorde en forskel for mig.

    Men sanne2 – du har uden tvivl ret i, at han er påvirket af de to gange, jeg trak mig – og at han er på stikkerne overfor, om det sker igen. Vi må se.

    #1425
    Anonym
    Inaktiv

    Kære Asta

    Tusind tak fordi du deler dit forløb og tanker og overvejelser med os andre. Det er en rigtig god tråd.

    Jeg vil nævne noget, jeg har nævnt før: At når vi forelsker os, så er min erfaring, at der kan være flere grunde til at være og blive i forholdet. Vi kan danne par. Vi kan udvikle os personligt/ vores selv kan udvikle sig i en individuationsproces. Eller vi kan blive nødt til at blive i forholdet for at blive i stand til at komme ud af det. Altså at alternativet til at blive i forholdet kan være, at man ikke kan komme videre til et nyt forhold eller bare være tilfreds alene.

    Jeg ved om mine egne forelskelser, at jeg vidste først bagefter, hvad de førte med sig. Når du skriver: “det er en underlig udvikling”, så har jeg sagt den samme sætning til mig selv mange gange i sådanne forløb. Altså at man ved ikke, hvad der vil ske.

    Derfor kan forventningen til en mand, at han skal komme op med en idé om, hvad han vil med forholdet også anskues på flere måder, mener jeg.

    At det er for meget at bede om, om han selv er i en proces, hvor han selv erfarer “underlig udvikling”.

    At det omvendt er nødvendigt med en mand, der sætter ramme og retning på et forhold (hvilket jeg synes er god maskulin energi), netop fordi alt andet ligger og flyder.

    At om man beder ham om at indgå en aftale, og man så evt. selv udvikler sig “underligt” i en anden retning under forelskelsen, så kan det medføre et problem, at der foreligger en aftale. At den faste ramme må sprænges på et tidspunkt. Eller at en ramme medfører, at noget “underligt” ikke indtræffer pga en begrænsning.

    O.a.

    Nu tror jeg helt alment eller generelt heller ikke at helt løse rammer er befordrende for udvikling. Og da du skrev, at du og manden havde fået noget i stand om kontakt og aftaler, da tænkte jeg kun positivt om det.

    Men jeg tænker alligevel, at det rigtige måske kunne være, at du kontakter manden og fortæller, at du har ombestemt dig, og at du ikke alligevel ikke forventer af ham, at han her og nu når til afklaring i forhold til, hvad han vil med forholdet til dig. At du ønsker dig, at dig og han får nogle gode stunder sammen, og så må I tage emnet op, hvad det kan føre til på et andet tidspunkt.

    Hvis han så gerne selv, helt frivilligt og uden pistol for panden, vil fortælle dig om sine overvejelser, så gør han jo nok det, selvom du har sagt, at det kan godt vente.

    Jeg synes, du klarer dig meget bedre i forløbet, end du giver udtryk for, Asta. Det er faktisk imponerende, den måde du kommer videre, synes jeg. Og dine overvejelser er også meget inspirerende i min egen situation. Fx emnet, at det, at man kan lide sig selv i forholdet, eller accepterer sig selv og den måde, man har handlet, kan være vigtigere end, at man kan lide manden.

    Og at man kan tilføje, at manden nok også gerne vil kunne lide sig selv i forholdet – måske vigtigere end at han ønsker at sætte pris på kvinden og hendes bidrag. Det kan man da godt lige tænke lidt over, synes jeg.

    Kærlig hilsen, Charlene

    PS: Jeg savner Sommerregn her. Der er også andre jeg savner, Adagio fx. Fordi Sommerregn ikke længer har sin egen tråd, så lægger jeg lige en citat her, som jeg ville sende. Det håber jeg er i orden, Asta.

    “The more one loves a mistress, the more one is ready to hate her.” Francois de La Rochefoucauld.

    #1428
    sissi
    Deltager

    Jeg lægger mærke til Asta, at du skriver, at noget ved hans reaktioner påvirker dig psykisk ind i mellem.

    – For mig reagerer min krop og psyke inden hjernen…
    og i et godt forhold, skal det ikke være sådan:)

    Hverken du eller han, skal slå knuder på jer selv, for at få det til, at gå op i en højere enhed.

    Med mindre I kan tale helt åbent og ærligt, tror jeg det ender med endnu et brud, og ikke få ondt i psyken.

    Er han villig til at ændre de ting du har påpeget? – og kan du mærke det? eller er det som det var før, så hænger det måske sammen med, at du inviterede ham tilbage, inden han nåede at se sin egen andel i dette.

    #1429
    sissi
    Deltager

    Et citat jeg holder meget af: ” Jeg skal ikke have en kæreste jeg kan leve med… Men én jeg ikke kan leve foruden “.

Viser 8 indlæg - 51 til 58 (af 58 i alt)
  • Du skal være logget ind for at svare på dette indlæg.