At have sex med den søde mand

Viser 3 indlæg - 1 til 3 (af 3 i alt)
  • Forfatter
    Indlæg
  • #6615
    Iriss
    Deltager

    Jeg har i nogle år kigget ind ad for at komme tættere på mig selv og mine følelser, og for at afklaret hvordan jeg har det med forholdet til det modsatte køn.

    Jeg er for længst nået til den konklusion at jeg er en af de “stærke” kvinder der er vant til at klare sig selv og er blevet opdraget til at sådan er der, jeg tiltrækkes af den “stærke” mand, hvor der er en udfordring. Og jeg er også nået der til hvor jeg ikke ønsker det som en kommende forhold.

    Men så opstår udfordringen for mig, jeg har en par gange mødt den “søde” “rolige” mand, jeg har også indledt forhold til en enkelt af dem, problemet er bare at de/han ikke tænder mig rent seksuelt. Ham jeg indledte et forhold med kunne jeg godt have sex med et par gange, men så løb det ligesom ud i sandet for mig, og jeg havde ikke lyst til ham.
    Og så er det jeg bliver frustreret, for hvorfor fungere den del ikke?!? Er det bare fordi han ikke er den rigtige mand for mig. Eller ligger der noget mere bag det?
    Jeg ser det som om det hele bliver meget venskabeligt, og han bliver for “sød” ved mig og så bliver jeg simpelthen frastødt!

    Jeg er 30 år gammel, haft to “lange” forhold på 3 år, men har nu været single i 5 år, hvor jeg har haft et par forhold der maks har været 3-4 mdr før de sluttede.

    #6618
    Salamina
    Deltager

    Det er en oplagt mulighed, at han ganske enkelt ikke er den rette for dig.

    Men der er også andre muligheder:

    Hvis din partner er “for sød” kan det sagtens skabe noget modstand indeni dig. Det er meget normalt! Typisk vil det være fordi din partner ikke er ligeså god til at sætte grænser, som til at være sød.
    Du eller din partner kan også blive “for god” til at bede om hjælp for eksempel. Og du eller din partner kan omvendt blive “for god og sød” til at hjælpe og fx aflaste hinanden.

    Det kan også være, at du selv er tiltet lidt derover, hvor du selv er blevet for LIDT grænsesættende fordi du har besluttet, at være i noget mere givende/modtagende.

    Og så er I to om at være måske både for søde og konstant forstående. Og det udløser faktisk over tid noget modstand og at man decideret kan føle sig frastødt af det.

    Fordi så kommer I begge på overarbejde – som for meget i jeres roller, som søde og gode og forstående ud af den sti, som et platonisk venskab bedre kan bære men et kæresteforhold kan ikke bære det i længden fordi det bliver belastende, at være så sød og forstående og givende hele tiden.

    Eller! at modtage og samtidigt være sød og forstående og videre ud af den sti hele tiden. Det bliver belastende fordi det er for krævende for ethvert menneske, at være i det i længden. Der er for mange – søde – kompromisser og for lidt grænser.

    Hvis man fx ikke gider altid tage med hjem til hans mor – et eksempel grebet helt fuldstændigt ud af det blå – så siger man, det har jeg ikke lyst til på lørdag, så tag afsted alene hjem til din mor på lørdag og så mødes jeg med min veninde imens. Det er som sagt et eksempel grebet helt ud af det blå. Men det er vigtigt, at det at være “sød” ikke tilter over i mangel på grænser fordi så slider I hinanden op og der skabes den modstand du skriver om.

    Når jeg skriver I, så er det fordi, det er meget sandsynligt, at du og den mand, som du følte dig frastødt af har spejlet hinanden, det er nemlig noget af det allermest almindelige, at man tiltrækkes af det som spejler, hvor man selv er i sit liv, dvs. måske var du også selv tiltet derover, hvor du også var gået så meget kontra på dine tidligere mønstre, at du også selv var blevet “lidt for sød” eller medgørlig eller hvad vi nu skal vælge at kalde det. Og det er normalt også at blive frastødt af det – for det spejl er også for meget. Spejlingen er dér som hovedregel, den er bare ikke altid et “kønt” syn.

    Jeg hørte om et eksempel, hvor et par sled hinanden helt op på den måde. Manden var i en periode overbebyrdet med arbejde, og fordi kvinden ville gøre alt for ham fordi hun elskede ham, så overtog hun alle hans sure pligter i hjemmet i en lang periode plus hun ordnede alle hans praktiske aftaler med fx tandlæge og andet.
    De havde haft andre perioder, hvor rollerne var omvendt.
    De havde en grundlæggende tro på, at deres kærlighed og sexliv ville blomstre fordi de elskede hinanden så højt og så havde det fælles mantra, at de ville gøre ALT for hinanden.
    De fik reddet deres forhold hos en terapeut, som fortalte dem, at det at få kærligheden til at fungere IKKE nødvendigvis foregår via, “at jeg vil gøre alt for ham eller hende”, som fx, jeg vil være sød, forstående, givende, hjælpsom og derved fastholde vores gode, sunde relation (deres relativt langvarige parterapi kogt ned til en boullionterning).

    Det ser pænt ud på papiret, det her med at være sød og forstående og i det hele taget meget medgørlig. I virkeligheden fungerer det bare slet ikke så sundt i det lange løb.
    Deres forhold var kommet derud, hvor de bare følte decideret modstand imod hinanden det meste af tiden, også seksuelt. Og deres øvelser bestod i høj grad i at sætte grænser og sige fra ind imellem, stille og roligt og uden store dramaer, men ganske enkelt lige at huske, at der godt kan siges nej (agtigt), men de skulle altså indøve grænsesætning. Og så blomstrede deres forhold faktisk igen over tid, ikke fra den ene dag til den anden men over tid.

    #6619
    Tintin
    Deltager

    Du skriver ikke hvorfor sex’en ikke virker?

    Det kan vel være, at du ikke tænder på ham. det kan også være, at I ikke passer samme seksuelt!

    Til det sidste kan jeg oplyse, at nogle stille og søde piger og mænd man være lige det modsatte i sengen.

Viser 3 indlæg - 1 til 3 (af 3 i alt)
  • Du skal være logget ind for at svare på dette indlæg.