Alarmklokker i parforhold

Viser 10 indlæg - 31 til 40 (af 43 i alt)
  • Forfatter
    Indlæg
  • #17664
    Laerke
    Deltager

    Har du ikke nogen venner eller familiemedlemmer, der har et godt parforhold som du kan tænke på og have som forbillede ? Det vil også hjælpe dig at tænke på de gode mennesker, du har haft i dit liv, som du har følt dig tryg sammen med – måske en bedsteforælder, tidligere kæreste, ven/veninde, den del af dine forældre der var kærlig og forudsigelig, et kæledyr, en lærer/pædagog og lign. Hvordan får du det af at tænke på dem ? Hvilke følelse får du indeni ? Bliver du mere rolig og afslappet.

    #17671
    Anette87
    Deltager

    Jeg er vant til sunde parforhold med sunde mænd, der har dejlige personligheder og deres værdier i orden. Men ham her, bliver alt dette lige meget. Jeg skubber alt side bare for at forløsning for mit begær. Og så alligevel ikke helt. Noget bremser mig jo i at blive kærester med ham. Når jeg lukker øjnene og forestiller mig ham som far til mine børn, føles det ikke rigtigt. Ikke på den måde, jeg ved det kan gøre.
    Men der er svage øjeblikke, hvor jeg overvejer at blive hans kæreste. Alene fordi jeg ikke kan bære tanken om ikke at skulle dyrke sex med ham eller kysse ham igen. Eller bære tanken om, at skal være sammen med andre.
    Åh, jeg lyder som en misbruger, der skal på afvænning. Er der nogen af jer, der har erfaring med, hvordan man bærer sig ad med at være på afvænning fra et menneske? Hvordan ser processen typisk ud? Og hvad skal man være forberedt på?

    #17672
    Sidsel
    Deltager

    Hej Annette!

    Jeg har med stigende bekymring læst dine indlæg i din tråd. Det sker ikke tit, at jeg blander mig mig i debatten. Her gør jeg en undtagelse, fordi:
    Du befinder dig i stor fare! Du er udsat for en vaskeægte psykopat af farligste kaliber.(Jeg er ikke psykiater, men dog fra faget med mangeårig erfaring).

    Din beskrivelse er klokkeklar. Din styrke er, at du er hamrende god til at omsætte din dårlige fornemmelse til klare ord. Det er den styrke, du nu skal omsætte til handling og befri dig.

    Du er udsat for psykisk vold og blevet truet med fysisk vold. Blot et spørgsmål om tid. Han nyder at gøre dig bange. Han har en parasitær livsstil. Han vil dig intet godt. Han vil kalde sig for din kæreste, fordi han holder så meget af dig? En psykopat har ingen empati og kender ikke til kærlighed. Det er personlighedsforstyrrelsen. Kald det ondskab.

    Nej, han vil have ubegrænset magt og kontrol over dig. Det er hans dagsorden. Når det så er lykkedes ham at isolere dig fra omverdenen og nedbryde dig totalt, har han nået sit mål og bliver bekræftet i sin magt over dig.

    Sex kan du få rigeligt af hos sunde dejlige mænd tilsat ømhed, tryghed og tillid uden psykisk vold og trusler om fysisk. Naturen har desuden indrettet det så snedigt, at mand og kvinde passer godt sammen fysisk i langt de fleste tilfælde.

    Løb, Annette, løb…Som forberedelse kan du google psykopati – dyssocial personligshedsforstyrrelse

    Gode tanker

    Sidsel

    #17673
    Sidsel
    Deltager

    Hej igen Anette!

    Vores indlæg krydsede hinanden.
    Du er ganske rigtigt inde på misbrugsproblematikken. Alt kan misbruges. Nogle misbruger mad og slik, andre alkohol og/eller stoffer, nogle shopper hæmningsløst og ender i RKI. Andre misbruger mennesker, tæller de nedlagte “ofre” og praler med dem over for nye “ofre”: Se, hvilken fantastisk tyr jeg er”. Formålet er, at gøre kvinden usikker og dermed få hende til at makke ret.

    I mine øjne er du ikke misbruger, men en sund og rask ung kvinde med en ligeså sund fornemmelse for, at noget er rivende galt, hvad du har helt ret i.
    Abstinenser er, at man har det dårligt et par dage/uger, fordi en dårlig vane/uvane brydes. Belønningen, at det lykkes og man får en meget bedre livskvalitet.

    Lad ham dog knalde alle de stakkels kvinder, som orker ham. De skal nok få “kærligheden” at føle.

    Så… Tag abstinenserne og dyrk god sex med dig selv. Når du er fri kommer ham, som vil dig det godt.
    Det er ham, du skal få børn med og jeg kan garantere dig, at sexen vil være endnu bedre.

    Fint, at du lytter til dine alarmklokker. Ønsker dig alt godt for fremtiden.

    #17676
    Anette87
    Deltager

    Tak! Min plan er nu at gå på afvænning. Jeg skal ikke kontakte ham, og når lysten opstår, må jeg tænke på alle de ting, der er helt helt forkert. Har I gode tricks til, hvordan man kan man manipulere med sin trang, når den opstår?

    #17677
    Sidsel
    Deltager

    Hej Anette!

    Det lyder fint, at du har besluttet dig for at få det gode liv, alle mennesker fortjener. For at kunne vinde over trangen til at falde tilbage i det ødelæggende, er det vigtigt at gøre sig klart, hvad trangen konkret består i for at kunne bekæmpe den. Det har du flot erkendt.

    Næste skridt: Der opstår et tomrum. Det skal fyldes ud af noget andet positivt. Tænk på en mangeårig ryger, som for 10. gang forsøger at kvitte smøgerne, hostende og harkende. Det ER svært. Så hjælper et tyggegummi som erstatning for sutten (smøgen) og måske en tur ud i naturen.

    Hvis du holder af at skrive, er det en god idé at føre dagbog. Opret en mappe på din PC. Det vil gøre indre kaos til ydre orden at få sat ord på tankerne og følelserne. Nøjagtigt som du gør ved at skrive her.

    Sidst, men ikke mindst: Vær god ved dig selv. Slå dig ikke i hovedet ved tilbagefald. De hører med til en afvænning. Tænk på rygeren!
    Pyt, du kom til at sende en sms i et svagt øjeblik eller ringe. Så ignorerer du bare en eventuel reaktion fra ham og minder dig selv om, at han var en illusion, som intet har med realiteterne at gøre.

    Husk også, at det er menneskeligt at tage fejl. Derfor skal du også give dig selv lov til at sørge over det, som ikke blev. Om fem til ti år er du forhåbentligt blevet mor til de børn, du måtte ønske dig med en god og sund mand ved din side. Et trygt liv uden angst, frygt og trusler.
    Så vil du takke Gud og din Skaber for, at du sagde fra i tide og ikke endte som voldsoffer på et krisecenter.

    Med venlig hilsen

    Sidsel

    #17678
    Anette87
    Deltager

    Du skriver virkelig nogle gode og brugbare ting. Jeg skriver i forvejen dagbog, og du har ret i, at det rydder op i hovedet. Nu vil jeg også føre dagbog over min afvænningsproces og håbe på, at jeg kan følge med i, at det uge for uge bliver nemmere ikke at tage kontakt til ham. Det håber jeg virkelig, at det gør! Det ramte mig også det du skrev med, at det billede jeg ofte bygger op af ham, er en illusion. Det er spot om! Hver gang vi ses, får jeg igen igen bekræftet, at det billede jeg i mellemtiden har gået og bygget op – fx. Han er nu også sød. Vi snakker da fint sammen. Det er mig, der overdriver. Han er jo dejligt – ikke har ret meget med virkeligheden at gøre. Det er der, den dårlige mavefornemmelse opstår. Det skal jeg blive ved med at minde mig selv om. Det er alene sex der fungerer godt. Samhørighed føler jeg ikke.

    Han har faktisk lige skrevet til mig. Han skrev, at han ikke have noget med mig at gøre mere, før den dag, jeg er klar til at blive hans kæreste. At det gør ondt på ham at se mig, når han ikke har mig helt.
    Den integritet har jeg ikke oplevet hos ham før. Det gør ham attraktiv. Typisk! Men igen skal jeg huske på alle de ovenstående ting.

    #17680
    Laerke
    Deltager

    Godt at Sidsel kunne skære det ud i pap for dig. Held og lykke med at gøre dig fri. Husk på at de er mestre i at manipulere og lyve

    #17682
    Anette87
    Deltager

    Tak, Laerke. Tak for alle dine gode svar. I er virkelig en stor hjælp!

    Jeg vil også se, om jeg kan vende nogle af mine følelser om til vrede. Han har virkelig tit opført sig idiotisk overfor mig, men hvor jeg slet ikke har vidst, hvordan jeg skulle reagere.
    Fx skrev han nogle uger efter, jeg havde fortalt ham, at jeg gerne ville ses med ham, men at jeg endnu ikke var klar til kærestetitlen:
    “Min kollega kæreste er jordmoder, og hun siger, at det bliver meget svært at få børn, mår man har rundet de 30. Hahahahhahaha.. Har du travlt, hva?”
    Jeg synes simpelthen det var så barnligt, manipulerende og usympatisk skrevet. Han synes selv, det var sjovt.
    Ligeledes skrev han for nogle uger siden, da han skulle tjekkes i sin penis, da lægen havde fundet en knude, at “Hvis jeg har kræft kan jeg aldrig se dig i øjnene igen. Du skal have en mand, der kan føre din slægt videre. Det ville faktisk klæde dig at tage fri fra arbejde og tage med mig til undersøgelsen”.
    Igen synes jeg, at han er barnlig og manipulerende, at han pisker en stemning op. Altså bruger det som middel. Er enige? Der var selvfølgelig ikke noget med den knude.
    Forstår I hans adfærd?

    #17687
    sascha
    Deltager

    Jeg har svært ved at se det slemme i de beskeder.

Viser 10 indlæg - 31 til 40 (af 43 i alt)
  • Du skal være logget ind for at svare på dette indlæg.